ME ALQUILO PARA SOÑAR!!!

Sobre mi... regresando

2011-07-12T19:25:00.000-07:00

En mi época tonta, una de esas terribles epocas que ocurren en la vida, me vi envuelto en una situación extraña: Había encontrado la persona ideal, el ser humano perfecto (incluyendo en estatura) había visto la alegría que llevaba mucho tiempo buscando y estaba fascinado con ella.
Almuerzos expontaneos, citas repentinas, largas tardes conversando y bebiendo cocteles en un mundo creado para dos personas. Era feliz y sentía que estaba haciendo feliz a alguien. De la nada él quiso irse y como siempre, yo dejé que se fuera aun cuando yo lo que quería era habitar su misma piel; con la incertidumbre de mis tardes solitarias y con el miedo de no poder volver a almorzar o a beber cocteles si él no estaba a mi lado.
Ahhh pero olvidaba un tercer personaje en esta historia. Él era alguien al margen de mi historia, pero presente, tan presente que fue la tabla de salvación para no enloquecer en aquellos días… pero con el fatal desenlace de un sentimiento en su pecho, cuando en el mio yo solo tenía un vacio enorme.
No mentí, nunca prometí nada, no dije palabras bonitas porque todas las había entregado ya a alguien que no las quiso, pero aun así me sentía culpable de haber sembrado sin querer sentimiento, de haber impulsado sin querer su corazón en una loca e infructuosa carrera para conquistar el mio… entonces en sus palabras de amor y en sus acciones hermosas me vi a mi mismo.
Ahí estaba yo, semanas atrás, ofreciendole lo poco y nada que tenía en mis manos a alguien que no lo quería, con la diferencia que yo no había tenido los huevos para decirle a esa persona “Aquí estoy y me estoy ofreciendo con el corazón desnudo”, él si me lo estaba diciendo, me lo estaba gritando a la cara con los ojos llenos de lágrimas y no pude entender por qué mi corazón pedía algo a alguien pero se negaba a recibirlo de otra persona…. ¿yo era malo? ¿ya estaba tan dañado que solamente podía recibir lo que quería de quien lo quería y no podía ver lo que generosamente se me ofrecía?
Este segmento de una historia acaba aquí, en medio de la nada, con todo a la mano pero con miedo de tomarlo; Este segmento de la historia acaba aquí, porque muchas veces han sido mas interesantes los cuestionamientos que me surgen en la vida que las soluciones que he dado a ellos. Este segmento de historia acaba aquí porque quizas éramos dos personas viviendo nuestras propias tormentas y nadie sabe cómo acabarán las tormentas.

Un beso a mi hermosa cubana... por sacarme de mi encierro.

Sobre asaltos... de los peores.

2010-10-05T11:07:00.000-07:00

Los asaltos son, en cierta medida, imprevisibles.

Un derrumbe colosal de ideas, de conceptos, de sentimientos. Todo se mezcla y en el medio nosotros, pobres cristianos, simples víctimas de las circunstancias.

Claro, como todo puede estar peor, podemos decir que el asaltante sea un recuerdo. Un viejo, enmohecido y lejano recuerdo que creímos tirado para siempre pero que simplemente había sido barrido por debajo de la alfombra.

A quién, en el momento más inapropiado y bajo la más patética luz amarilla, no se le llegado de repente la imagen de algo perdido, algo olvidado, una caminata, un atardecer lluvioso o una carta escrita, aun cuando la manía de escribir poco a poco se ha ido perdiendo.

Deberían condenarse como los peores, los asaltos de la memoria.

Los recuerdos llegan, golpean, destrozan y se van tan tranquilamente; que puedo dar fe que son los peores criminales que he conocido: nunca pagaran por su delito.

Sí, es la verdad, también los hay hermosos. Recuerdos bellos que te alegran el alma y te brindan un poco de paz. ¡Ja! También ellos, te lo puedo asegurar, cambiarán de rostro con el pasar del tiempo; también los hermosos recuerdos algún día hacer llorar.

Vaya mierda de texto me ha salido hoy. Quizás es la estúpida lámpara de luz amarilla que ahora mismo tengo en mi cabeza, o el día gris y lluvioso que me regala la Bogotá de estos días.

Yo que sé… simplemente dentro de todos los asaltos de la memoria, recordé que tengo un blog… uno que siempre me espera…uno al que siempre vuelvo.

Sobre mi opinion...no apta para taurófilos.

2010-06-16T16:06:00.000-07:00

Un día me senté a mirarlos… contuve el aliento y las ganas de vomitar y me dispuse a perder unos minutos de valioso tiempo mirando la escena medieval que se observaba en mi televisor.
El asesino hermosamente ataviado, con traje y ademanes maricamente antiguos; la victima sin la más puta idea de dónde estaba… como casi todas las víctimas.
Sangre, dolor y muerte. Es lo que más atormenta al mundo de hoy y curiosamente se sigue considerando un deporte… de gente ilustrada, ¡lo cual es peor!
El pasado sábado un novillero se negó a matar un toro. Lo llevaron preso (increíblemente) por no haber cumplido su sádica encomienda y le cobraron una multa para dejarlo libre. Su único argumento fue que había tenido miedo. ¡Miedo!
Hay que tener un par de huevos bien puestos en ese traje brillante para decirle a un montón de enajenados deseosos de sangre que se tiene miedo del animal.
Sí, porque habríamos de tenerle miedo al animal.
¡Ya quisiera ver si hacen lo mismo con un animal completamente sano, alimentado y salvaje!... a esos si no tendrían los huevos para parársele de frente con un trapo a hacerle señas; un animal sano si les metería los cuernos culo arriba para ver si es muy bonito que te perforen en frente de otra gente gritando de alegría.
Si, para mí el novillero miedoso sí es un valiente… hay que ser valiente para meterse la mano al bolsillo y pagar una multa por hacer el bien. Hay que ser muy valiente para tomar una decisión a pesar que toda una horda de gusanos sedientos de sangre te llame marica miedoso. Hay que ser muy valiente para, aunque sea por miedo, escoger la vida y no la muerte.
Odio sobremanera el maltrato a los toros. Odio sobremanera los toreros floripondios que demuestran su hombría acosando hasta la muerte un animal que no pidió estar ahí. Odio sobre manera aquellos que detrás de la barrera, admiten, permite, fomentan y disfrutan la masacre, la tortura, la muerte.
Convoco a todos aquellos que tildan de miedoso al novillero miedoso, a que hagan algo más notable, qué se yo, pescar solo con red tiburones en el atlántico o enfrentarse a un tigre de Bengala con un libro religioso y mucha fe como armas. Eso sí sería notable… eso si sería diferente.
Un día me senté a mirarlos… contuve el aliento y las ganas de vomitar y me dispuse a perder unos minutos de valioso tiempo… Fue solo una gran pérdida de tiempo… Fue una muy triste y horrorosa pérdida de tiempo.

Sobre el regreso... el feliz regreso.

2010-06-04T20:39:00.000-07:00

Tres noches sin dormir, litros y litros de café que dejarían en coma a un mamífero mas grande que yo, huellas en los dedos y trabajos en cartón que son el resultado final de todo lo anterior.
Un día, hace mucho tiempo, no sabía qué camino tomar.
Me refiero, a que hace unas mañanas me levanté, salí de mi casa apurado después de darme el lujo de darme “cinco minutitos más” antes de ir a la ducha, lo que desencadenó una serie de retrasos mortales, cuando de repente mi parada de autobús estaba cerrada. Que digo cerrada… una malla de tela verde había separado completamente mi calle de la calle del frente. Oficialmente había viajado en el tiempo y en el espacio y era parte de un mundo dividido por un muro.
¿Dónde se toma el autobús cuando no hay calles para esperarlos?
Una llovizna leve, rara entonces, cotidiana ahora, me estaba arruinando veinte mil pesos en papel especial y una sensación de estar perdido que, como siempre, llego con un enorme deseo de llorar. Ese era yo, volviendo al pasado, en una Bogotá desconocida y sin saber a dónde caminar, hacia dónde ir… dónde esperar el autobús.
Llegue a clase dos horas tarde, con el papel hecho una miseria, a la clase de un profesor que no habría de llegar.
Ahora no llego tarde. Ahora se me ha hecho familiar el camino de seis cuadras para tomar el autobús que antes pasaba por la esquina. Ahora sé qué camino tomar.
Después de un largo periodo, las vacaciones han llegado, back in bussiness, un semestre más, ocho restantes, una larga vida por diseñar y muchos trasnochos por venir… pero por ahora soy libre, a retomar viejos hábitos, a recorrer territorios conocidos, a ver viejos amigos a quienes contarles que por fin, las vacaciones han llegado.

Sobre mi cotidianidad

2010-04-16T20:55:00.000-07:00

Primero que nada déjame aclararte que no es olvido, siempre lo digo; es que el tiempo lo perdí de golpe y aquellos días en los que solía ser dueño de mis actos ha pasado. Ahora es la arquitectura quien me traza el sendero… ¡Y quién soy yo para contradecirla!
Me levanto cuando aun es de noche, antes era más fácil, me levantaba con el ánimo de quien está en la costa y quiere visitar el mar, pero es que el clima me ha mostrado la realidad, las mejores horas de sueño siempre son aquellas donde el frio se cuela por una rendija bajo la puerta y darías cualquier reino terrenal por aquella cobija que tienes sobre el cuerpo… pero la arquitectura sigue haciéndose sentir a través de la incesante alarma de mi móvil repitiendo, gracias a un ringtone de 4000 pesos más Iva “Arquitecto, es hora de levantarse”
Las clases en general me gustan, menos Urbanismo… no sé qué pasa pero es que el urbanismo me puede, me golpea, me agobia: Calles, esquinas, pasos peatonales, todos me los imagino en la noche y con los ladrones al acecho.
Los profesores son geniales, todos, hasta el de urbanismo.
Me gusta mucho la de sistemas, es una vieja de mierda que me hace la vida a cuadritos, ¡pero es tan adorable!; entre risas y dulzura te clava un puñal en medio de la maqueta, y has de saber querido amigo, que después de horas de trabajo, duele más la maqueta que el corazón. Quisiera decirle “Bruja de los infiernos, ¿acaso no ves la cantidad de tiempo invertidos en cortar cada pedacito de cuerda y de madera?” Pero es que con tanta amabilidad… ¡Como podría tratarla mal!
Ya después voy en el bus, de regreso a casa, con la cara pegada a los cristales sucios donde se puede ver que alguien antes tuvo la cara pegada y escuchando esa odiosa música que suelen escuchar los conductores. Nunca me puedo dormir en los autobuses, siempre tengo la temible sensación de que despertaré cuando todos se hayan bajado y yo, solito, me encuentre en un estacionamiento gigante de buses moribundos viendo caer la tarde.
Nunca puedo dormir en los autobuses, ¡pero como quisiera! Envidio a aquellos que con las fauces de par en par sueñan libres de todo presentimiento y malestar. Yo nunca podré dormir en los autobuses, por lo menos no mientras viaje solo.
Llego a casa, como comida fría que preparé desde el día anterior, veo un poco de televisión y de leo algo; generalmente siempre hay algo de Urbanismo para leer, pero no lo hago, en ese momento prefiero leer a Augusto Monterroso o releer alguno de esos que sabes que tanto me gustan.
Ahora que lo pienso, hay un momento del día que si es mío, completamente mío, y es cuando le doy vueltas y más vueltas al facebook, maldita pagina que no puedo dejar de lado. Algún día dejaré el Facebook y la Coca-cola; el café no, ese lo necesito en las venas, pero si los otros dos, ¡qué odiosos me resultan!
Siempre hay algo que hacer. Siempre las madrugadas, ese tiempo que eran exclusividad de mi blog y de Oz, ahora le pertenecen a la arquitectura… Pintando un plano, un mapa, una callecita con un monacho feo que representa un humano pero que parece más un cigarrillo.
Cuando ya estoy durmiendo, a pocos minutos de tener que levantarme de nuevo, pienso en todos mis amigos, como tú, en los que no visito y a quienes les digo que mi ingratitud no es olvido, pienso en mi lejana galaxia, inquieta y sola, recriminándome a lo lejos las telarañas que se forman en sus esquinas.
Cuando ya estoy durmiendo, a pocos minutos de tener que levantarme de nuevo, pienso en aquellos amigos que me dicen que nunca trasnocharon en su carrera… entonces creo que es la arquitectura, la puta arquitectura a la que le quiero entregar mi vida entera.

Sobre las cosas que pierdo

2010-04-03T23:50:00.000-07:00

Sacudirme la pereza es lo más difícil del mundo. Y lo digo después de haber perdido una semana de vida en la cual en un estado medio vegetativo, me destiné a respirar sin más aspiraciones que las de seguir con vida.
Y es que esta lejanía de mi blog no es por otra razón que abandono total de las musas que me han hecho traición, se han ido dejándome tirado, con una mano adelante y la otra atrás, extrañando esos días en que la necesidad de escribir era tan apremiante, que con letra chueca escribía cosas en los autobuses y en los parques.
Quiero poner de excusa la universidad, pero también es cierto que me quedaría tiempo de sobra para escribir, dibujar e ir al gimnasio a perder esos kilos de más que tanto detesto. No sé sinceramente a donde se va mi tiempo; esos libros que antes leía por decenas ahora se convierten en un lujo que me niego inexplicablemente, ya no existe la avidez enorme de visitar páginas porno cada vez más agresivas y ni siquiera el sexo en vida real se cuenta dentro de mis pasiones actuales.
¿Me estaré volviendo viejo? Mierda, si es así, que vejez más aburrida me espera, alejado de lo que más me gusta por el simple hecho de perder el tiempo.
Tengo alzhéimer cronológico, mi tiempo se me está perdiendo.
Entre las tres de la tarde y las la media noche no hay más que u par de minutos inútiles que a duras penas rinden para hacer maquetas.
Quisiera saber quien me ha robado las musas, quien me ha desactivado el porno y quien le roba números a mis calendarios añadiéndole arrugas a mi cara.
Quisiera saber quien putas me está robando las ganas de hacer las cosas que más me gustan.

Sobre... cosas que pasan

2010-01-31T08:20:00.000-08:00

Pablo era el ser mas increíble del mundo.
Había estudiado lenguas modernas, era actor, conocía de memoria los versos de Neruda y de Garcilaso, preparaba cocteles y discursos a terceros, movía el cielo con los dedos y yo sabía que todo era cierto. El gran problema era que el necesitaba que todos supieran que era cierto.
Comenzó educando los taxistas, corregía los señores, daba clases a las señoras en las filas de los mercados, instruía a los compañeros de silla en el cine.
Pablo era el ser más increíble del mundo, pero necesitaba que todo el mundo lo supiera… y antes de tener que matarme o matarlo decidí huir.
Mil años después llega José, encantador y buen amante. Inteligente locuaz y sincero pero también necesitaba corregir a todo aquel se equivocara, enseñar al que no supiera y demostrar para todo aquel que estuviera mirando.
Me vi, mil años después, en la misma situación vivida anteriormente. Me vi en un Deja Vu tan perfectamente dibujado que sin pensarlo dos veces estaba diciendo adiós y caminando por una empinada calle de la fría Bogotá.
¿Es necesariamente proporcional la cantidad de conocimiento con la demostración del mismo?
Soy un ser que ama y aprecia a gran escala la modestia. No la falsa modestia con el fin de ser alabados, si no la modestia simple que no quiere saturar a los demás con los conocimientos propios.
Realmente quisiera ser más tolerante y ver pasar las cosas sin que me afecten, pero las grandes exposiciones me superan. Nadie, salvo con cierta fantasía específica, quiere un eterno profesor presumiendo de su magnífico cerebro y su fabulosa elocuencia.
Sinceramente eso me puede.
Ahora solo me queda mirar a Pablo y a José como grandes, geniales personas que nunca me esforzaría en cambiar pues están más allá de los límites de mis capacidades, alejados de la órbita de mi planeta donde las cosas simples y sin complicaciones son todo lo que necesito para respirar.

Sobre comidas.

2010-01-17T21:45:00.000-08:00

Con una sonrisa alejé el plato. -No puedo comerlo - dije con forzada decencia - cómo podría comer carne de conejo siendo ellos tan lindos, tan peluditos, tan orejones!- seguía argumentándome en el terrible panorama de comerse asado a Bugs Bunny o hacer un buen caldo con el amigo aquel de Winnie Pooh.
Mentía.
No podía imaginarme hincándole los dientes a semejante animal que, habiéndose despojado de su traje de alta sociedad, no era más que una miserable rata. Yo no puedo comerme a Mickey Mouse o a Stuart Little, y a estos por simple fobia.
Me descomponen los roedores, con o sin hermosos trajes, todos son ratas y verlos en mi plato no es algo que me apetezca. Me como las vacas porque tienen cara de tontas… las veo tan simplonas y sin gracia que simplemente me producen hambre.
Desde mi más tierna infancia he corrido de las ratas como una mariquita, me he subido a las mesas y he pedido auxilio. Son sencillamente terribles; una vez jugué con una serpiente, molesté un perro enorme, me tomé una foto con un tigre en un circo y cazaría cocodrilos si visitara el Nilo… pero roedores no, ¡por favor!
¿Los has visto, amado lector, con esos bigotes criminales, con sus caras macabras y ese disfraz de animalito indefenso? Pues uno de esos mordió un niño amigo de un amigo, y al niño le aplicaron inyecciones… EN EL OMBLIGO!!!
¿Que terrible alimaña, por el amor de Dios, es capaz de provocar un mal tan grande que te inyecten en tan mala parte?
No… China podrá comerse todos los ratones del mundo, pero yo no, ni ratón ni conejo ni ardilla ni nada… me rehusé entonces y me rehúso ahora.
Les temo, con el alma, con saltitos de mariquita y llanto de niña… y por lo tanto espero que la vida los mantenga alejados para siempre de mi camino… y de mi mesa.

Sobre actos de rebeldía ... por error.

2009-11-29T20:59:00.000-08:00

A Ventura... suspirando a lo lejos.

Las paredes que alguna vez fueron blancas ya dejan ver el paso del tiempo y no precisamente por la cal roída o por los ladrillos flojos, si no por la gran cantidad de escritura rebelde que se ve en ellas. Rebeldía que solo se refleja en las paredes de la universidad porque ante el objetivo de cambio solamente surge la violencia, y nada más. Pensamiento revolucionario luego violencia y luego olvido de los ideales, como una serpiente que se muerde la cola hasta la eternidad

Pero quiero confesar que no soy el más apto para hablar de ello… yo también alguna vez hice parte de la muchedumbre huyendo de la policía.

Fue para la elección más controvertida de alcalde que se vio en el pacifico pueblo del que vengo. Tres candidatos, entre ellos el cuñado del alcalde saliente, quien al final, Oh sorpresa, ganó las elecciones.

La gente se fue a las calles, la indignación corría por entre los señores y las amas de casa quienes en las esquinas comandaban grupos pequeños discutiendo acaloradamente y de un momento a otro decidieron que el mismo pueblo contaría los votos, fuertemente custodiados en la oficina de registro.

Muchos bravos corrieron a forzar las puertas, robar los baúles que contenían los votos, y salir victoriosos de esa batalla en contra de la imposición. Otros chismosos miraban simplemente. Adiciono la confesión que yo hacía parte de los chismosos.

No había valor en mi presencia, simplemente la curiosidad de ver aquello que nunca quizás se repetiría y entonces, de repente, sin darme cuenta y por error, la turba perseguida por la policía corrió en dirección a donde yo me encontraba. En cuestión de segundo yo era uno más de los que corrían de los gases y de los garrotes y para peor dolor quedamos cercados por la policía de derecha a izquierda y con la alcaldía en frente, atrapados como ratas.

Fue entonces cuando hice uso del único acto de rebeldía política que he tenido en mi vida. Con una piedra frente a mí y ya sin nada más que perder, la piedra voló desde mi mano y se estrelló contra el más grande de los ventanales de la alcaldía. La muchedumbre había recordado en ese preciso momento el derecho divino a la legítima defensa. Las piedras volaron contra los edificios, la policía y las cabezas desprevenidas, de manera que se configuró una batalla campal de tal magnitud, que la policía comenzaba a retroceder, incapaces de resistir las monolíticas armas de defensa.

Escapé, como escapan los cobardes cuando ven las grandes batallas que posteriormente harán parte de la historia, con la cabeza intacta y una historia que contar, la historia de aquellos días en que yo también fui un revolucionario, casi fuerte y casi bravo, por error.

Sobre volver... sin la frente marchita.

2009-11-16T21:13:00.000-08:00

Si han volteado hasta el recuerdo...
entonces a qué volver?
Pues porque si. Porque es mi casa, porque es mi oasis, porque es mi descanso.
Volver a los brazos que quieren recibirme y que siempre están abiertos para mi.
volver después de un merecido receso, para ocuparme de mil cosas mas pesadas pero igual de gratificantes.
Volver porque oz hizo lo propio... volver para no ser olvidado.
Volver para vencer la usencia, pero sobre todo, volver por la necesidad urgente de hablar con alguien que verdaderamente me entienda. Quien ha leido lo que aquí he escrito, sabe verdaderamente cómo soy. En mi blog no hay mentiras ni mascaras ni verdades a medias.
Porque la magia del silencio también cansa... porque hay ocaciones en que las canciones dicen mucho y hoy vengo cantando:
Quiero volver, volver, volver.

Sobre un viejo que hoy recuerda viejas historias

2009-10-12T21:14:00.000-07:00

Alguna vez escuché la historia de un cosmonauta, quien fue a conquistar las estrellas para la unión soviética, pero justo entonces la Unión Soviética se acabó.

El hombre quedó allá, lejos del mundo que conocía, invadido por una belleza ajena y solitaria y respaldado por una bandera que tan solo existía en su uniforme, porque ya ni siquiera había dinero para traerlo de regreso.

Cuando finalmente Alemania lo trae de vuelta, ocho meses después, todo lo que él creía cierto, real, absoluto, había cambiado.

¿Cuántas veces no hemos sentido exactamente igual; con un respaldo seguro nos lanzamos a conquistar las estrellas, para ponerlas a los pies de quien sentimos que las merece? Embriagados por una belleza sin igual, no nos damos cuentas de que nada permanece estable y que las cosas cambian, los tiempos cambiar y no siempre a nuestro favor… es entonces cuando el mundo se derrumba y las banderas del amor solo quedan izadas en nuestros recuerdo… no hay un feliz puerto al cual regresar.

Si aquel hombre, suspendido en su alegría hubiese preguntado al control de tierra, ¿Era justo que estos le preocuparan con las noticias que eliminarían lo hermoso del paisaje? Si aquel control de tierra fuese yo, lamentablemente si lo haría.

Con mi diplomacia de camionero siempre he preferido el dolor de una herida inmediata que la tortura de mil heridas a retazos. Los cambios siempre llegan, es nuestro deber estar preparados. El dolor siempre llega, el sufrimiento es el que queda en nuestras manos.

Si fuese yo, cosmonauta suspendido en la belleza ajena del espacio, quien se entera que todo ha terminado, por lo único que lloraría es por el final del viaje. Miraría la belleza, que ya no sería mia nunca más y me condolería por ello. Si fuese yo, cosmonauta suspendido en la magia pasajera, quien se entera que la magia terminó, daría una ultima mirada a las estrellas impasibles y ajenas, tocaría la bandera bordada en mi uniforme y segundos después mi voz entrecortada a miles de kilómetros diría: “Control de tierra… voy de regreso”

Hasta pronto Negra, hasta pronto.

2009-10-04T09:28:00.001-07:00

Calentame el corazón con tu canto, negra, que me está doliendo.
Abrigame con esa profunda voz de Madre Tierra, chamánica y mitológica, que ahora a la tierra ha vuelto… meceme con tu talento, con tu bravura, con tu aliento.
Ayudame a entender que la vida es solo un camino, un paso, tan regular como la alegría y más seguro que la vida.
Aun no te has terminado de ir y ya te extrañamos Mercedes, pero, solo nos queda esperar que para nuestro momento, podamos sentir que hemos cumplido, como tú lo has hecho; que millones estén con nosotros, como lo estamos contigo.
No sé si ya lo sabrás, negrita, nuestra sonrisa se fue contigo.
Calentame el corazón con tu canto, cantora, calentanos el corazón…que nos está doliendo.

Sobre nombres... y regresos.

2009-09-28T15:55:00.000-07:00

A Leney y a Harry, sacandome de mi ausencia.

Egipto, antiguo aun para los antiguos, destacaba una propiedad enorme en algo que damos por sentado: las propiedades mágicas del nombre.

El nombre, la denominación real de las cosas, sin artilugios y sin remoquetes… el nombre como alma de lo que existe, el nombre como esencia.

¿Hasta dónde es importante el nombre hoy en día?

Ella tiene todo lo que una buena relación puede ofrecerle. Él es guapo, mantienen contacto constante, se ven con la regularidad necesaria para tener la llama encendida, pero sin la ansiedad molesta que llegue a sofocarla. Comparten, ríen, juegan, disfrutan de una buena relación después de tener las alas aporreadas por el pasado que siempre pesa.

Pero hay algo que a ella no le convence… No tiene cómo llamarle a su relación.

Perdón ¿Hasta dónde es importante el nombre DE LAS RELACIONES hoy en día?

¿Dejo de ser quien soy si me pusiera Roberto o Mario? No lo creo, creo que a veces comenzamos a deslizarnos en los detalles, manteniéndonos en nuestra bóveda celeste sin darnos cuenta que lo importante pasa en el núcleo, el suelo, al interior.

No es el beso menos beso porque se omita su nombre, no es el orgasmo menos intenso porque se le deje huérfano de calificativo. Las cosas son lo que son, con o sin adornos, con o sin nombre.

Disfruta lo que tienes, mientras puedes disfrutarlo y conservarlo; disfrútalo sin preocupaciones, sin prevenciones, sin ansiedades, porque lo que ha de ser, sencillamente será.

Sé feliz con tu relación, con o sin nombre, aliméntate de las cosas lindas, de las cosas dulces sin importar el resto, porque son lo que realmente valen, las que verdaderamente se deben retener.

¿Hasta dónde es importante el nombre hoy en día?

En mi humilde opinión, el nombre no es más que palabras y las palabras siempre son susceptibles a error, a falsedad, a engaño.

Sobre cositas... varias

2009-09-08T13:18:00.000-07:00

Algunas veces me pongo a recordar besos pasados...

esos que te hicieron soñar alguna vez, y sin saber por qué, cierro los ojos...

quizas el hermoso placer de los besos, aunque sea en el recuerdo, debe apreciarse con el buen consejo de la oscuridad.

Sobre palabras prestadas... e idiotas propios.

2009-08-29T09:26:00.000-07:00

Idiota no es cualquiera.

Se necesita vocación y entrenamiento. Sea cual sea el empaque. Porque hay varias clases de idiotas: los invisibles y los que encandilan. Los inodoros y los que apestan. Los insípidos y los que empalagan.
Hay idiotas con toga e idiotas con botas. Hay idiotas de reciente cosecha y los hay añejados. Hay idiotas por conveniencia y hay idiotas por convicción. Todo idiota, sin embargo, tiene su equipamiento básico: una serie de rasgos peculiares que lo definen y lo separan del resto de la especie.
El idiota típico, por ejemplo, no distingue colores ni matices. Ve el mundo en blanco y negro. Alimenta su discurso con dicotomías. Pobres y ricos. Patriotas y lacayos del imperio. Buenos y malos. Capitalismo y socialismo. Bush y el otro.
El idiota practica el autoengaño. Cree que maneja a los demás… y los demás lo usan. Lo ponen, verbigracia, a dar insultos a un gringo en tierra ajena, mientras el anfitrión voltea su estrabismo para desentenderse. O algún analfabeto presidente, embutido en un poncho, le organiza un acto de adulación para vaciarle la bolsa mientras habla.
El idiota no sabe lo que dice. Usa la lengua pero no el cerebro. Le rinde culto a la consigna. Llama a formar “uno, dos, tres Vietnam”, sin recordar el sufrimiento que un solo Vietnam le causó al mundo.
O grita a todo gañote “Patria, socialismo o muerte”, como opciones alternativas de futuro. Como una amenaza enarbolada a los cuatro vientos, que deja sin espacio a quienes creen en la humanidad, la libertad y la vida.
El idiota no sabe sacar cuentas. Se mira en el espejo y grita “¡Somos dos!”. El idiota, en efecto, asocia a su país con tres países pobres y pequeños… y cree que el imperio está temblando.
Venezuela, Cuba, Bolivia y Nicaragua se embarcaron en esa aventurilla que es ALBA. Unidos suman unos 50 millones de habitantes. La mitad de los que tiene México. La cuarta parte de los de Brasil. La sexta parte de la población del imperio. Bush no se ha dado ni cuenta de que el ALBA respira.
El idiota no sabe que los demás lo ven. Persigue al hombre de su vida (si no existiera Bush lo inventaría) por toda América Latina, y luego dice que aquél lo anda buscando. Monta un show de bostezos y de insultos en un pequeño estadio de un barrio bonaerense y luego va a dormir en el Sheraton Hotel. Prédica y conducta por distintos rumbos.
El idiota no tiene identidad política. En Argentina se proclamó hijo de Bolívar, de San Martín, de Tupac Amaru, del Ché Guevara y de Perón. Cuando visita Cuba es hijo de Martí. En Nicaragua es hijo de Sandino. En Perú, de Velasco. En la China, de Mao.
Esa mezcla de padres tan disímiles talvez sea responsable del desorden ideológico que el pobre idiota carga entre verruga y ceja.
El idiota prefiere lo parejo. Le tiene miedo a la diversidad. Por eso quiere un partido único donde todos complazcan sus caprichos. Y un pensamiento único que evite la comezón de la disidencia. Y un líder único y eterno, cuyo dedo decida el rumbo el país.
El idiota no asume responsabilidades. La culpa es siempre de otro. Del neoliberalismo. Del imperialismo. De la oligarquía. De los medios de comunicación. De sus ministros, incluso. Es un experto en el arte de lavarse las manos.
El idiota se cree grande porque hay otros idiotas que lo aplauden. El idiota se cree tigre de acero. El idiota no sabe que el acero también se derrite.

Daniel Romero Pernalete

Sobre... reminiscencias?

2009-08-24T11:30:00.000-07:00

Se llamaba Nerón.
Negro como el alma de su homónimo, Nerón había dado buena cuenta de las carnes de todos los vecinos. Sus mordidas estaban marcadas en culitos, piernitas y las malas lenguas infantiles contaban que una niña, del otro barrio, había sido mordida en la cara, dejándola marcada de por vida.
Yo le temía a Nerón más que a la oscuridad, eso ya era mucho decir. Pero un día llegó al barrio Mauricio. Mauricio era gordo como yo, pero era un gordo valiente y en gran parte esa valentía se contagiaba en mí. Mauricio me dijo que había que usar la ferocidad de Nerón en su contra y a favor de nuestra diversión. Desde entonces nos dedicamos a mortificar al pobre perro paseando veloces en nuestras bicicletas.
¡Upa Upa Nerón! Le decíamos al animal echado a la sombra de una veranera, quien de inmediato salía a perseguirnos infructuosamente. Si que éramos muy buenos con el pedal.
Pero los días pasaron y Nerón perdía interés en nosotros, entonces teníamos que añadir emoción al juego y decidimos que molestaríamos a Nerón corriendo. La verdad al plan yo le veía muchos fallos, sobre todo el hecho que éramos dos niños obesos y que Nerón era una bestia sedienta de caras de niños para destrozar; pero para Mauricio era un plan perfecto y yo, una vez más, no tuve el coraje de contradecirlo.
Nerón dormía las cuatro de la tarde bajo la veranera y desde la esquina Mauricio y yo lo mirábamos, él mas dichoso y menos preocupado que yo. ¡Neroncitoooo! Dijo Mauricio y de inmediato el animal se levantó disparado sin siquiera mirar hacia donde corría. Mauricio y yo arrancamos en carreras y mientras que él se reía, yo trataba de ahogarme menos pero era inútil.
Las piernas funcionaban por una fuerza superior a mí, el miedo cocinaba mis entrañas y los ladridos del perro abrían orificios al interior de mi cabeza. Fue por una fracción de segundo que giré mi cabeza y vi al terrible animal a solo una nariz de mí.
Juro que no fue por mala fe, que no lo tenía pensado y que nunca me hubiese ocurrido una acción tan mezquina como aquella; tan pronto sentí el ladrido del perro muy cerca de mis carnosas piernas, estiré la mano tomando la camisa de Mauricio y sin pensarlo dos veces se lo tiré a la bestia para que le sirviera de cena.
…
Recogieron a Mauricio y lo llevaron al hospital con la espalda abierta por las dentelladas del can. En la noche yo no podía dormir; pensaba que había tirado a mi amigo para que se lo comiera el perro y por más que intentaba venderme la idea que era su propia culpa por incitarme al mal, no lograba callar la voz de la conciencia.
Mauricio nunca me volvió a hablar y yo nunca tuve el valor de mirarlo a la cara otra vez, ni aun cuando los años pasaron y de repente me lo cruzaba en nuestro pueblo.
Nerón murió envenenado, como solían morir los tiranos, y con tantos enemigos que nadie se condolió por el perro ni se preguntó quién lo hizo; quizás hoy en día nadie lo recuerda, quizás hoy en día el perro no es más que una cicatriz tenue en la espalda de Mauricio y un dolor de amigo en una esquinita de mi corazón.

Sobre mi más grande traición.

2009-08-15T16:18:00.000-07:00

Recuerdo muy bien cuando los amigos de mi abuelo comenzaron a morirse, de muerte natural, que es el privilegio que tienen los viejos en los pueblos alejados de todo, menos de Dios.

¡Carajo! Se murió Orobio.

Eso fue todo lo que le escuché decir cuando llegó a la casa la noticia de la muerte del abuelito de mi Amigo Diego.

Su mirada se perdió en el cielo, quizás pensando en su propia muerte, bastante cercana, o quizás recordando al amigo perdido. Parado con las manos agarradas en la espalda como era su postura típica, sin camisa y mostrando su enorme barriga de tambor, escrutaba en el cielo sin nubes quizás una señal, quizás un plegaria, quizás un aviso.

Hoy quiero hacer una confesión de traición. Hoy quiero declararme culpable ante el destino y ante las parcas que ya deben estar preparando el hilo de mi vida.

La madrugada que mi abuelo moría, él, el hombre que más he amado sobre la faz de la tierra, yo no me levanté a despedirme… yo no le dije Adiós.

Recuerdo vagamente que Mamá se acercó a la cama y me dijo entre llantos algo como “mi Papá se está muriendo” y hasta ese momento llega mi participación en la escena de su vida. Recuerdo haberme despertado algunas horas después con la noticia de que mi abuelo había muerto.

No era posible, no para mí. Él iba más allá de las leyes que rigen a los hombres. Él era mi ídolo, mi padre, mis cimientos. Él era mi todo y yo lo era todo para él. Lo que más me duele es saber que con todo el amor que sintió por mi abuela; con toda la devoción que se entregó a sus hijos, fui yo la última persona en la que él pensó, sus últimas acciones, cuando al voz ya se había apagado, eran para demostrar que me quería… para demostrar cuánto me quería.

Yo, el traidor, lo cambié a Él, al hombre que mas he amado en mi vida, por un sueño profundo; yo, el traidor desde entonces no he logrado dormir las noches completas y quizás el único placer que no disfruto hasta saciarme es el placer de dormir.

Quizás inconscientemente espero en esta penitencia resarcir mi culpa y enmendar mi falla.

Quizás inconscientemente aplico la pena que deberían tener todos los traidores: no descasar tranquilos agobiados por el peso de su propia culpa.

Cloto hila mi destino mientras Laquesis mide si intensidad, a ellas ya no puedo pedirles clemencia por este delito, porque yo aun no me perdono por ello. Solo me queda esperar que la más inflexible de las Moiras, la propia parca, Atropos, corte mi hilo en el momento digno para que un buen amigo, mirando un cielo sin nubes y con las manos agarradas en las espaldas pueda decir con verdadera tristeza ¡Carajo! Se murió Uribe.

Sobre nuevos caminos....

2009-08-08T08:54:00.000-07:00

A Marga, Rosa y Cyllan (futura colega).

Si, yo pensé que el costo de la vida solo me iba a reventar para cuando comenzara a pagar mis impuestos de millonario.

Hola.

Regresó (despeinado y agotado) después de una ausencia de dos semanas, sin visitar los blogs y con una lejana galaxia donde reina el desgobierno. Ahora mi lista de prioridades la encabeza una genial: Seré Arquitecto.

Bien, es cierto que las opciones de recorrer los cinco años hasta la meta se ven borrosas… bueno, siendo realistas son casi una penumbra, pero es lo que quiero, es la mejor manera de invertir mi tiempo y enfrascado en una batalla difícil… y costosa.

Y es que no es solo levantarme a las cinco de la mañana, (todos sabemos que el mejor tiempo para dormir es justo antes de tener que levantarte), tomar un autobús lleno de gente, donde todos me lanzan su mirada de reproche, haciéndome sentir como un leproso cuando los golpeo con mi enorme morral y mi gigantesca carpeta. La carpeta, que me costó un ojo de la cara y que es tan incómoda como fea; el papel del más fino, los lápices de los que más valen… todo para cumplir con los requerimientos de un profesor genial y escandaloso (algo emparentado con una gallina) que nos dice que en los mejores materiales se encontrarán los mejores resultados. Mala suerte para el reciclaje.

Transporte, comida, materiales, colecta para una gaseosa, más materiales… y todo poco a poco va inflando mi morral y devastando mi bolsillo.

Apenas empiezo, y la vida del estudiante, azarosa y humilde ya me está tocando las narices. Pero es lo que quiero, es lo que me nace; bien podría estudiar astrología y vender pantomimas de lindos futuros; bien podría ejercer de logrero, malviviendo la poca vida que me quede de lo que pudiera quitarle a los demás. No, he decidido el camino difícil, siempre lo hago y para mi buena hoja de vida, siempre lo culmino.

Solo sé una cosa, empecé esto y ahora seré el mejor. Empecé esto y con toda seguridad no habrá quien me detenga mientras esa no sea mi decisión. Tozudez me sobra y para llegar a buenos puertos, no todos los mares serán calmos.

Espero pues que no me olviden, aun cuando solo tenga tiempo de pasar por mi propio espacio y en ocasiones más separadas. Espero tenerlos cerca, porque para mí ser Blogger no es solo escribir las tonterías inmediatas que se nos vienen a la cabeza, dibujando serpientes emplumadas y pajaritos ilusorios. Ser Blogger para mí, ha sido encontrar las personas más maravillosas que piensan sueñan y sienten del otro lado de la pantalla… y espero que ellos sientan lo mismo por mí.

Ahora me voy, a mi entrevero de papeles y lápices costosos, con miedo de que ahora mi blog se vuelva una bitácora loca, donde un día comience con la frase: “Querido Diario…”

Sobre una buena elección... mi propia eleccion

2009-07-28T18:58:00.000-07:00

Los aromas son y serán algo cautivador. Muchas veces recuerdo un aroma con mayor facilidad que un evento y de hecho mi galería de recuerdos interna está catalogado en aroma de comida, de personas, de lugares, de los árboles en mi infancia… He de confesar que en lo único en lo que mi frágil economía se estira para derrochar es en perfumes.
Aquella noche había resultado algo diferente de lo que pensé, nuestro convenio de encuentro era para compartir dos soledades, simplemente eso. No había nada que nos uniera ni teníamos cosas en común que nos significara algún contacto. Como diría una buena amiga “nunca se debe convertir en persona al amiguito especial”… pero la figura de amiguito especial que yo estaba jugando definitivamente iba en contra de la carga emocional que tenía la noche. Era como el dulce placer de un cuento que sabes que va a terminar en algún momento, pero que se debe disfrutar mientras dura y así fue, lo disfruté con una ansiedad infantil porque las atenciones que me colmaron no son algo cotidiano en la lejana galaxia que habito; las personas que te muestran algo de cariño son pocas y como tales son invaluables.
El olor del humo del cigarrillo de nuevos amigos a los que fui presentado como otro amigo no me molestó por primera vez en mi vida. Frente a ellos la situación no cambió: miradas atentas, sonrisas repentinas, roces “involuntario” comenzaron a sentar una trama diferente en el fondo que yo personificaba.
El olor de la noche llegaba a través de una ventana a la que le faltaba un vidrio. Es un olor a frío… a misterio dirían otros, pero cada noche tiene un olor en particular. Esa noche me olía a goce, pero no ese goce particular que se puede resumir en sexo. Esa noche me olía a goce racional, intelectual y sensorial, esa noche me sentí complacido en todos los aspectos en los que se pueda usar esa palabra… pero como todas las cosas lindas, esa noche terminó.
Me levanté silencioso y le miré dormir. Siempre hay algo de paz al momento de mirar quien duerme profundamente. Tomé un bolígrafo y un papel y escribí una nota, robando alguna frase de una vieja canción… “Dormir con alguien es lindo en ocasiones… dormir contigo fue el camino mas directo al paraíso”
Luego comenzaron a llegar miles de pensamientos por mi cabeza, entre ellos los motivos que me habían llevado hasta su cama, las palabras que se habían convertido en ley desde mucho antes que nos conociéramos y el convenio definitivo de que no pasaría nada más que una buena noche… una excelente noche.
Tomé el papel de la nota y lo guardé doblado en el bolsillo de mi pantalón. Hay ocasiones en que los amigos eventuales no pueden pretender convertirse en persona. Le desperté para despedirme y con un simple adiós bajé las gradas y me encontré en la calle. El cielo amenazador de un domingo lluvioso y su respectivo olor me acompañaron hasta la parada del autobús. Horas mas tarde, solo en mi casa, mirando llover a través de la ventana, pensé en lo mucho que me hubiese gustado que fuera la persona que he estado buscando… aunque sabía que no lo era.

Sobre mentiras.... y mas mentiras.

2009-07-25T21:36:00.000-07:00

Si esa mano anónima obró de buena fe ya lo decidirá el diablo.

El hecho fue que a mi buzón llegaron dos correos; uno con la contraseña del buzón él, de mi nueva ilusión, el otro con una conversación del facebook donde intercambiaba mensajes con un apuesto chico, en las mismas fechas en las que se ha visto conmigo.

Una ira irrefrenable me invadió, una oleada de rabia y desazón puestas toda en el mismo contenedor, incapaz de mantenerla dentro… demasiada desilusión para mi pobre humanidad.

Entonces armé las palabras con retorica implacable, demostrando mi enojo, tirando a su cara el veneno que me corroía las entrañas, pero entonces, una certeza me apuñalo el costado: él y yo no somos nada.

Nos hemos acostado, hemos salido, hemos reído y hablado del amor y otros demonios, pero la verdad es que no somos nada… no puedo yo culparle por auto-sembrar en mí ilusiones.

Entonces… ¿Quién putas me puede definir a que tenemos derecho los “amigos con derechos”? ¡Joder! Eso es una mierda, sobre todo para los idiotas como yo que no distinguimos los linderos del corazón con los de la cama. ¿Ahora qué debo hacer? ¿Pretender que nada ocurrió y seguir calentándole la cama cuando las hormonas lo pidan o inflamarme de rabia como un pavo y mandar todo al carajo?

¡¡¡Ahhhh pero es que yo no aprendo y bien merecido lo tengo!!!! ¿Acaso fue el primero? ¡No! Estas especies abundan entre las autóctonas de mi romancero personal. Mentiras, mentiras y más mentiras… y encima me aterro por una mentira más, por un mentiroso más.

No voy a decir que al diablo el amor… para qué coño mentirme, si podría poner mi vida en manos del primero que me diga palabras bonitas… pero, ¡al diablo él! Al diablo con sus patrañas y sus cuentos enredados; al rincón de los recuerdos no gratos y ¡Ala! A empezar de nuevo… ¡A la caza de nuevas mentiras!

Sobre el adios a los pelos

2009-07-22T07:41:00.000-07:00

Cuando niño siempre pensaba en qué ser cuando grande. Policía, marinero, biólogo marino, enano de circo, presidente del gobierno; no quise ser bailarín de reality, porque en esas bellas épocas aun no estábamos tan contaminados por la televisión. Pero hace algún tiempo al mirarme al espejo he tenido la certeza de lo que seré cuando grande: voy a ser calvo.

Y es que mirando mi vello capilar tono medio (Hombre, medio tirando a bajo) creo que esta cabellera que ha conocido tantos cortes y que se ha visto de los más variopintos diseños no llegará a los treinta y pico.

Ahora mi pregunta varía un poco. ¿Seré yo en el futuro un calvo orgulloso de mi pelada? O por el contrario trataré de ocultar lo evidente haciendo uso de lo escaso: peinarme una hilera de pelos para tratar de simular una leve sombra sobre el coco liso.

Bueno, el destino venía escrito al nacer sin un pelo de tonto, sin pelos en la lengua y con un retraso en el resto de mi pelaje (cuando mis compañeritos narraban selvático lo que en mi anatomía aun era desértico)… pero es que sentir las ideas tan ventiladas es otra cosa. Me sentiré como pensando con una bola de cristal, donde todos pueden ver mas allá de lo evidente!

La hermosa Celia Cruz (Aunque los canones de belleza afirmen lo contrario) lucía un sinfín de pelucas de colores coquetas y elaboradas. ¿Deberé ser yo uno de esos que esconden bajo el peluquín lo que la madre naturaleza se encargó de brillar? Bueno, esta no sería una mala alternativa si no contamos con horror la infinidad de Videos Locos donde al pobre calvo se le cae la peluca en el grado de la hija, en mitad de un discurso o en una gran olla con comida.

¡No, No al macabro peluquín! Seré un calvo de los de antes, de esos orgullosos que se extinguieron con los caballeros y los dragones. Seré un calvito digno como San Francisco (aunque de franciscano solo tenga la pobreza) como Ghandi, como Sean Connery o ¡como Amy Winehouse si es que sigue empeñándose en hacer ese macabro moño!

¡No a las abundantes cabelleras de los famosos de las películas!

Seré un calvo digno, presidente de la ACD Asociación de Calvos Dignos… y nuestra publicidad la hará una bien rapada Britney, demostrándonos que quedarse calvo también es una buena manera de hacer historia… aunque solo sea la historia personal.

Sobre mi versión de lo que pasó esta semana en mi pueblo natal.

2009-07-15T07:36:00.000-07:00

Ella le descargó el cuchillo con el odio fosilizado que llevaba entre las venas. Trato de meterlo en la articulación del hombro, pero después de recibir un puñetazo en la cara simplemente lo tiró donde cayera. Ramiro la miró con asombro, y trató de mirar el cuello de la camisa donde el líquido vital comenzó a dibujar rosas mortales; ella retrocedió unos pasos con el arma en la mano izquierda mientras con la derecha se tapaba la boca. Aun años después, en prisión, ella recordaría la mirada llena de sorpresa mientras retumbaba en las oscuras paredes la última palabra que él le dijo: “¡Puta!”

La golpeó en año nuevo, la golpeó en las fiestas de barrio, la golpeó porque sí y la golpeó porque no; ella aceptó su destino con una sumisión evangélica y se etiquetó a sí misma como una presa del lobo aquel; como el objeto que estaba en casa y que por lo tanto tenía que esperar y recibir todo lo que llegara de afuera. No hubo una sola persona que no le dijera que lo dejara. No hubo una sola persona que no le ofreció su ayuda para alejarse de aquel lugar y continuar su vida mutilada más allá de los alcances de aquel verdugo, pero para ella Ramiro podía llegar hasta el fin del mundo y allá, en el fin del mundo, matarla.

Ramiro salió trastabillando hasta la calle; el inclemente sol de las tres de la tarde derretía las tejas de zinc mientras en la lejanía un vecino ponía huapangos de Miguel Aceves Mejía. Se quitó la mano del cuello y el poderoso chorro que había cambiado de color la camisa ahora era un caudal que poco a poco lavaba el único error que dos buenas mujeres habían cometido en la vida: su madre al parirlo y su esposa al tomarlo por compañero.

Nadie lo ayudó. Nadie atendió la suplica silenciosa que esos ojos, ahora humildes, lanzaban mientras una mano, estirada hacia el cielo, le regalaba al hombre un aire de loco indefenso que no habría de convencer los corazones callosos que lo miraban sin piedad.

Cayó de rodillas, mirando desde su agonía muda cómo la sombra de las tres de la tarde se teñía de rojo en el suelo donde habría de caer, donde habría de morir bajo la mirada atenta de quienes lo conocían.

Ella continuaba en la puerta, momificada, con una mano en la boca y mientras la otra estaba aferrada al cuchillo limpio y brillante que no demostraba en su hoja ser el asesino de aquel hombre en la mitad de la calle.

Un anciano, que había dejado de lado la partida de dominó que muy seguramente iba a ganar, caminó hacia ella y bajo la mirada atenta de todos los vecinos le quitó el cuchillo de las manos y lo tiró a un techo.

Cuando llegó la policía, nadie la acusó a ella. Nadie dio una mirada sospechosa, nadie dijo nada. Todos alrededor de un muerto sin dueño simplemente callaban y agachaban la cabeza hasta que ella, acosada por sus propios rencores y por el rojo infernal del suelo manchado, entre sollozos le contó a los policías todo lo que había pasado. “Yo solo lo quería asustar, nunca quise matarlo”; un policía joven, casi niño, le puso las esposas y la ayudó a subir al carro con una piedad genuina, él le creía.

La patrulla de la policía se iba dejando un rastro de polvo en los corazones de todos aquellos cuya única pena era tener ahora una amiga en prisión.

Al muerto de nadie simplemente lo alzaron, se lo llevaron y solo quedó en todos como un mal recuerdo, un mal bicho que fue borrado por un baldado de agua con el que una señora flaca y sin dientes arrasó la mancha roja que había dibujado las tres de la tarde en el suelo de la calle.

Sobre santos modernos en galaxias lejanas

2009-07-10T07:19:00.000-07:00

Sé que algún día me van a rescatar de los mugrosos anaqueles de sus recuerdos y la imagen que van a tener de mi, será una risa... quizas de burla. Por elemental justicia me voy a morir primero que ellos; todo para ejercer mi última voluntad: obligarlos a que me extrañen.

Debe ser una pesada cruz ser amigos míos, pero ellos la han cargado por cincuenta y pico de semanas interminables donde quizás mil veces han pensado, en un descuido, envenenarme el trago librándose por fin de dictadorcito… han ganado su santidad resistiendo esa tentación.

Yo grito, ordeno, deliro, me refundo en enojos tontos que finalmente yo mismo tengo que descolgar para izar de nuevo banderas de paz. Ellos impasibles me ven como a los toros viejos desde la barrera, con un aire de comprensión y misericordia por mis delirios de grandeza.

Me aman, yo sé cuánto me aman y espero que la vida me alcance para demostrarles cuanto los amo. Un año a mi lado, siempre, sin más preguntas que las necesarias y sin más respuestas que las que yo quiera dar.

Ahora en mi lejana galaxia han sido declarados Santos Varones, Jako y Green, Green y Jako, dos pilares enormes que me han sostenido y que espero que me sostengan por mucho tiempo más.

Quizás algún día yo no esté cerca, quizás algún día el dictadorcito pare de dar órdenes y de enojarse por sus llegadas tarde (y por los miles de defectos que tienen jejeje)… pero para entonces yo ya habré ganado mi inmortalidad en sus corazones, una inmortalidad que venía escrita en mis estrellas desde tiempos de mis ancestros.

Ahora me deben un favor más grande, ahora me deben su propia salvación. Total, no habrían ganado la santidad de no haber tenido que soportar el martirio de soportarme… aunque sé que yo no hubiese podido soportar la nostalgia eterna de nunca haberlos conocido.

Sobre los primeros golpes de mi vida

2009-07-06T08:37:00.000-07:00

Cuando él me dio la primera trompada, yo ya sabía que había perdido la pelea. John Jairo no solo era el más grande y fuerte del salón, sino que además era amigo exclusivamente de los niños de quinto, lo cual en una primaria era tener a como Dios en un frasquito.

Unas horas antes, cuando estaba en la fila de la tienda con mi almuerzo en la mano, John Jairo al coger un balón me hizo tirarlo todo por el suelo. Confieso que no fue temeridad de mi parte ni un acto de valentía pero instintivamente de mi boca, con toda la gana, salió un “¡Marica!” que no debía combinar mucho con mi siguiente cara de terror. ¡¿Cómo había podido ser tan idiota de decirle marica a John Jairo?! El se vino como una fiera, las niñas se corrieron y los niños me empujaron un poco como tratando de alejar a un leproso de su lado. Cuando John Jairo me cogió de la camisa, la providencia se encargó de poner a la profesora Cristina a mi lado quien le ordenó “que me soltara y dejáramos de jugar tan fuerte”.

Él me miró a los ojos y zarandeándome me dijo “a la salida nos vemos, tocino”.

Para ese entonces, este tocino ya estaba frito.

Los niños me miraban con una piedad genuina, las niñas por poco y lloran conmigo. Solo sé que caminé como un zombie de regreso al salón y unas enormes ganas de orinar perpetuas se apoderaron de mí.

“A la salida nos vemos, tocino” me había dicho, de manera matonesca el cruel John Jairo, a quien nunca nadie había ganado la pelea y no iba a ser controlado por mí, quien a duras penas lograba controlar mi vejiga. Yo quería llorar, llamar a mi Mamá a su celular y decirle que fuera a esperarme a la salida del colegio; mala suerte la mía que los celulares aun no habían sido inventados y muy seguramente mi Mamá, como es su costumbre actual, no me habría respondido en ese fatal momento.

Mis ideas eran un carnaval de cosas imposibles, desde hacerme el desmayado (aunque al paso que iba ese era mi destino, por el miedo, o los golpes de ese niño), contarle a la profesora, volarme antes de clase, arrodillármele a John implorando su piedad… nunca antes estuve mas arrepentido de no obedecer a mi abuelo, cuando me aconsejaba cargar siempre conmigo un cuchillo “porque los enemigos no solo son los del alma”

El reloj corría de manera vertiginosa y para cuando el timbre sonó, mi vejiga pensó que era una orden de salida del dorado líquido. Creo que unas gotitas sí se escaparon.

Salimos. Todos conmigo, empujándome sin tocarme y mirándome como si estuvieran mirando a Santiago Nasar, como si cargara la lápida en mi espalda ¡Y muy bonita no era!

Antes de que yo pudiera correr, el cual fue mi único realista y a todas luces inútil plan, John Jairo me dio la primera trompada con la cual ya me sabía derrotado; me cogió de la camisa para no dejarme caer y con la otra mano me cogía del pelo diciéndome “¿Quien es el marica? ¿Ah? ¿Quién es el marica?”

Si él hubiese esperado una respuesta, con mucho gusto yo habría dicho que yo, que mi Papá, que el profesor… o el marica que él prefiriera, pero eso era una rumba de golpes que no daban tregua alguna, hasta que se arrancaron los botones de mi camisa y yo caí redondo (literalmente) en el piso. No fue valentía, lo confieso, sino instinto primitivo de conservación el que, al sentir el ladrillo en mi mano, se lo lanzó con toda mi porcina fuerza a ese verdugo que ya venía a rematarme. John cayó inmediatamente sobre el andén, tan fantásticamente desmadejado, que si no fuese por mi mala suerte conocida, yo lo habría dado por muerto. Obviamente me fui corriendo antes que se levantara, mientras todos lo miraban con el asombro de estar viendo lo imposible.

Al día siguiente ambos estábamos frente al padre rector, yo con la boca como un florero y él con un chichón que parecía el trasero de un macaco. Fuertes amenazas nos amarraron a la buena conducta y ahora todos hablaban por lo bajo de mi valentía y mi valor.

Ayer, más de quince años después, John Jairo me agregó al facebook; me envió una invitación que decía algo como “Hola, no sé si te acuerdas pero estudiábamos juntos en la primaria… alguna vez me pegaste con un ladrillo”. Yo acepté su invitación y respondí su mensaje con un “Creo que si te recuerdo…creo que si.”

Sobre la verdadera historia de David.

2009-07-01T17:55:00.000-07:00

Estaba pensando en mi gran odio hacia David.

He de confesar que era un rencor que me nacía de las entrañas cada vez que lo veía; tan mono, tan rubio, ¡tan zalamero el miserable!

Cada vez que cruzaba la puerta y sabia que él era uno más de la familia, me entraba ese desprecio demencial por el pobre can que no tenía otra explicación que los celos. Esa vez, cuando se lo regalaron a mi hermana, David era apenas un cachorrito que había abierto los ojos ese mismo día y que había quedado huérfano porque su madre era muy pequeña para la gran camada. Entonces todos en la casa alrededor del pequeño lo mirábamos con asombro y extrañeza; nos turnamos para dormir con él, lo alimentamos y poco a poco se convirtió en la adoración de la familia y en mi tormento personal. El dinero de los helados y pasteles que mi hermana siempre destinaba para mí ahora eran una inversión para que el canalla usurpador luciera un pelaje mejor que el mío; ¡Yo!, que debía ser el más sabroso de los humanos en la casa porque únicamente eran mis zapatos y mi ropa interior las que se devoraba la infernal criatura y lo peor de todo, ahora era parte de mis deberes sacar ese nido-mal-hecho a pasear y hacer sus necesidades.

No miento cuando digo que el perro me odiaba tanto como yo a él: me mordió en dos ocasiones y en ninguna de las ocasiones había gente en casa. ¡Obvio! ¡Ahora ante yo era un mentiroso que intentaba socavar el buen nombre de la peluda bestia que era casi un ángel! Puedo jurar que esa alimaña me sonreía desde el sillón que ahora se llamaba “el asiento de David”.

Entonces llegó el momento cumbre de mi odio, la única decisión que se podía tomar en casos de extrema urgencia: eliminar al tirano. Probé el veneno, en todos y cada uno de los alimentos que él consumía; debió haber sido entrenado con las mismas técnicas usadas por Fidel Castro porque ninguno de ellos dio resultado. Cuando quise envenenarle el whisky en las rocas, se volvió abstemio.

Lo saqué a pasear y lo perdí cinco veces, la última vez fui yo el que no pude dar con la casa fácilmente mientras el bellaco ya estaba apoltronado en “el asiento de David” viendo Lassie.

El día perfecto para eliminar al enemigo era el día del matrimonio de Sury. Con todas las mujeres de la casa, cualquiera podría haber dejado la puerta abierta y el negrito de la esquina, que iría al pueblo vecino, por un par de billetes ya acordados se lo llevaría y lo dejaría allá. Un plan sin errores; perfecto.

Bueno, sin errores sin contar el demencial odio que por mí sentía el perro quien, al verme solo en casa y en un intento kamikaze de destruirme, no sé cómo ni de qué manera saltó desde el tercer piso a la calle. Un coloquio de vecinas escandalosas llegó tumbando mi puerta a golpes y llevando en brazos esa marioneta peluda que tenía la lengua afuera, como si de un ahorcado se tratase. No solo se negaron a declararlo cristianamente muerto, como era mi respetable deseo, si no que me hicieron montar en una bicicleta (aparato que por demás también me odia) y llevar el desmadejado animal hasta la veterinaria al otro lado del pueblo.

No le sucedió nada al perro, quizás estaba enrazado en gato o quizás mi mala suerte era soportar los regaños de mama, el llanto de mi hermana y la presencia endemoniada del roñoso perro. Un año después decidí independizarme, abrir mis alas, dejar el nido y vivir mi vida; con mis maletas en la puerta les decía a todos que tranquilos, que estaría solo a unas calles de distancia, que vendría todos los días; desde su trono personal el dictador aquel me lanzó una mirada altiva, quizás demostraba que me había vencido: por las puertas de esa casa el primero que había salido era yo.

... para Yako

Sobre el día del orgullo...

2009-06-28T07:53:00.000-07:00

Somos maricas, no necesitamos la bendición de políticos corruptos y pastores pederastas. (Queer as Folk)

Hay una parte de nosotros que cree que no merecemos ser amados, así que nos enamoramos de alguien que sabemos que no podemos tener y que nunca nos amara, y tenemos fantasías sobre el día en que por fin se de cuenta y vea claramente lo que se ha perdido, y nuestros sueños se conviertan en realidad. Pero ese día nunca llega y antes de darte cuenta te plantas en los 40 y en los 50.. y sigues estando solo... no dejes que eso te pase a ti, ama a alguien de verdad, alguien que te ame. (Queer as Folk)

Soy heterosexual, muy a mi pesar (Joaquín Sabina)

No hay seducción en Grecia porque el amor es homosexual y pedagógico; una virtud, no una pasión. (Jean Baudrillard)

La homofobia contribuye a reforzar la frágil heterosexualidad de muchos hombres. (Elizabeth Badinter Catedrática y discípula de Simone de Beauvoir.)

Si no hubiera gays, el arte no existiría (Monica Naranjo)
Si hubiera nacido hombre, seria GAY (Monica Naranjo)
Nada tienen de especial dos mujeres que se dan la mano el matiz viene despues cuando lo hacen por debajo del mantel (Ana Torroja)

Defender el derecho de elegir la preferencia sexual no es un asunto exclusivo de las lesbianas y los homosexuales, es un asunto que compete a todos, porque llegar al punto de elegir libremente su sexualidad, es un derecho que ha costado sangre, sudor y lágrimas a las naciones modernas Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano

Yo no tengo nada en contra de los homosexuales; si nacen así, pues qué se le va a hacer, pero que no digan encima que están orgullosos de funcionar al revés (Manuel Fraga Iribarne Político español.)

No es que carezcan de sentimientos, pero muchos hombres no expresan su interés por otros hombres por temor a perder su virilidad. (Anónimo)

Pero ¿Cuál masculinidad si el hombre paga permanentemente para que una mujer u otro hombre se la reafirmen? (Anónimo)

Hola, mi nombre es Sergio Uribe, tengo 25 años y soy gay desde esa época en que puedo aportar información a mi biografía. Sé que no es fácil, pero no se me ha hecho difícil: nunca he cuestionado mi propia sexualidad ni la he pensado equivocada, lo cual es mucho más de lo que algunos pueden decir. Nunca he pensado que debo tener alguna ventaja o desventaja social, laboral o espiritual por estar enamorado de otro hombre; con quién te acuestes no te hace mejor o peor persona.

Crecí en un entorno católico y seguí sus tradiciones hasta que me di cuenta lo retrogrado, medieval y represivo de sus ideas, desde entonces me conformo con aceptar que sus ritos son bellos, como lo son los ritos de cualquier creencia religiosa. Trato de respetar, incluso a quien siento que no lo merece aunque me resulte endemoniadamente difícil.

Amé alguna vez, con todas las fuerzas de mi corazón, pero aun no estoy seguro de haber sido amado; desde entonces me he enamorado, ilusionado, deseado de tantas y tan variadas formas que creo que el sentimiento se reinventa con cada nueva persona. No creo que haya amor entre hombres o entre mujeres, simplemente hay amor.

Admiro a aquellos que de manera efectiva consiguen algo a favor de los derechos homosexuales; es admirable pues tengo la certeza de que yo nunca podría lograrlo.

Mi Mamá es mujer, mejor amiga es mujer, mis hermanas son mujeres, las mujeres me han dado tanto amor, protección y soporte que nunca podría tener una sola palabra ofensiva o despectiva por las mujeres, como suelen hacerlo algunos gay, a los cuales considero unos verdaderos maricas, maricas como los que se dejan meter la mano a los bolsillos, muy diferentes de los gay.

Mi admiración también para aquellos hombres y mujeres heterosexuales quienes se identifican y defienden la causa heterosexual; es una clara muestra de tolerancia y fraternidad.

Estoy vivo, busco mi propia felicidad y pienso pagarla al costo que sea, porque esa búsqueda es mi única obligación, amando a quien desee amar, sin temor a contarlo y teniendo plena conciencia de dos cosas: Mi nombre es Sergio y soy Gay.

Sobre nuestro derecho.

2009-06-24T19:49:00.000-07:00

Era la moto más bonita que yo había visto en mi vida.

Nunca había visto una moto nueva y menos en mi casa. Cada una de sus piezas brillaba hermosamente mientras sus colores perfectos y soñados me hacían pensar en los del libro de colorear. Montarla era una sensación maravillosa, era como cabalgar sobre la felicidad. Mi Mamá la había comprado porque la situación cada vez era más difícil y ello le ayudaría en su trabajo; cuanto esfuerzo, ¡cuánta vida recompensada en aquella hermosa maquina! Ahora era nuestro orgullo y es imposible narrar el anhelo de mi hermanito y el mío propio para que Mamá llegara a casa y nos diera una vuelta antes de cenar. Era maravillosa la sensación de espera por la certeza del pequeño paseo.

Un día Mamá llego, había olvidado unos paquetes en casa y entro unos minutos; al salir alguien había robado los espejos de la moto. Se veían igual de mutiladas la máquina y la ilusión de Mamá, salimos con mi hermanito justo para ver como ella pasaba las manos por los pequeños agujeros donde iban los espejos y cómo unas lágrimas menudas y silenciosas surcaban su rostro. ¿Qué podíamos hacer nosotros para enjugar esas lágrimas? Mi hermanito se abrazó a su pierna y ella le pasó la mano por su cabeza. Yo no puse acercarme, temía lastimarla más.

Algo, alguna cosa debía yo hacer para borrar el rastro de esa lágrima silenciosa. Algo debía yo hacer para que Mamá pudiera salir a la calle sin miedo a recibir una multa por andar sin espejos; la idea me mortificaba, mirar a Mamá silenciosa despedirse de nosotros y salir caminando cargada de paquetes mientras la moto estaba ahí, guardada, esperando un poco para volverse útil. La idea me mortificaba pero aun así no encontraba manera de ayudar a Mamá, hasta ese domingo, cuando de repente supe lo que debíamos hacer.

Le dije a Mamá que saliéramos los tres a caminar un poco y cuando llegamos a mi objetivo le conté mi plan.

Sentados frente a una iglesia y le mostré todas las motos que habían ahí parqueadas, ella solo debía indicarme cual y yo robaría los espejos adecuados para ella. Era nuestro derecho, era nuestra posibilidad de venganza; no teníamos por qué padecer cuando teníamos la posibilidad de poner la pena sobre los hombros de alguien más. Nadie podía merecer esos espejos más que Mamá y yo los traería para ella.

Mi Mamá me miró con esos ojos grandes que todo lo saben y todo lo entienden y no me respondió… no me dijo cual era mi siguiente objetivo, no me dijo cuales espejos robar para ella y borrar así la marca de aquella lagrima que aun me vibraba en el alma; estiró su mano y acarició mi cabello y de repente me trajo hasta ella y me abrazó junto a mi hermanito y dejó caer no una lagrima solitaria si no un torrente incontenible, un diluvio de sentimientos que bañando su rostro, me gritaban lo que ella de sobra sabía: por ella, por evitarle cualquier dolor y por enjugar una sola de sus lágrimas, yo era capaz de dar mi vida entera.

Sobre ella y yo...

2009-06-22T10:17:00.000-07:00

Qué gran vergüenza sentiríamos tú y yo de los errores cometidos en el pasado; yo y tú, abrigados por la misma sombra y escritos de la misma manera porque siempre hemos sido uno; Tú y yo, siempre diferentes… siempre, siempre tan iguales.

Veinticinco años de amigos y solos dos ocasiones sin hablarnos: cuando no te llamé para tu cumpleaños y cuando no me llamaste para mi cirugía, pero es curioso, porque nosotros no tenemos necesidad de hablarnos, no tenemos necesidad de conocer la exactitud de lo que nos sucede, porque el guion de la vida es uno solo: condenados a estar tristes cuando el otro está triste, a reír cuando el otro ríe, a soñar con las mismas estrellas que parecen inalcanzables.

Cosas de la vida nos han dejado lejos de nuestros nidos, nos han llevado a morir de tristeza en una habitación solitaria de ciudades grises que no nos pertenecen. Si, es la verdad, entre los dos era más fácil, entre los dos incluso desdeñábamos los besos ajenos y nos reíamos de ello.

Cuando él llegó a tu vida, sentí ese miedo visceral a la perdida inevitable, sentí que de alguna manera él te arrebataría de mi y no podía tolerarlo… entonces me fijé en sus no pocos defectos, en su forma de malquererte, en la manera absurda de amar que él te brindaba… y me opuse, acompañado de todos los que te queremos, porque pensábamos que eras mucha mujer para un ser tan despreciable.

Recuerdas cuando escribí para ti esto, en este mismo blog: “Dino es una mujer complicadamente romántica, en eso nos parecemos. Ella aun cree en la salida a caminar, en la película de cine y en la chocolatina los días de visita, pero como era de esperarse, el novio es totalmente diferente, es el lado opuesto, es la versión imperfecta de un buen novio. Que la quiere no me queda duda, y por supuesto a ella tampoco, pero a él simplemente no le nace comprar el ramo de rosas en el cumpleaños ni le suena mucho la idea de salir de trabajar doce horas para luego terminar la noche en una discoteca ruidosa. Ella pretende cambiarlo, él no pretende cambiar.”

Ahora, muchos años después, me cuentas que él ha cambiado. Ahora no estoy contigo, ahora estoy uniendo Cali con Bogotá sin tu compañía. Ahora quizás soy más viejo y muy poco sabio, pero por lo menos puedo asegurarte una cosa: eres muy inteligente, mucho, tanto como yo… y en este punto de la vida el único consejo es que te dejes guiar por tu corazón y tu cerebro, porque si los combinas, ellos no se equivocan. Yo nunca seré el amigo de él, pero le estaré infinitamente agradecido si ahora puede hacerte feliz. Sé cauta pero no desconfiada, ya sabes lo que pienso de los desconfiados.

Ríe, sueña, llora, enamórate… no hay nada de malo en ello, todas esas cosas te demuestran que estas viva; todas esas cosas te hacen única e irrepetible.

Háblame… cuando quieras y como quieras… porque sabes que yo estoy aquí, con un clima diferente, con gente diferente, pero siempre aquí… total, es un cordón umbilical que no podemos romper, es una fortuna que nos pertenece desde el momento mismo en que nos parieron y que nadie podrá arrebatarnos.

Te extraño mi amiguita… te extraño mucho, y puedo decir con toda certeza: Era tan diferente cuando estabas tú… sí que era diferente cuando estabas tú.

Sobre el monólogo de Valeria

2009-06-16T22:43:00.000-07:00

Siempre he tenido la lluviosa sensación de que mi vida no ha empezado. Despierto cada día con ese frenesí de saber que ocurrirá, qué magnifico evento me dirá de pronto “Valeria, aquí es donde la espera termina y la vida empieza”
A veces me pregunto si en las mañana me pinto o me maquillo, no es lo mismo, podría maquillarme para lucir hermosa o podría pintarme una máscara nueva cada día; es mi decisión y sin embargo no sé cual opción es la que tomo cada mañana. Una taza de café, una mirada al periódico que me llega cada día y que nunca tengo oportunidad de leer completo y salir a ponerle la cara a ese sol extraño y forastero que dice ser igual para todos; no lo es para mí.
Las mujeres hermosas y jóvenes no deberíamos estar muriendo de cáncer.
Las bailarinas exóticas deberíamos estar preocupadas por enfermedades de la “mala vida” y no por proteger el pecho del frio de la madrugada.
Después de mis días regulares, cuando ya la noche nace, llego al bar, saludo a cada uno de los miembros de mi verdadera familia y paso a cambiarme; soy bella, soy imparcialmente bella y debería estar en una gran casa, calentando lo que sobró del almuerzo para alimentar a un esposo y a un par de hermosos hijos, pero no, yo estoy pintándome de nuevo, ahora si pintándome para salir al escenario; para sonreír a hombres desconocidos que admirarán la belleza que tienen al frente, una belleza que tienen solo para observar pero que nunca se esforzarían por conservar a su lado.
Hace algún tiempo, cuando esta etapa del camino empezaba, sentía que todas mis cualidades podían verse sobre el escenario, que la hermosa mujer llena de cosas lindas era apreciada y admirada, que mis cualidades eran como estampillas pegadas a un sobre… ruidosas estampillas que algún coleccionador despistado de repente encontraría y hallaría hermosas, dignas de ser amadas… ahora solo me interesa encontrar el fin de la espera, saber cómo empezará el futuro y entender si este inicio llegará primero que la muerte. Ya pasaron las épocas del deseo y del antojo, ya pasaron las épocas de mirar cada hombre con la ansiedad genuina de que sería él quien me sacaría del mundo, ya pasaron las épocas de la aspiración fingida que en defensa de mi honor dos desconocidos se matarían a tiros.
Ahora solamente bailo, hago mi acto, interpreto la mujer que ellos quieren que sea dado que ninguno de ellos puede ser el hombre que yo quise que fueran. Ahora simplemente miro sus ojos y adivino sus pensamientos con la certeza de que ellos nunca podrían adivinar los míos. Ahora solo pretendo estar aquí, ofrecerles el sueño que desean mientras yo finjo, mientras yo sonrío, mientras yo continúo con mi espera enorme y mis males encarnados.
Cada noche finaliza de la misma manera, recogiendo los billetes que han puesto en mi ropa interior y limpiando de mi cara la pintura, quitando la máscara y respirando con alivio por saber que de nuevo hay dinero para las necesidades. No sé cuánto tiempo habrá dinero; no sé cuánto tiempo podré venir y fingir ser otra; llegará el día que las fuerzas se acaben, que la belleza mengüe, llegaré el día que comience a pagar cara mi decisión de no visitar médicos ni alimentarme de medicinas; solo espero que ese día no llegue antes que el día del inicio de mi vida.
Me despido de todos aquellos que quiero y que me quieren, conocedora de que ese amor que me dan es lo que verdaderamente los convierte en mi familia. Ahora camino por las calles solitarias, vacías porque no hay nadie que las plague de sueños; yo no sueño, yo espero, que mi vida empiece, que la espera termine, que un evento, no se cual, me diga “Valeria, aquí comienza tu vida” entonces seré feliz, entonces sonreiré de verdad, entonces no tendré temor del cáncer o de la vejez, porque entonces y solo entonces yo misma me daré cuenta que todas las estampillas que llevo conmigo verdaderamente tienen un valor en la vida real.

Sobre la vida

2009-06-12T12:41:00.000-07:00

No había otro lugar, no había otro tiempo, no había otra vida para abrir esa puerta.

Se levantó con la vaga sensación de haberse dormido solo unos minutos antes; el chico a su lado le había hecho perder la noción del tiempo y ahora era tarde para llegar a la cita prevista. Se levantó despacio, tratando de no moverse mucho y buscó entre las sabanas su ropa interior; se vistió sin ducharse y tomó su maletín. Miró al jovencito que dejaba en una cama, bueno, la verdad era que tenían casi la misma edad, pero aquel chico inspiraba una ternura tal, que lo hacía sentir ese espíritu protector que los hombres adultos sienten por los chicos menores. No lo besó antes de irse, no quería despertarlo de la inmensidad de su sueño ni quería hacer más grande su retraso para la reunión.

Tres menos cuarto en la tarde; aun no había almorzado. Se había fundido en esa particular manera de besar que el chico le ofrecía, que había olvidado por completo el hambre. Se conocieron diez meses atrás en una reunión de amigos comunes; el chico venció sus barreras, fue corroyendo de manera lenta y sistemática en Samuel todas las promesas de no volver a enamorarse, y dos semanas después ya lo tenía acorralado en su propia humanidad; él se sentía limitado por su propio cuerpo para albergar la enorme cantidad de amor que el chico le inspiraba. Cuando alguien se enamora los tiempos dejan de ser tiempos y solo se convierten en retazos incontables en los que la felicidad es la que mide todo; los minutos lejos del chico no eran más que tiempo perdido, es más, no eran siquiera tiempo, eran una maraña de caras, de gestos, de saludos, de obligaciones, todo sin sentido, todo sin motivo. Samuel hubiese querido entonces llevar un diario para escribirle cartas al chico, sacar en letras lo que le brotaba en sentimientos y liberar un poco de amor a ese cuerpo insuficiente; pero él ya era un hombre adulto, un profesional y no una estudiante enamorada y tonta; a cambio de las cartas, le rentó un apartamento. El chico estudiaba diseño y llevaba mucho tiempo en una lúgubre pensión de estudiantes. Ahora tenían un lugar común, un país independiente del resto del mundo con dos únicos habitantes que solían amarse hasta la saciedad. Samuel llamaba siempre antes de pasar al apartamento, no le gustaba llegar y encontrar una casa vacía, esto le llenaba de una angustia enorme y no había manera de soportar en silencio los minutos esperando, por eso prefería llamarlo, deleitarse con su voz y saber que era libre de conducir veinticinco minutos hasta el apartamento.

Cinco de la tarde en punto; aun no había almorzado. Horas atrás se había fundido en esa particular manera de besar que el chico le ofrecía, que había olvidado por completo el hambre y el motivo que lo habían llevado a visitarlo: los documentos de propiedad aun estaban en su maletín. ¿Cómo había podido ser tan imbécil de no recordar el motivo de su visita? Era el momento que había esperado desde hacía mucho, tener un lugar propio, vivir juntos, llegar a casa con todas las certezas que se deben tener para ser feliz. Tomarle la mano y decirle: esta es tu casa y esta es mi casa y ahora podemos crecer juntos, después de tanta espera tenemos un sueño realizado.

No podía esperar más, debía regresar, la ansiedad enorme por poner su vida en las manos del chico, por sentir la vida del chico en sus propias manos lo llevó como un demente a conducir por las calles saturadas y grises de regreso al apartamento; todo era gris cuando no estaba con el chico.

Dejo el carro mal ubicado a la mitad de la calle y subió rápido los dos pisos. Abrió la puerta con creciente nerviosismo y con la carpeta de documentos bajo el brazo y se dirigió corriendo a la habitación mientras gritaba “¡Adrian, mi vida, te tengo una sorpresa!”

Eternos segundos corrieron mientras Samuel miraba como un chico muy joven intentaba torpemente ponerse un pantalón y un Adrian desnudo, mal cubriéndose con una sabana, le decía: “mi amor, espera un momento, no es lo que estas pensando”

El golpe, horas más tarde en la barra del bar, lo identificaba en la parte de atrás de la cabeza. Era un dolor verdadero, físico. Era un porrazo cataclísmico que le había volado de repente diez meses de fantasías. Tan siquiera entonces tenía fantasías, sueños, anhelos… ahora, con una copa en la mano, eso era todo lo que tenía. Lo peor era que él hubiese preferido no haber llegado, haber llamado antes, no haber comprado el apartamento. Lo peor era que él hubiera preferido conservar su ilusión; hubiese preferido encontrar otro lugar, otro tiempo, otra vida para abrir esa puerta y no ese momento preciso que le había vuelto mierda el corazón.

“La vida es una basura” le dijo un borracho mal oliente que estaba sentado justo a su lado. Samuel lo miró, con todo el desprecio que podía, con toda la inmensidad de tantos pedazos de corazón que ahora no le cabían en la propia humanidad y le respondió “la vida, mi viejo… la vida es una puta”

Sobre apuestas para perder

2009-06-08T11:24:00.000-07:00

Hay cosas inútiles a las cuales estamos amargamente encariñados, para la muestra un botón: El dedo meñique de los pies.

¿Hay algún artilugio más inútil en todo el cuerpo? No, no lo creo, el dedo meñique del pie tiene una sola, única y macabra función: ser el portador de un callo y darse horrorosos golpes contra las esquinitas y las mesas. Aún así, ¡ese dedo que te hace tropezar no sería mutilado a gusto propio nunca! Es una debilidad pero es nuestra, nació con nosotros, lo vimos dar sus primeros pasitos y lo vimos vestir su primer uñero…. Entonces, ¿Cómo alejarlo de nuestro corazón y de nuestra anatomía?

A Diana se lo había dicho su madre, se lo habían dicho sus amigos y se lo había dicho la baraja con la carta del dos de espadas: ese hombre no iba para ningún lado. Ese hombre era simplemente un hongo emocional; no aportaba, no entregaba… llegó un momento en que simplemente era un bulto medio calvo a la otra orilla de la cama. La nostalgia enorme que producen las malas relaciones, comienzan cuando se resta lo que se tiene con lo que se desea tener… y la diferencia es enorme.

Pero el corazón siempre tiene mucho de Capitán de barco: dispuesto a hundirse con la nave, dispuesto a acompañarla hasta el final; pero, ¿Quién la puede culpar? ¿Quién de nosotros no se ha atado a un dulce tormento con la esperanza vacía de un cambio, con el anhelo de revivir pasados mejores tiempos?

¿Hasta donde llegar con la esperanza de un cambio? es una buena pregunta; ¿hasta donde podemos modificar y acomodar los comportamientos ajenos? Realmente en el paso por esta situación son más los interrogantes que las respuestas, cada quien tendrá un punto de vista diferente, habrá quien soporte malos ratos, malas noches… malos tratos. Habrá quien a la primera noche lo mande todo al demonio y ponga los puntos sobre las íes.

En mi caso son dos los puntos que me detienen y me hacen soportar: la terrible idea de la soledad, de quedarme solo de nuevo, de tener que volver a empezar o la idea de hacerle daño a la otra persona.

Flaco favor le hace al corazón la terrible idea de ser un mártir. Poca ganancia se gana de soportar en silencio: muchos malos ratos y una espera incesante en la que todo tiempo pasado fue mejor.

Finalmente Diana terminó con la relación… finalmente se dio cuenta que a la hora de saldar las cuentas, ella estaba perdiendo y que aun buscando en todas las cartas de la baraja, el futuro de esa relación no era más que una masa gelatinosa en la que nadie podría ser feliz.

Habrá quien calle, suspire profundo y se abrace con ilusión a ese mal amor aun sin identificar; a ese tumor sentimental que no hace más que succionar y engordar sin reportar ningún beneficio… nadie puede culpar esa actitud… igual, algunas relaciones siempre serán nuestros dedos meñiques del pie: Inútiles, pequeñitas, feas… pero muy nuestras.

Sobre una larga cuenta... que ya pagué

2009-06-03T23:02:00.000-07:00

Dos semanas llevado del diablo por un dolor de estomago que no tenía ni pies ni cabeza. Cinco horas solito en la sala de urgencias de un hospital, retorciéndome de dolor en la silla mientras una digna señora me contaba que ella llevaba ahí siete horas, en ayunas, y que muy probablemente no iba a poder volver a tomar café, chocolate, comer huevos, pan, frijoles… en fin, era más fácil preguntarle qué podía comer de ahora en adelante. Cinco minutos revisado por un médico (nada atractivo), diez minutos tocado por todas las terminaciones nerviosas por un grupo de tres médicos quienes radicalmente dijeron: ¡Apendicitis!

Una enfermera corría, armada hasta los dientes con ese material de tortura llamado inyección, una bolsa de suero y una gran sonrisa que yo definía burlona en medio de mi doloroso performance.

Diez minutos más en una sala de espera privada, con un frio de los infiernos y vestido solo con una bata que te deja el culo al aire, dos inyecciones más en la bolsa de suero, una camilla de cirugía, un fulano aterrado de estar por primera vez frente a tantos doctores; una máscara de oxigeno, una inyección en el suero… y todo quedó atrás.

Un dolor para moverme, un dolor para acomodarme, un dolor para todo (sin mencionar la risa que aun me hiere mortalmente y la tos que me hace ver rayos y centellas); siete vasos de gelatina, un compañero de cuarto que no respondía, tres platos de comida asquerosa.

Siete centímetros de apéndice, cuyas funciones orgánicas en todas las fuentes son descritas como “hipotéticas”… es decir, siete centímetros cuya mayor utilidad es recordarte tu frágil y dolorosa condición humana.

Mil pastillas, mil citas posteriores y una linda cicatriz que deberé cubrir con uno o dos tatuajes. Cien mil horas en mi cama, sin poder escribir, pintando de lado y sintiendome como una tortuga de espaldas.

¡Mierda… tratando de analizar todo esto, recién me doy cuenta cuan malo soy para los números!

Sobre mi decalogo a favor de la dignidad

2009-05-26T14:51:00.000-07:00

“Tienes que tener más precaución cuando revises tu correo desde un computador ajeno, mas aun si es el computador de un ingeniero en sistemas” dijo con un tono burlón que aunque me ofendió, no me evitó ser lo suficientemente elocuente y decirle con un aire de obispo “Cuanto rencor Rodrigo, tanta ponzoña y tanta venganza de alguien que punge de iluminado, que dice estar más allá de los sentimientos del resto de mortales. Qué tristeza” todo asegurándome de no concederle el derecho a réplica y reservarme así el privilegio de la última palabra.
Muchos amigos Blogger han visto un blog que tenía el enlace aquí mismo, en mi lejana galaxia, donde abiertamente se ofrecían “mis servicios sexuales a caballeros distinguidos y por una módica suma (muy módica a mi gusto) amanecer atrapado en las alas tristes de este ángel caído”. Una triquiñuela macabra con olor a amante despechada y que solo me ha traído ahora a la necesidad de explicar que no fui yo quien creó ese blog. Tres Blogger amigos, quienes no menciono por no tener autorización para ello, guiados por la curiosidad y/o preocupación me hicieron conocer la situación, me orientaron para la solución y se rieron conmigo del percance.
Es por esto, que a continuación presento un decálogo de agravios a favor de mi buen nombre y dignidad.
1. El chico de las fotos SI ERA YO, lo confieso medio apesadumbrado, sobre todo por las distinguidas damas que suelen visitar mi espacio y que hubiesen visto las referidas imágenes. A los dignos caballeros obviamente mucho daño no he hecho, aparte de la panorámica de un culo ofrecido y vacilante del cual solo puedo destacar que no tiene celulitis.
2. De haber pertenecido a la noble estirpe de las putas, las buenas putas de Dios, las que escuchan y dan consejos, no me hubiese puesto en evidencia publicando el enlace de mis servicios desde mi propio blog, por una simple y llana razón: ninguno de los visitantes habrían contratado los servicios de un loco, chalado, neurótico, paranoico y existencialista donde lo más lejano que se podría encontrar sería placer sexual.
3. Mi “amigo” (si, tú Rodriguito, que resultaste ser el más fiel seguidor de esta web) que amablemente creó para mí un blog tan lúdico y explicitó, solo logró su cometido vengativo en una cosa: ¡Puso las putas fotos más feas de todas las que tenia! Pero, ¡Jesús! ¿Hay que ser tan depravado en la vida para poner esas fotos, aprovechando que este servidor se veía tan gordito? ¡No! Eso fue ofensa a mi dignidad y a la salud visual de los visitantes. Los amigos Blogger, a quienes no nombro por no tener su permiso, pueden dar fe que tengo fotos del culo más bonitas que esas.
4. Tristemente para mí, he de reconocer que no recibí una sola llamada solicitando los servicios que de manera generosa ofrecía este blog. No hubo el viejo verde, el joven desubicado, la loquita del closet, un turista sexual, un apadrinador de putos, nadie, nadie llamó a pedir mis amaneceres… eso, eso es lo que verdaderamente me rompe el alma.
5. No hay quinto malo.
6. Juro solemnemente que no he sido ni ejercido la profesión de masajista, acompañante, escort, puto, prostituto, prepago, babilonio, callejero, taxiboy, o cualquier sinónimo que se le pueda aplicar a tan antigua y noble profesión. Bueno, eso si no contamos el cuarentón que por allá en mis años de universitario caleño, después de algunos encuentros romántico – clandestinos me llenaba los bolsillos de billetes y me decía que era para el trasporte de regreso a mi casa. Cabe aclarar que este cuarentón, muy apuesto obviamente, era un prestante señor con un alto puesto en una empresa del gobierno, por lo cual los billetes que cargaba en mis bolsillos no eran más que una devolución de lo que mi familia invertía en impuestos.
7. Juro solemnemente que no soy ni seré un trabajador nocturno (o diurno, no había horario especificado en aquel blog) por cuanto, para qué nos vamos a engañar, con el cuerpo que tengo ahora el máximo placer que puedo prodigar, es el bello placer de una gran carcajada. ¡Que, coño, si más fácil me pagarían para vestirme que para desvestirme! No me vendo, porque creo que el mercado está saturado de modelos más recientes, a muy bajo precio y a los cuales no hay que invitar a una cena de antemano.
8. Me sigue ofendiendo la idea que haya escogido las peores fotos que encontró de mí.
9. Solo mi amigo Jako y mi amigo Green podrían testificar en mi favor, por conocer a ciencia cierta mi lugar de trabajo, mi estilo de trabajo y mi horario de trabajo. Y dejo constancia que no me he acostado con ninguno de los dos para que sea mi coartada en este caso en particular; me acostaría con ellos, porque son divinos y eso cumpliendo el requisito previo de la cena romántica.
10. No le temo a mi desnudez, no le temo a mi gordura, no le temo a dar la cara; no me conocía tan bien mi amiguito si pensaba que de esa manera me haría pasar un mal rato y solo me regalo la certeza de que él es un triste marica y un marica triste; eso sí, no me conformo con la idea que hayan visto de mí las peores fotos… Antes muerto que sencillo, ¡y aun después de muerto! porque ya he encargado a mi madre contratar un servicio funerario que pueda garantizar que seré un hermoso cadáver.

Sobre la respuesta a un comentario en mi entrada anterior... el comentario del Hada.

2009-05-22T17:01:00.000-07:00

Cuando llegues, si es que llegas, hazme saber que estas cerca, hazme saber que estás conmigo, desnúdame, ámame, pero sobre todo respétame, con mis manías y mis locuras, con mis miedos y mis desmayos. Súdame, contágiame, nútreme, porque quiero ser parte de tu piel y de tu carne, pero conservando mi propia piel y mi propia carne. Quiero ser un parasito anclado a tus sueños y a tus deseos, pero reteniendo los míos propios aunque todos lleven tú nombre. Cuando llegues, si es que llegas, no temas decirme que me amas, pero sobre todo no temas amarme, pues esa es mi necesidad y mi tormento; tu amor es lo que anhelo como bendición divina. Ponle fin a mis anhelos convirtiéndolos en realidades. Dame el café en una tarde de lluvia, dame el olor de una mañana tuya, el sabor del último cigarrillo que aun contamina tu boca. Quiero llevar tu nombre y tu olor, tu sudor y tu sangre. Quiero ser tu pasajero, para llegar contigo al final del mundo y contemplar maravillado que no te supera en belleza. Cuando llegues, si es que llegas, pídeme saltar al vacío contigo, incítame a caer, aguijonea suavemente mis sentidos para estrenar por fin las alas que tengo y que también te pertenecen. Heme aquí, malherido en muchas batallas, pero eternamente ganador, eternamente preparado a luchar la batalla siguiente. Heme aquí, con todos los miedos del mundo, pero firme, sincero, dispuesto. Heme aquí, listo para amar, no hasta que la muerte nos separe, si no mientras la vida sepa abrirse camino para recorrer el amor. Cuando llegues, si es que llegas, te diré mil veces que nada se compara a la dulce sensación de haberte encontrado, después de tantas noches de dudar de tu existencia.

Sobre mi hombre ideal

2009-05-19T10:56:00.000-07:00

Tres personas esta semana me han dicho: No veo la razón por la cual estas solo. A decir verdad yo tampoco la veo, sin embargo, estoy solo. He estado solo por mucho tiempo y quizás deba de estarlo por un tiempo mayor.
Pero anoche traté de buscarle una definición a otra pregunta, quizás más común para mí: ¿Cómo es la persona que espero? No hacía falta un doctorado en física nuclear para saber que ese es el punto de quiebre de mi vida romántica. Una serie de exigencias desaforadamente simples crean un personaje tan complejo que puede llegar a ser considerado Utópico.
Sobre mi hombre ideal.
Debe ser buen conversador, buen escuchador, respetuoso de silencios y respetuoso de palabras. Debe saber volar dentro de una pintura sin sentido alguno. Debe amar los cuentos infantiles y los chocolates, el buen cine y el mal cine, la buena música… y la no tan buena (no creo que haya música mala)
Mi hombre ideal debe derretir mi pasado amarrándose a mi presente sin prometer futuros, de hecho, no debe hacer promesas en voz alta, pero debe cumplir todas las que le haga a su propio corazón. Mi hombre ideal debe robarme la cabeza.
Mi hombre ideal debe seducirme, erotizarme, estimularme, desearme, subyugarme, poseerme, habitarme, enlazarme por todos los contactos posibles sin dejar de ser dos personas únicas e irrepetibles.
Mi hombre ideal carga la simpleza del invierno, la belleza de la primavera, la inclemencia del verano y el enigma eterno del otoño amarillo de cielos indescifrables. Mi hombre ideal está siempre cerca, aun cuando sus brazos se encuentren lejos de mí.
Esa es la respuesta a todas mis preguntas. Esa es la cursi realidad de mi vida romántica. Estoy solo porque el hombre de mis sueños debe encajar en un molde muy complejo, el hombre en sí debe ser tan simple que coincide a la perfección con las tonterías que pido.
Pero no debo pensar que mi hombre perfecto no existe. Quizás está al otro lado del Atlántico, leyendo el periódico o tomándose un café un una plaza pequeñita. Tal vez está deseando conocerme y hacerme feliz.
No sé, de pronto está haciendo el amor pensando en mi… porque yo también hago el amor pensando en él.

Sobre mi Maestra

2009-05-12T21:33:00.000-07:00

Trece, ni más ni menos trece veces nos hizo escuchar la canción. Con una fascinación sádica, al finalizar la canción, preguntaba detalles que habían sido pasados por alto…y vuelta a escuchar la canción en un ciclo atormentador, digno del Guantánamo de estas fechas.
Alicia Benítez, salió del salón de clases con una grabadora más grande que su menuda humanidad mientras nos decía: La vida no les repetirá las cosas una y mil veces, la vida habla una vez y es tu deber saber escuchar.
Fue la mejor Maestra que tuve en mi vida. La única persona que supo explicarme a mi avanzada edad, para qué demonios se usaban las tildes y cuando hacerlo correctamente. Ella confiaba en que yo llegaría muy lejos; yo confiaba en que me convertiría en Dios.
Hola Alicia, buenas noches. Luego de buscarla infructuosamente en el facebook y en todas las redes sociales en las que yo intuía, usted era una reina, he decidido en esta, mi propia lejana galaxia, escribirle unas cuantas líneas.
¿Qué fue de su vida Alicia? ¿Qué fue de su hija y de sus hermanas? Creo que la niña apuntaba directo a ser tan bella e inteligente como usted. ¿Vive usted aun en Cali? Un amigo común hace mucho tiempo tuvo interés en acercarse a su casa; mi mala memoria me ha llevado muy cerca, pero no podría diferencias una calle de la otra.
Alicia… cuanto tiempo ha pasado desde aquellos días en que yo redactaba el periódico estudiantil completamente y a mano y usted lo presumía orgullosa por todos los salones. Pensábamos que mi destino era las letras, bueno, lo pensaba Usted, yo pensaba que sería Dios.
¡Que facilidad tenía usted para enseñar cosas verdaderamente valiosas!, como no tener vergüenza de hacer el ridículo (Bueno, creo que eso se me volvió una manía jeje), ¡Que facilidad de ganarse el corazón de los demás!… ¡Que habilidad tan grande de ser una Maestra!.
Alicia, la vida me movió un poco del punto donde nos conocimos. Hoy, en una capital que siento mía, trato de vivir un poco, a retazos, hermosos retazos que son lo único que han validado mi existencia. Hago muchas cosas, pero no soy diestro en algo en particular: dibujo sin mucho éxito, escribo para unos cuantos que me quieren y siento que mi cerebro se consume en el ciclo interminable similar a la melodía que usted me hizo escuchar trece veces, ¿La recuerda? “Esta noche quiero Brandy “rezaba la canción mientras usted forzaba nuestras locas cabezas a pensar un poco mas allá de las hormonas.
La vida no me ha aconsejado mucho Alicia, en este punto de la vida no sé hacia donde caminar, no sé cómo seguir, mis propios lazos y limitaciones hacen el nudo en la garganta del que tarde o temprano habré de colgarme. Cuanto quisiera escucharla, saber qué haría usted en mi lugar, entender qué hacen las personas positivas y ganadoras cuando ven la montaña… sería vivir sobre sus huellas, lo sé, pero sería ideal poder sentirme tan putamente loco como usted para saber que nada me puede detener y que las limitaciones quedaron en mi propia cabeza.
Alicia, a veces me siento solo, a veces quisiera escuchar una risa de cabra como las que usted regala para sentirme acompañado.
Sabe, soy muy diferente del chico aquel que usted conoció; cuarenta kilos menos y algunas experiencias de más hicieron que el eje de mi cuerpo fuera mi corazón y no mi cabeza. Hoy creo que es un error, de los grandes. Me enamoro con facilidad, lo cual es útil para escribir… para nada más que para escribir. Sueño mucho, quizás ya no quiero ser Dios, pero aun sueño con ser un ángel, algo igual de complicado pero un poco más romántico.
Alicia, debo irme; voy a seguir pintando algunos dibujos que hago para mis amigos pero que no he podido enviar (el dinero siempre es que te jode) y a leer un poco, ya aprendí a leer, de verdad, a conciencia; ya trato de ganar un poco de conciencia, arrebatándosela a la cotidianidad que debo vivir.
Gracias Alicia, por ganarse el corazón de sus estudiantes, por ganarse mi corazón… por darme el inmenso honor de haberla contado entre las personas que hicieron de mi el hombre que soy.
Gracias por enseñar a volar a un Ángel lleno de gratitud.

Sobre dos años... cosidos a retazos

2009-05-08T08:51:00.000-07:00

Anoche tuve un sueño particularmente raro, y es en serio, así que espero contengas la risa.
Soñé que de alguna manera había ganado una escoba mágica, si, de las mismas que usa Harry Potter para volar, eso sí, la mía era de mejor calidad je je je.
Bueno, pues tenía yo tantos amigos, que le acondicioné un artilugio a la escoba para poder cargar con mis ellos y volar por lugares grandes… muy grandes. Para cuando llegue a pisar el hielo en algún paraje lejano, fue cuando me desperté y comprobé que se me había caído la cobija y los pies se me estaban congelando.
Hace dos años encontré la puerta de escape, la salida perfecta… la verdadera manera de volar. Hace dos años me aventuré, después de leer por pura casualidad a un vaquero hermoso, a un ángel colega y a un hada del sur del mundo, a iniciar mi espacio, dándole un guiño a Frida con el grito enorme de ¡PIES PARA QUE LOS QUIERO, SI TENGO ALAS PARA VOLAR!
Frida, ya lo sabe mi amigo el coctelero, es mi delirio, mi pasión, un reflejo antiguo en los espejos de mi hoy, de mi presente; Frida, uno de mis seres querido, quien junto a Sabina y a Chavela, han tenido un guiño aquí, en mi Lejana Galaxia.
Pero las cosas se salieron de las proporciones que inicialmente planeé… y vinieron personajes hermosos desde el otro lado del país, del continente ¡y desde el otro lado del Atlántico! Cada personaje con una idea, con una caricia en el momento oportuno, cada personaje con las alas lustrosas y abrigadas para decirme de una manera o de otra “puedes contar conmigo”
Así me di cuenta que los amigos no son necesariamente para verlos cada día, los amigos son para sentirlos, para conocerlos, para comprenderlos y aun así poder refutar sus ideas (sin pretender cambiarlas)
Los amigos vienen en todas las presentaciones posibles y a través de mi blog me he dado cuenta que llegan por los medios más insospechados.
Gracias, por venir, por pasar, por quedarse. Gracias por ser mis amigos, quizás los verdaderos, quizás los únicos. Gracias por quedarse a mi lado y por aventurarse conmigo a volar, aun teniendo en cuenta que mis alas desplumadas y sucias no son muy fuertes en ocasiones. Gracias por sostenerme en vuelo.
Dos años, cosidos a retazos, pedacitos de alma en cada escrito, ausencias pero nunca olvidos… el hermano menor (Oz) que nació después, ante la imposibilidad de Dark de ser tan colorido.
Dos años… que auguran ser mil… que espero estén para siempre escritos en mi biografía y en la palma de mi mano.
Gracias, por no temer volar conmigo, en mi loca escoba mágica, sentaditos, riendo para mí y viniendo para mí…. Gracias por enseñarme que ALQUILARSE PARA SOÑAR sí vale la pena.

Sobre el viejo arte de vivir de ilusiones

2009-05-04T21:11:00.000-07:00

Me abalancé sobre la boca ansiosa del niño enorme mientras las manos parecían inútiles en abarcar todo lo que hay por abarcar.
Cinco minutos después girábamos extasiados y desnudos sobre una maraña de sabanas mientras la piel era un lienzo insuficiente para tantos besos. El sudor comenzaba a perlar y a definir cada uno de los pliegues de dos cuerpos sinceros que se ofrecían el uno al otro sin mas pretensiones que el ahora.
Sutilmente mordió mi cuello, bajo por mi espalda, no sé si tuvo tiempo de pensar en los siglos y siglos de genética que habían modelado la curvatura esa espalda para ser víctima de sus labios perversos, siguió por el sur y más hacia el sur hasta donde la espalda no se llama espalda y hasta que los deseos dejar de ser reprimidos para simplemente entregarlo todo.
No tenía opción más que ofrecerme sin palabras a su espectacular masculinidad; este simplemente arrasó con todo, fue una selva encantadora que devoró a su conquistador y lo hizo suyo, cuantas veces quiso y de la forma en que le fue posible.
La madrugada sonó lejanas en el reloj de alguna casa vecina cuando el amanecer nos encontraba en una cama que atestiguaba en la humedad evidente la noche espectacular que acababa de finalizar.
Pensé que este era el límite de mis anhelos; quise convencerme que aderezando mi cotidianidad con amaneceres ocasionales podría suplir los deseos de eternidades pequeñitas al lado de alguien que igual calentara mi piel o esponjara mis sueños.
No, no pienso mentirme. Aun sueño con el héroe de besos de leyenda que me cambie la vida, como diría mi amado Sabina: “Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres” pero de igual manera, sé muy bien que esto no podré pedírselo al primero que me ofrezca unos labios para besar.
La vida no es más que una secuencia confusa de momentos y yo entiendo muy bien que no todos vibramos con una sincronía completa. A veces encontramos personas que son capaces de mover fibras que nunca nadie siquiera había conocido, pero aun así no son las personas con quien queremos amanecer todos los días… o en su defecto, no somos las personas que ellos buscan.
Es entonces cuando se conservan las bonitas cosas, se sonríe un poco en honor a los recuerdos y se continua el vuelo… eso sí, sin volar bajo. De cualquier manera, la historia será repetida, y mientras llega el complemento perfecto, escucharemos la madrugada en relojes de casas desconocidas… de momento siempre habrá tiempo de abrigarnos al calor de un corazón que tiene el letrero “Prohibido enamorarse”

Sobre mis vacaciones 3 de 3... el final.

2009-04-30T13:11:00.000-07:00

Cuando caí en cuenta no tenía el numero de mi amigo Gustavo, y dada mi inútil cabeza, sabía que no recordaría el dato del guía que este me había recomendado para recorrer la ciudad.
Al día siguiente ni siquiera lograba recordaba donde había despertado; el rumor de un mar embravecido me trajo a mi realidad momentánea… aunque no tenga futuro, ¡Bendito sea el presente cuando nos borra el pasado!
Cartagena era tal como la recordaba, las calles estrechas, los negros sonrientes que te venden hasta el alma si es que la precisas. Hermosas historias de bucaneros y piratas que saltan de las páginas de la literatura infantil para convertirse en sangre dentro de la historia de nuestra república.
La agencia de viajes nos había asignado un conductor y un guía, este se nos presentó como profesor de idiomas en la universidad local (algo que, dada su humilde apariencia, descarté de plano) y como guía ocasional. Sabía todo lo que hay que saber de Cartagena… sabía mucho más de lo que muchos llegaremos a saber de Colombia. Contaba batallas, declamaba versos, gesticulaba hazañas de hombres mancos que gobernaban pequeños imperios.
No pude evitar recordar a mi abuelo, ese negro hermoso que me vincula también a la tierra en la que estaba. No podía evitar pensar que en una de esas mazmorras algún ancestro mío, esclavo y negro, había dormido en el suelo, había soñado con libertad, había pensado en el amor.
El guía nos llevó a la universidad y nos presento a sus alumnos, verdaderamente era un profesor, y al parecer muy querido por sus discípulos. El servicio del guía fue tan ameno, que mi amigo Mike decidió contratarlo al día siguiente para conocer la cotidianidad de la gente de Cartagena.
Calles sucias, con huecos, niños barrigones y desnudos atravesando las calles sin precaución, pequeños vendiendo frutas en los carritos multicolores que hay en cada esquina. Nadie diría que estaba de visita en una de las ciudades más ricas de Colombia.
El viejo cementerio fue por mucho, el lugar que llamó mi atención total. Embutido de cabeza en las historias de espantos y aparecidos, se me fue el tiempo mirando las caras de los ángeles y vírgenes, algunos mutilados, a quienes la lluvia les dibujó con moho lágrimas de dolor. En este sitio, de hermosura natural, no vi una sola interpretación de la espera de una resurrección… cada imagen, más elaborada que la anterior, era una muestra enorme de tristeza y desolación.
Cartagena desde el avión se veía pequeña, pero es enorme, más aun recorriéndola en incómodos zapatos que aun no aman a su dueño. Los tours ecológicos te llevan por entre los manglares, por entre las aguas olorosas a naturaleza, el calor se vuelve sofocante en algunas ocasiones, pero hasta esa asfixia tiene un toque de divinidad. Practicar snorkeling es visitar otro mundo, más complejo y hermoso que mi lejana galaxia, los pececillos de colores que parecen al alcance de la mano, los corales efectivamente están al alcance de la mano y por supuesto, el corte que te haces en la misma mano al tocarlos… todo es mágico, bueno, hasta que recuerdas que los tiburones huelen una gota de sangre a miles de kilómetros, y entonces el pequeño corte con el coral te parece una gran tragedia.
Aclaro que al final nada he debido dar a cambio de mis vacaciones... él fue todo un caballero.
Cartagena desde el avión se veía pequeña, pero es enorme, siempre lo será para mi…me gusta Cartagena porque huele a amante enamorada, huele a romance, huele a noche de bodas. Me gusta Cartagena porque huele a negro bravo, porque tiene a África entre sus arenas oscuras, me gusta Cartagena porque es un buen lugar para olvidarlo todo y porque te da una gran razón para querer llorar cuando la dejas.

Sobre Hoy

2009-04-27T20:12:00.000-07:00

Bogotá, Lunes veintisiete de abril de 2009.
... pero sigo vivo.

Sobre mis vacaciones 2 de 3

2009-04-24T17:37:00.000-07:00

Volver es un arte divino que lleva un cierto encanto escondido. El paso del tiempo cambia las cosas, corroe las paredes, arruga los rostros… volver siempre será un arte que debe aprender a llevarse con dignidad.
Volver a mi Valle del Cauca, a mi Cali ardiente, a mis pueblitos pequeños y detenidos en el tiempo, siempre será una bendición, la bendición cristiana que mis abuelos me daban y que me hacían inmune a todo, desde los enemigos del alma hasta a las mordeduras de perro bravo; así es la bendición de regresar a recargar baterías en mi tierra natal.
El curioso rostro blanco y la enorme estatura de mi acompañante contrastaba enormemente con la piel morena de la gente del pacifico colombiano, los niños se detenían a mirarlo con una curiosidad genuina. Un hotel bastante acogedor y un respiro de alivio al comprobar la habitación: él había pedido dos camas. No había aun cuenta de cobro por los favores recibidos.
Las horas se nos pasaron en paseos por lugares ya conocidos por mí, pero ante los cuales debía maquillar de sorpresa cuando la emoción del reencuentro me llegaba de golpe. Sembrados de caña de azúcar, de frutas, de uvas… negras fuertes resistiendo el sol de las tres de la tarde para vender chontaduro, trabajadores en su bicicleta solos en la carretera quizás habiendo cumplido ya el deber del trabajo para llevar el pan a la mesa.
¡Cuántas sonrisas hay en el Valle! Esas mismas sonrisas que me faltaron en los rostros capitalinos me sobraron en esos pueblitos pequeños de puertas abiertas todo el día.
Había sido inscrito en clases de salsa, arte en el cual me defiendo dignamente pero que al debí fingirme ignorante para no incomodar a los demás aprendices; nadie quiere los sabelotodos.
Es increíble como nuestra sangre latina domina a la perfección el arte del baile. Aun el menos afortunado de los bailarines colombianos supera enormemente los extranjeros, entusiasmados pero poco diestros.
La visita a mi familia fue corta, estuve en la tarde con mi Madre, pero no podía quedarme: un europeo refugiado en la habitación de un hotel esperaba por mí para poder conocer más calles y tomar más fotografías.
La magia del valle lo sedujo y a mí me reconfirmó mi orgullo de pertenecer a esa tierra, siempre mía, siempre desde el alma.
Cuando nuestro avión dejaba atrás la tierra de caña y de sol perpetuo, experimenté el nudo en la garganta de quien se va, pero ahora mi travesía continuaba; para ese entonces mi vida turbulenta y arrugada se encontraba en una enorme pausa vital.

Sobre mis vacaciones 1 de 3

2009-04-19T19:49:00.001-07:00

No bien habían ocurrido mis infortunios por todos conocidos, cuando un ángel, mucho más blanco que yo, me anunciaba su visita desde el otro lado del Atlántico.
La idea era simple, yo sería su acompañante por dos semanas y a cambio recibiría la mayor ayuda posible para recuperar parte de lo perdido. Podría decir que en cierta medida me preocupaban los alcances y “obligaciones de este trabajo temporal”, mas aun teniendo en cuenta que mi amigo no es precisamente lo que se dice un adonis… bueno, a quien quiero engañar, dentro de los cánones de la belleza el hombre es una blasfemia, pero pocas personas en mi vida he conocido con una emoción por la vida más intensa y lo mejor de todo, sabe contagiarla.
La primera parte del viaje recorrimos la Bogotá que ahora reconozco como mi hogar y que curiosamente recorro con más facilidad que mí adorada Cali. Fuimos a Zipaquirá donde la catedral de sal nos ofreció la majestuosidad de sus dimensiones pero que como siempre, me dejó con la sensación de haber recibido menos de lo que esperaba. Curiosamente esta sensación siempre me la producen las cosas gigantes, espero mucho de ellas y me terminan por parecer desabridas. Contrario a las cosas pequeñas que resultan siento un delicioso elemento para mí.
Quizás es lo mismo que me pasa con las amistades, a veces tengo unos sentimientos de fraternidad tan grandes que espero lo mismo a cambio, pero para poder quedar conforme, a cambio debo recibir algo colosal, enorme, gigantesco hasta el punto del deslumbramiento. Algunas personas lo han logrado, a través de los detalles pequeños de las simples cosas. Las simples cosas siempre me han dado las grandes alegrías. Las cosas pequeñas me han dado grandes satisfacciones y eso es genial. Cosas que muchas personas han considerado diminutas, para mí han significado un contracto vinculante vitalicio, mediante el cual yo podría decir “pongo incondicionalmente mi vida en tus manos”
Cuando mi lejana galaxia se tiembla, ahora sé cuáles son los planetas que mantienen su curso, que reorganizan su órbita… ahora sé cuáles son los planetas pequeñitos que se hacen sentir de manera gigante dentro de lo que mi gravedad constante… bienvenidos sean los cataclismos que me ayudan a mejorar mi paisaje y a comprobar la fuerza de mis polos.
Cinco días en una Bogotá lluviosa pero que se dejó conocer; quizás se comportó como una amante seducida por nuestro deseo incontrolable de poseerla. Cinco días para prepararme para el resto de unas vacaciones de las cuales no conocía el precio… pero que llegaban en el momento en que mas necesitaba, escapar de mi lejana galaxia atribulada y confusa, pero nunca, nunca detenida.

Sobre... llegar de nuevo a casa... en todos los sentidos.

2009-04-10T20:43:00.000-07:00

Si yo hubiese sabido en la escuela quien me robó las emes, de seguro que le hubiese destapado la cabeza de una pedrada y a la fecha no sabría lo que son remordimientos.
De repente, al llegar de recreo, mi diccionario había sido cruelmente mutilado y se le habían llevado todas las hojas que correspondían a la letra eme.
Me quedé entonces sin Mamá, sin monedas, sin Mona Lisas, sin matrimonio. Mi viejo quijote se quedó sin Molinos y ya no había lugar para salir con mis amigos a robar mangos en las casas vecinas.
Nunca sabe un ladrón lo que verdaderamente se lleva.
Estoy de regreso.
Quizás era la frase que quería colocar al inicio de este escrito, pero aun pienso una y otra vez en los ladrones que muy amablemente visitaron mi casa y aun hago cálculos de lo que verdaderamente se me llevaron.
Alguien, que me quiere mucho, me ha regalado el computador desde donde estoy escribiendo en este momento. Mis amigos, los mejores que alguien puede tener, aquellos que la vida te pone algo cerca para que los recuerdes y algo lejos para que los extrañes, me regalaron algo de dinero. La gente que sabe en realidad quien soy yo, me dio las palabras de aliento que tanto necesitaba.
No estuve solo.
Entonces, ¿Qué se llevaron los ladrones?
Los ladrones se llevaron la casa de Oz, pero él hace mucho tiempo tiene vida propia; se llevaron mis escritos, pero me dejaron mil ideas sobre las cuales escribir de nuevo; los ladrones se llevaron información irrecuperable… bueno, digamos que me dejaron la costumbre de respaldar todo de ahora en adelante.
Cuando me robaron las emes, quizás me hicieron un favor. Tal vez también se llevaron los miedos, las mentiras, la mediocridad. Se llevaron menos de la mitad de lo que necesito para vivir
Hoy, desde mi Cali del alma, desde el Valle del Cauca que quiero y que me quiere, me doy cuenta lo débiles que resultaron ser los ladrones, no pudieron contra mí ni contra la gente que me sostiene en vuelo… los ladrones se llevaron cosas que he comenzado a recuperar, pero a cambio me dejaron la certeza de que puedo levantarme de mis cenizas una y otra vez… quizás el viejo ángel oscuro, desplumado y maltrecho a comenzado a descubrir que el armazón de sus alas tiene mucho de fénix.
Gracias… Totales!

Sobre el ladrón que olía a Givenchy

2009-03-31T15:09:00.000-07:00

Se prendió de mi brazo de una manera aterradora y en sus ojos yo podía ver su furia incontenible; el hocico brillante me demostraba su ira y sus ojos caninos dejaban ver que no sentiría ningún tipo de piedad por mí.
Me desperté aterrado por ese sueño y llamé a Mamá para contarle y verificar el viejo libro de sueños el cruel presagio que ya me imaginaba. “Vendrán dificultades. Sea muy precavido porque tiene enemigos al acecho”
No pasaron tres lunas cuando dos tipos me abarcaron a solo unos pasos de la puerta de mi casa. El inconfundible olor a Givenchy que traía el más joven fue lo único que logré identificar de ellos y me hicieron volver sobre mis pasos para entrar en mi casa, amarrarme y comenzar a robar todo cuanto pudieron.
No sentí pánico; contrario a mi naturaleza no me desesperé; cuando me estaban amarrando las manos, unos dedos que pude sentir como regordetes temblaban con ansiedad tectónica… “No se asuste hermano – le dije tratando de ser algo amigable – si se asusta la va a cagar, hará las cosas mal”
Uno se quedó conmigo, el otro comenzó a hurgar todos los lugares del apartamento y llevarse las pocas cosas de valor que mi compañera y yo tenemos.
INVENTARIO DE PERDIDAS: 505 canciones escritas a través de 26 años (no lo demos como perdida total, algunas no eran tan buenas), cuatro acuarelas de Oz que pensaba comenzar a enviar a mis amigos, el dinero de los bolsillos, un cepillo de dientes nuevo, mis perfúmenes.
El ladrón que olía a Givenchy miró las fotos de mi bebe en la pared. -¿Es su hijo?-. Si, le respondí secó mientras él miraba las otras fotos de mi familia. “Yo también tengo un hijo, se llama Santiago”.
No quise responderle ni decirle que mi bebé también lleva ese nombre, en esos momentos tenía indignación de escuchar como los cajones del armario de mi compañera de apartamento eran abiertos de manera miserable. ¡Yo no había opuesto resistencia! Les había regalado todo lo que tenia y además una sonrisa cuando me estaban amarrando. Que necesidad tenían de llevarse lo que no se les había dado. “No la roben a ella viejo – le dije con amabilidad genuina, no inspirada por el miedo – esa niña tiene que trabajar mucho por lo que tiene”. El ladrón que olía a Givenchy dijo que esa era su manera de ganarse la vida, pero que ellos también tenían corazón, que él no era malo, que además yo sabía que no me iban a hacer nada además de asustarme.
“Sus acciones están en las antípodas de lo que usted me está diciendo”.
El ladrón que olía a Givenchy no me respondió, pero sé que hoy habrá buscado en el diccionario la palabra antípodas.
INVENTARIO DE PERDIDAS. El reloj de oro que me heredó mi abuelo, la música pirateada durante tanto tiempo en mi reproductor de MP3, un computador con el que me gano la vida y unico contacto desde mi lejana galaxia con el mundo de los demás (ese es el fin de este post, que sepan a que se deberá mi larga ausencia. Ahora no tengo ni con qué comprar un tinto, aun asi, estoy sonriendo), el chanchito de monedas de mi compañera y todos sus relojes de pulsera.
Escuché al mas gordo y asustado cuando regresó a mi habitación y revisando mis nudos le dijo al ladrón que olía a Givenchy “Gran huevon, este man esta suelto, ¿no sabes hacer un nudo?” y comenzó a apretar de manera descontrolada las ataduras.
Mi hermoso lobo de peluche los miraba impávido a través de los destrozos de libros y cd’s mientras ellos preparaban la huida. ¿Ves ese muñeco que está ahí? - Le dije al ladrón que olía a Givenchy – Tómalo. Es para tu Santiago.
Él me miró aterrado y tomo el muñeco como si de repente fuese a volarnos a todos en pedazos. Mi miró con un gesto de piedad en los ojos y lo metió dentro de su chaqueta.
Les expliqué como salir, rogándole a todos los dioses posibles que no salieran ni las vecinas ni los niños, porque cualquier movimiento para ellos significaría era una amenaza.
No es ningún instinto mesiánico, pero contrariando a mi naturaleza me mantuve en calma. Contrariando mi naturaleza no les deseo que un tren los atropelle o que se les muera la Mamá… si aquel ladrón, que olía a Givenchy, era tan buena persona como yo creo que lo era, su corazón delator le hará recordar mis ojos asustados cada vez que vea a Santiago jugar con mi muñeco de peluche.

Sobre mi cursi romancero idiota...

2009-03-30T11:19:00.000-07:00

En cuanto crucé la puerta mi destino principal fue su cama, bajo sus cobijas, en su compañía. He descubierto que el único remedio para recuperar mi sueño es una compañía placida y sincera y eso fue lo que encontré, con el fondo de un cielo a punto de romperse por el diluvio ancestral que ha amenazado la capital hace varios días.
No tembló la piel, ni los labios, ni las manos, ni ardió la sangre con la efervescencia volcánica que otras ocasiones he narrado; no, simplemente dormimos, a las cuatro de la tarde y con mil cosas pendientes por hacer, las cuales habían sido el motor de nuestro encuentro y que ahora rodaban bajo la cama como los besos locos que nunca volvimos a darnos.
Si, lo deseo, con ese deseo miserable al que no le importa que él sea mi amigo y que tenga un compromiso de antemano. Lo deseo como hombre, como amante, con mil sensaciones que me llevarían a sentir vergüenza… vergüenza de experimentar como mi piel se funde cuando sin malicia él la toca.
Hace algún tiempo, cuando deseaba tirarme por la borda de mi barco de papel, él me rescató; sin darse cuenta y sin pedir permiso se apoderó de a poco de los sueños locos que saltan en mi cabeza.
Ayer nos vimos, disfrutamos de un día tranquilo y él me sugirió que me quedara a dormir. Cada molécula de mi cuerpo deseaba beber el cáliz feliz que se negaba a apartase, pero mi tonta voluntad ama esa amistad sin medidas y en honor de esa amistad, más que marcharme, huí.
Hoy, de igual manera, todo fue perfecto; incluyendo la invitación amable para pasar la noche en su apartamento y evitar así la soledad nocturna. Mi morral iba con mis cosas de uso personal porque la parte explosiva de mí había deseado esa invitación con la misma intensidad que había deseado esos labios, pero una vez allí mil pensamientos pasaron por mi ruinosa cabeza.
¿Para qué arriesgar aquello que me llena tanto, como es su amistad, por una noche, una simple noche de placer? ¿Es más fuerte la necesidad de una eyaculación que la necesidad legendaria de un compañero sincero y fiel? ¿Hay alguna manera de conseguir una noche eterna, sin ningún mañana?
Besarlo hubiese significado un final, de alguna manera, y los finales no me gustan ni aunque sean felices, así como las mentiras no me gustan ni aunque sean piadosas.
No voy a mentirme en el intento loco de apaciguar mis ideas. Hacer el amor con él hubiese sido la manzana envenenada que me hubiese costado a ciegas el paraíso de su compañía, bendita manzana que hubiese mordido gustoso si a cambio en mis posesiones encontrara una noche que nunca, nunca conociera el amanecer

Sobre un saludo

2009-03-25T08:22:00.000-07:00

No sabes la cantidad de veces que hay que repasar para encontrar la palabra precisa y ponerle el acento adecuado…
Hola.
Esta no es como todas las cartas ordinarias que seguro recibirás, simplemente porque tu y yo no somos personas ordinarias, pero hoy solo debemos hablar de ti, ¿verdad? Y es que definirte en mi vida es tan complicado como fabuloso… eres un pedacito de alegría que logra sacar una sonrisa… a veces un poco más.
Hoy hace x cantidad de años llegaste para hacer feliz a quienes estaban a tu lado en ese momento… pero a la larga lograste superarlo, lograste llegar hasta personas que nunca se imaginaron que tu existías.
Sé que no es común para una persona como yo definir sentimientos y emociones, hay veces que los caminos de las palabras son demasiado complicados y no encaja con mi pensamiento simple, pero hay veces que los pensamiento positivos nos dan alas para lanzarnos al teclado y explotar los mejores deseos.
Deseo de todo corazón que el calendario que corre traiga para ti las cosas hermosas que están destinadas para las hermosas personas; deseo que un mar de grandes sensaciones te invada desde hoy y para siempre; te deseo pensamientos grandes, de esos que enorgullecen el alma y alimentan el espíritu … pero, más allá de todo eso, deseo que la buena fortuna esté siempre a tu lado, que sepas rodearte de gente que alimente te alimente de las grandes cosas que tiene la vida (en una palabra, gente como yo)
Tengo la certeza que hoy mereces el doble de felicitaciones de las que recibirás, el doble de pastel de cumpleaños, el doble de canciones al teléfono… hoy mereces por duplicado todas las cosas lindas que acompañan las grandes fechas y para no ser menos, hoy llegue con estas palabras en las que creo sinceramente y las que te traigo sin mas pretensión que recordarte lo especial que eres para mi.
Y para terminar con las palabras de rigor, ahora hoy y siempre…
TE DESEO LOS MEJORES DIAS Y LAS MEJORES COSAS DE LA VIDA
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

Sobre como la belleza se fue de la tierra una tarde de marzo, igual a esta.

2009-03-19T20:14:00.000-07:00

Siendo el Coronel el personaje con mayor empuje en el libro, Cien Años de Soledad (Libro que he leido ya cinco veces y que lo llevaré conmigo por siempre) está plagado de heroínas silenciosas al igual que la vida cotidiana… el poder de la Vagina como dirían los fabulosos monólogos aquellos. Úrsula, Amaranta y Fernanda orquestan los demás personajes a su antojo y tienen una fuerza protagónica colosales… Remedios, Petra y Santa Sofia de la piedad, fantasmas genuinos que recorrían las paginas con magistral entusiasmo para ocultarse y brotar de nuevo muchos capítulos después…
Pero hay un personaje en particular que siempre he amado en silencio… Si señoras y señores, también yo fui uno de esos hombres que sucumbí ante el influjo demoniaco de la seducción perfecta que llevaba entre la piel y la sangre Remedios, La Bella.
Remedios no era hermosa, ni bonita, ni siquiera era bella… era La Bella, cualidad que destacaba en una mujer de simpleza absoluta quien no dudó en una ocasión de rapar su cabellera para hacerle pelucas a los santos, logrando que la perfección de su cabeza resultara aun más seductora.
Pero Remedios, La Bella, por no ser de este mundo y por no tener ataduras, simplemente algún día supo como volar… abandonó sus interminables baños y los asedios masculinos por las alturas donde no tenía que seguir con aquellas locuras de Úrsula, quien alguna vez se empeñó en que asistiera a misa con la cara cubierta con una mantilla, Amaranta pensó que aquel recurso misterioso resultaría tan provocador, que muy pronto habría un hombre lo bastante intrigado como para buscar con paciencia el punto débil de su corazón. Pero cuando vio la forma insensata en que despreció a un pretendiente que por muchos motivos era más apetecible que un príncipe, renunció a toda esperanza.
Fernanda no hizo siquiera la tentativa de comprenderla. Cuando vio a Remedios, la bella, vestida de reina en el carnaval sangriento, pensó que era una criatura extraordinaria. Pero cuando la vio comiendo con las manos, incapaz de dar una respuesta que no fuera un prodigio de simplicidad, lo único que lamentó fue que los bobos de familia tuvieran una vida tan larga. A pesar de que el coronel Aureliano Buendía seguía creyendo y repitiendo que Remedios, la bella, era en realidad el ser más lúcido que había conocido jamás, y que lo demostraba a cada momento con su asombrosa habilidad para burlarse de todos, la abandonaron a la buena de Dios. Remedios, la bella, se quedó vagando por el desierto de la soledad, sin cruces a cuestas, madurándose en sus sueños sin pesadillas, en sus baños interminables, en sus comidas sin horarios, en sus hondos y prolongados silencios sin recuerdos, hasta una tarde de marzo en que Fernanda quiso doblar en el jardín sus sábanas de bramante, y pidió ayuda a las mujeres de la casa.

Apenas había empezado, cuando Amaranta advirtió que Remedios, la bella, estaba transparentada por una palidez intensa. -¿Te sientes mal? -le preguntó. Remedios, la bella, que tenía agarrada la sábana por el otro extremo, hizo una sonrisa de lástima. -Al contrario -dijo-, nunca me he sentido mejor. Acabó de decirlo, cuando Fernanda sintió que un delicado viento de luz le arrancó las sábanas de las manos y las desplegó en toda su amplitud. Amaranta sintió un temblor misterioso en los encajes de sus pollerones y trató de agarrarse de la sábana para no caer, en el instante en que Remedios, la bella, empezaba a elevarse.

Úrsula, ya casi ciega, fue la única que tuvo serenidad para identificar la naturaleza de aquel viento irreparable, y dejó las sábanas a merced de la luz, viendo a Remedios, la bella, que le decía adiós con la mano, entre el deslumbrante aleteo de las sábanas que subían con ella, que abandonaban con ella el aire de los escarabajos y las dalias, y pasaban con ella a través del aire donde terminaban las cuatro de la tarde, y se perdieron con ella para siempre en los altos aires donde no podían alcanzarla ni los más altos pájaros de la memoria.

Sobre tu maquillaje

2009-03-11T19:09:00.000-07:00

Porque ese cielo azul que todos vemos
ni es cielo, ni es azul,
¡lástima grande que no sea verdad tanta belleza!
Lupercio Leonardo de Argensola(1559-1613)
No...ni es cielo ni es azul,
ni es cierto tu candor, ni al fin tu juventud.
Tú compras el carmíny el pote de rubor
que tiembla en tus mejillas,
y ojeras con verdín
para llenar de amor tu máscara de arcilla.
Tú,que tímida y fatal te arreglas el dolor
después de sollozar,
sabrás como te amé,
un día al despertar sin fe ni maquillaje,
ya lista para el viaje que desciende hasta el color final
....Mentiras...
Que son mentiras tu virtud,
tu amor y tu bondad
y al fin tu juventud.
Mentiras...¡Te maquillaste el corazón!
¡Mentiras sin piedad!...¡Qué lástima de amor!

Sobre lo que escribí el verano del 2007

2009-03-07T11:17:00.000-08:00

La vida no es más que una monumental secuencia de segundos conectados el uno con el otro.
Por un lado no sabemos qué nos quitará el sueño, qué nos volará el tiempo… qué nos cambiará el camino.
En la mesa de la cafetería se sentaron un EX suicida y un EX fármaco-dependiente… se habían mirado por interminables horas y se habían hablado por muchas, muchas más. Del suicida sé que trae a sus espaldas una gran biblioteca de decepciones, que pesan algo, pero que son útiles al momento de evitar errores; también unas ganas enormes de amar, equivalentes al deseo contenido del fumador en abstinencia; algunas historias reales y muchas otras inventadas. Del otro personaje aun estoy descubriendo detalles.
La noche corre demasiado rápido y el escenario no se modifica. Nuestros personajes continúan en la misma cafetería, junto a la parada de autobuses, diluyendo en palabras uno y otro y otro tema. Aun no entendían que el guión de esta noche había sido escrito desde tiempos inmemoriales, que el destino los amarró desde mucho antes que se descubrieran los primeros oráculos en las estrellas. Desconocían el futuro que llevaban tallado en la palma de la mano y donde claramente se los podía ver dos días después haciendo el amor escondidos del mundo y de miradas curiosas; donde descubrían sus labios en el dulce placer de los besos acumulados para quien fuera lo suficientemente bueno y los mereciera; donde lograban el objetivo deseado durante tantas noches de insomnio: una compañía sincera y sin más pretensiones que la unión de dos cuerpos desnudos al amanecer… el amanecer que desde ya están deseando.En sus manos está olvidar viejos amores, curar viejas heridas, cumplir anhelos vencidos. En sus corazones está el poder de entregarlo todo en un solo beso, en una sola caricia. En sus almas está la posibilidad de olvidar las distancias que los separen, de no contar de nuevo el tiempo en minutos sino en simples parpadeos.Aun no conocen casi nada el uno del otro, sin embargo están ahí, sentados uno frente al otro en la mesa de la cafetería a punto de cerrar y sin notar que la noche hace más escasos los autobuses para volver a casa.
Lo sé porque son mis personajes. Yo escribí sus vidas y sus historias mucho antes que los cometas surcaran la galaxia lejana desde la que escribo; les puse el escenario y les puse los diálogos; les puse el mapa para descubrirse el uno al otro simplemente en la palma de la mano – fue lo mas cercano al corazón que encontré-; pero nunca amarré sus caminos, son libres, son libres para irse o quedarse en la mesa de la cafetería o para hacer el amor dos días después. Son libres de cualquier manera y bajo cualquier figura, pero solo quiero que les quede la certeza, que por una vez en su vida, encontraron alguien que de verdad valía la pena.

Sobre hermosos Judas gratuitos

2009-03-02T10:49:00.000-08:00

... hoy quisiera rendirme, no se a quien ni ante quien, pero hoy quisiera bajar mis defensas, mis barreras, mis miedos...
... hoy quisiera declararme mortalmente vencido, acobardado, destruido, enterrado en piedra y recuerdos de pasados, de glorias perdidas, de sueños que no vieron la luz y de luces que no encontraron un sueño que iluminar...
... hoy desearía agachar la cabeza para sentir el suave caer de la guillotina, poner la otra mejilla, hacer de lado el orgullo y la dignidad...
... pero de repente recuerdo que naci luchador... sin importar ser vencedor o vencido, pero luchador al fin y al cabo; forjado con la dureza del alma que jamás cruza los brazos y con el corazon milenario que nacio siendo viejo. Nací siglos atrás en una galaxia muy diferente a la tuya; en la mia no suplicamos, en la mia no olvidamos... eso no quiere decir que no tengamos deseos de dejarnos vencer, pero el deseo no es mas fuerte que nosotros mismos...
... No conseguirás ver rodar mi cabeza, no conseguirás verme volar en pedazos. Mil mundos pongo entre tus labios y mis besos!, mil latidos de corazón hacen falta para mover el salitre que te corre por las venas!; yo en cambio ya recapacité. Yo regreso a la vida! lo que es mejor, regreso a la vida después de ti, teniendo presente tu recuerdo para no tropezar contigo otra vez.
Yo logré volar lejos, muy lejos....
... esa, mi dulce judas, es la mas grande diferencia entre tu y yo...

Sobre más de mi epistolario vencido... cartas que quizas estarán en mi biografía.

2009-02-23T21:46:00.000-08:00

A Santiago...
Hace tres segundos te fuiste y ya me siento perdido. Aun no se ha ido el calor de tu cuerpo de mis sabanas grises. Aun tu aroma continúa en mí, ese aroma de hierba y terracota que heredaste del mismo cielo que te trajo a mi vida. Aun siguen a mi lado el eco de tus palabras, pero ya me siento desierto, confundido, solitario, muerto de miedo y de deseos de reencuentro, con las alas entumecidas e incapaces de volar sobre una ciudad enorme que se me dibuja mortal sin ti. Aun siento el eco del golpe en la puerta que cerraste a tus espaldas, pero ese mismo eco no me deja dormir de nuevo, para soñar contigo, con tus besos, con tus sueños, con tu sudor y tu aroma de hierba y terracota. Para tener sueños pintados de verde y de silencio. Hace seis segundos te fuiste y detrás de ti se fueron mi vista y los demás sentidos, mi piel, mi carne, mis vergüenzas y mis sonidos; mis regalos de navidades pasadas, mis deseos perdidos e inconfesables, tres lágrimas de orgullo y una de amor.
Tras de ti se fue todo, lo que soy y lo que he fingido ser y… ¿Qué me dejas? ¿Qué me queda después de ti? ¿A que roca me agarro cuando el vendaval llegó y no sabía que te necesitaba a mi lado para mantenerme a flote?
Pero tu deber era irte y el mío es quedarme aquí, esperando por ti, rompiendo mi voz y mis manos, extinguiéndome en cartas que talvez ni recibas, devorado entre viento y cadenas.
Hace nueve segundos te fuiste y no te imaginas cuanto te extraño.

Sobre una carte que si tuve el valor de entregar

2009-02-19T19:46:00.000-08:00

Escríbeme cuando quieras, cuanto quieras, cuando puedas; búscame cuando lo desees, búscame entre tus pensamientos, entre tus recuerdos. Búscame en la soledad de la última tarde que compartimos juntos y que nunca se repitió. Hállame entre tus silencios y tus olvidos, y rescátame de ellos, porque no les quiero pertenecer, no quiero estar en el lado gris de tu memoria. No quiero dormir con el beso que te pedí y que me negaste. Se que no soy tu pasado, se que no estoy en tu presente, pero no me niegues tu futuro. No me niegues la posibilidad de estar a tu lado cuando el mundo entero nos de la espalda, porque quiero compartir contigo la felicidad que siento desde que me dijiste te amo, un te amo que traspasó el tiempo y el espacio, un te amo que se generó a miles de millas de aquí, pero tan solo a tres latidos de corazón, porque eso es lo que nos separa, esa es la única distancia que siento entre tu y yo. Miénteme para darle un respiro a mi corazón, dime que vendrás, dime que ahora mismo me buscas...dime que me buscarás. Búscame en tus sueños, en tus noches sin luna, en el mar que recorres, en los atardeceres perdidos, en la mirada de gente desconocida que olvida tu nombre, en la sonrisa de ese chico que te ofrecerá el paraíso que yo no puedo darte, en las caricias que te brindaran cuando mi recuerdo mengüe, en tu desnudez y en tu tiempo. Buscame en los silbidos de los trenes lejanos que no van a ninguna parte, que no saben traerte hasta mí. Búscame en tu cotidianidad y en el mundo que te rodea; el la palida y serena luna que mira tu rostro y guarda mis lágrimas. Yo por mi parte no prometo buscarte, yo ya te encontré una vez y para sentirte de nuevo solo tengo que mirar dentro de mi corazón. En ese lugar donde siempre permaneces… yo también te amo.

Sobre soles que diluvian en febrero

2009-02-15T22:30:00.000-08:00

No bien había salido del gimnasio cuando un aguacero bíblico me borró el panorama por completo. Había salido de casa tres horas antes, con un hermoso sol de febrero que no pronosticaba por ningún lado el gris llanto de nubes que ahora estaba presenciando y que me devolvió a casa completamente mojado y con la preocupación genuina por la gripa que recién estaba ahuyentando.
Aun cuando se tomen un poco más de tiempo que el complicado clima capitalino, todos los panoramas cambian. No hay ninguna circunstancia estática.
Si, ya me imagino la cara de un amigo leyendo esto y echándome en cara lo repetitivos que suelen ser nuestros días, nuestros meses… y mirándolo bien, nuestros años.
Poco en nuestras vidas ha cambiado; pocas personas conocidas; pocas se han quedado, pocas hemos querido que se queden. Pero creo que mas allá de las recriminaciones al cruel destino que nos amarra, la pregunta debería ser ¿qué hemos hecho nosotros para que cambie?
Si, ya sé, usando mi método de justificación estándar, diría que fue suficiente con cambiarme de ciudad unos meses atrás, un pequeño paso para un hombre, un gran paso para mi biografía; pero tan solo cumplí mi deber evolutivo de cambiar el escenario, todos saben que de haber seguido en mi pequeño pueblo a esta hora habría mandado el mundo a la mierda y me habría colgado con mi propia corbata, pero, ¿verdaderamente hice algo importante para buscar mi felicidad?
Benditamente condenados a estar felices, esa se supone que debería ser nuestra idea principal, nuestro motor de inicio, pero creo que invierto más tiempo quejándome que buscando la solución. Creo que sonreí a menos personas de las que debí, pero aun así me quejo de que nadie me sonriera de regreso.
No, los panoramas no son estáticos, las cosas cambian y aun sabiéndolo, no me preparo para esos cambios. Los cielos se ponen grises y aun así me empeño en salir a la calle con pantalones cortos y camisetas sin mangas.
No puedo quejarme de cosechar lo que siembro. No puedo renegar por la soledad si es lo mismo que he amasado todo el tiempo. No puedo dolerme de seguir rumiando mi propia desdicha cuando no hago nada para que sea diferente.
Acumulo los conocimientos como un gran tesoro, pero temo gastarlos, temo darme lujos, quizás porque muy en el fondo considero que no los merezco; quizás muy en el fondo no tengo más confianza que la suficiente para caminar a través de un grupo de personas sin sentirme intimidado… pero, ¿acaso no era mejor mirarlos y saludar? Quizás en su saludo de regreso habría una partecita de cambio para no sentirme tan solo.
Los hermosos soles de febrero no son eternos; tampoco lo son los diluvios capitalinos… puedo quejarme de ellos o buscar la manera de sacarles ventaja. Esa es la parte difícil; en eso consiste el vivir.

Sobre el amor... y otros demonios. Parte2.

2009-02-10T22:06:00.000-08:00

CONTINUACION (TRANSCRIPCION LITERAL) DE LA CONVERSACION REAL ENTRE DOS BLOGGERS...
(...)
Yo: Yo, siendo el ser mas imperfecto del mundo, descubrí algo que me deja dormir tranquilo y es cuanto me quiero. Feíto, con los dientes chuecos, con una cicatriz en mi barbilla... pero me quiero... y me duele que nadie pueda verme de la manera en que yo me veo... me duele que nadie entienda lo maravilloso que soy, lo genial que soy.
Akira: claro, eso duele, que solo vean tus limitaciones y errores, pero no lo que somos
Yo: pero... ¿¿¿Crees que me sentaría a llorar por ello??? NO! porque entonces dejaría de ser el genio que soy
Akira: ya lo había dicho Jelinek... ignora que los sentimientos se pueden comprar, porque no se pueden ver
Yo: Las cosas simples son a las que menos nos apegamos... pero son las que le dan sentido a la existencia. Las cosas simples son a las que dejamos pasar, pero son la sal de la vida.
Vive tus cosas simples hermoso.... vive con intensidad cada momento....
Akira: lo simple, si... yo también creo igual..
yo: sé consiente de tu respiración... de tu comida.... de tus baños... de lo que miras por tu ventana... de lo que te estoy escribiendo ahora... si llegas a releer lo que te he escrito, encontraras que hemos compartido grandes filosofías de vida...pero la vida no nos deja releer los momentos... entonces está atento a todo lo que pasa....
Akira: eso haré
Yo: Yo sufro de insomnio, pero aprendí que tengo días más largos que los demás....
Piensa que, lo que alguien ha dejado pasar, tus sentimientos, otra persona los desea con toda el alma...
Akira: Ah niño, cuanto aprendemos.....
Yo: No dejes de sonreír, dijo un gran escritor, no sabes cuando alguien se puede enamorar de tu sonrisa
Akira: quisiera creer en ello, en que alguien quiere lo que llevo dentro.. .pero la verdad, lamentablemente, para mi es otra ya me paso, pero se enamoraron de mis lagrimas y lamentablemente a él no puedo darle lo que llevo aquí en mi mente y corazón
Yo: no es otra verdad, es que no logras identificar quien merece lo que tienes... Pero entonces él tampoco era el verdadero amor... El verdadero amor será como comer, un placer necesario...
Tú lo dejaste pasar a él.... alguien te dejó pasar a ti.... quizás perdieron.... pero en virtud de que no buscaban lo mismo, quizás ganaron no sufrir mucho más.
Akira: quizás... puede ser... muy seguramente así es
Yo: ¿Crees que yo no mataría por encontrar un chico que piense, sienta y hable como tú?... pero tampoco soy lo que buscas.... entonces simplemente pasaremos de largo... y así seguirá el camino de búsquedas y pérdidas....sin saber si era el momento de aportar o el momento de hacerse a un lado
Akira: así funciona la vida, lamentablemente, así me lo dijo este hombre al que deje ir...
Él dice: “porque los caminos de las personas correctas no se cruzan correctamente”
Yo: No, las personas correctas regularmente tienen líneas paralelas... caminos demasiado similares... son como el mar y el cielo... un paralelo...casi igual de azules....pero nunca se juntan
Akira: entonces... ¿por qué no se juntan, de que se trata la vida??
Yo: Cuando miras una foto del mar y el cielo, ¿no lo ves hermoso?
Akira: si...
Yo: ver como los colores se pierden al fondo divididos por una pequeña rayita... casi no se nota donde se acaban... Eso es lo que pasa... no hay que juntarlos para disfrutarlos al mismo tiempo...
Cuando el mar y el cielo se juntan forman una tormenta.... y pierden su balance...
Akira: Ah niño, que bonito...¿ y entonces?¿esa es la causa?
Yo: entonces.... no amarre su destino a la búsqueda de su cielo... la belleza del mar no depende del cielo ni la eternidad del cielo depende del mar... ellos son independientes, paralelos, similares.... no tratan de fundirse porque saben que lo hacen mal... las personas correctas deben hacer eso... los caminos de las personas correctas no deben fundirse el uno en el otro... deben compartir los pasos
Akira: ¿y entonces...?
Yo: y entonces.... continúe el camino.... pero no crea eso de que los camino de las personas correctas se unen de manera incorrecta... solo se trataba de forzar un camino que no correspondía... ¡y ya ves que las noches de tormenta las estás viviendo tu!.
Akira: si, él estará feliz... trato de seducir un imbécil que llegó hasta un punto y no dio mas allá... tal vez con todo lo que tiene encuentre alguien que si se venda mas fácil que yo... seguir
Entonces me queda...eso haré
Yo: Obvio..!!! Recuerde siempre ser el mar...
Usted, para crear un hermoso paisaje, necesita de un cielo...
Contrario a lo que le dijeron, usted necesita alguien correcto... del mismo tono, de la misma belleza... de la misma forma... que no lo fusione, que no lo cambie, alguien a quien usted no necesite cambiar...serán un cielo y serán un mar...y así podrán crear juntos un bonito paisaje... que durará lo que deba durar...
Akira: Voy a hacer algo... ¿Puedo publicar esta conversación en mi blog?
yo: C laro que si....
Akira: Espero animarme a hacerlo... Te dejo niño lindo. Gracias por estar en el momento justo
yo: ¿¿Ya le confirmaron mañana si sale a su cita programada??
Akira: No y creo que no va a ser así... sin embargo ¿puedes esperarme?
Yo: Te llamo mañana... de verdad quiero verte amigo... y más ahora.
Akira: Bueno, espero que así sea... entonces.. Hablamos mañana, cuídate y gracias por todo
Yo: un besote
Akira: Igual.
Yo: y ahora ya sabe en qué pensar cuando vea paisajes de mares y cielos.

Sobre dulces placeres cortitos

2009-02-06T22:02:00.000-08:00

Terminamos de hacer un amor demasiado meloso, demasiado plagado de besos, caricias y miradas que menguaban ese fuego interior que elimina todos los sentidos menos el tacto.
Después de un orgasmo no fingido, cerré los ojos y me giré hacia el lado derecho, mas por costumbre que por gusto, y entonces sucedieron dos cosas que me hicieron abrir los ojos más allá del sentido literal de la frase…
Él, de una manera tierna y despreocupada, me pasó el brazo por encima fundiéndome en un abrazo dulce como el aroma de su perfume. Yo por mi parte, sin saber cómo y sin estar demasiado agotado, me quedé dormido.
Mis pocos amigos presenciales y mis muchos amigos virtuales saben tres verdades absolutas sobre mí: creo en el amor, no distingo los colores y sufro de insomnio crónico.
¿Qué había en ese abrazo que me había hecho perder el sentido de la vigilia y me había sumido en un estado de calma total? Como ya lo he dicho no fue el “Sexo de la vida”… fue algo normal, casi con aroma a cotidianidad de pareja (aclaro, nunca habíamos estado juntos), pero, ¿Qué provocó el olvido de mi estado alerta y la inmersión en ese utópico estado de levedad?
Quizás ese abrazo había sido más especial que el sexo, porque ese abrazo era algo diferente. ¿Acaso lo verdaderamente valioso no es lo escaso y diferente? Y curiosamente las cosas verdaderamente importantes no son iguales para todos nosotros. Me acostumbré a dejar una cama plagada de sudor y vacía en sentimientos, entonces, cuando alguien te ofrece más que una eyaculación y te entrega un abrazo, un simple e insípido abrazo, cambia tu perspectiva de los ideales.
En retrospectiva me fui buscando el momento más erótico de mi vida, ese momento en que sentí que las piernas eran una masa gelatinosa incapaz de sostener el pesado armazón tambaleante que era mi cuerpo. La mente en blanco no lograba cuadrar las ideas y las palabras eran un lujo que no podía permitirme.
Curiosamente encontré ese momento en una tarde de un primero de enero cuando Haider, un gran amigo hoy en día y un amor demasiado imposible, me tomó la mano y me la acarició sin ningún tipo de interés mirando juntos una película sin importancia…
Quizás hubiese podido quedarme ahí la vida entera. Es en ese momento de entrega absoluta cuando nos damos cuenta que no se necesita estar desnudos para sentir la piel arder al contacto ajeno.
Hay placeres que van más allá de los sentidos regulares, hay placeres que son una combinación de emociones tan fuertes que te llevan a dejarlo todo a un lado, a olvidarte del mundo y sus paisajes. Hay deleites tan sublimes que parece imposible que sean lícitos y por eso algunos les llaman pecado.
No, no estamos juntos hoy en día. No llevo una foto suya en mi billetera ni está mi número telefónico guardado en su móvil con el alias de “amor”… aun así seguro que él está en mi biografía, determinado por una experiencia muy clara: con un toque de sus manos él me hacía soñar.

Sobre el amor.... y otros demonios. Parte1

2009-01-30T16:03:00.000-08:00

Akira: Hola
Yo: hola papa
Akira: ahhh, bueno... ¿¿¿y cómo van tus cosas???
Yo: aburrido en casa...quería salir.... pero nadie quiso.....como raro! Jejejejeje Ahora pensaba irme para cine... y comenzó a lloviznar....Pero cuéntame... ¿¿¿por qué estas así aburridito????? No me gustó escucharte así
Akira: Yo también quería salir... pero ya está tarde... además estoy como indispuesto...
¡Ahhh, por lo de siempre Sergio, soy un imbécil que cae con cualquier frase bonita, eso es todo!...
Yo: ¡No! Usted no es ni la mitad de confiado de lo que soy yo, pero esas no son penas papa....
Los amores son como los trenes, uno sale y uno llega!
Akira: cuando leí tu ultimo post me sentí identificado... Ese es mi estado natural
Yo: hmmmmmmm
Akira: pero duele, duele mucho porque siempre estás dando lo mejor de ti, porque crees en todo lo que dicen, pero al final te das cuenta que todo es falsedad y quisiera poder entender todo esto, quisiera no sentir, quisiera tantas cosas, quisiera saber que piensan las personas... para evitarme tanto dolor, ya no aguanto tantas caídas
Yo: Bebesote.... pero no te puedes volver desconfiado... porque cuando llegue la persona correcta pasará de largo, porque no reconocerá lo bonito que eres.... Los desconfiados no son dignos de confianza....
Akira: creí que podía empezar de nuevo pero ya veo que no es posible, todo es igual en mi vida.....
Yo: Pues creo que tropezamos del mismo pie y con la misma piedra....Sería ilógico aconsejarte...
Sería del tipo "consejos vendo y para mí no tengo"
Akira: ese es mi problema, ser tan confiado... ser tan imbécil
Yo: ¡NO!… Porque si eres desconfiado, no podría nadie confiar en ti...
El desconfiado se está pudriendo por dentro... dentro de su mismo dolor... Y nosotros debemos ir por encima del dolor...
Akira: pero es muy difícil, desde que tome la decisión de llevar esta vida lo único que he recibido de las personas ha sido engaño. Dime algo Sergio... te parece que yo soy un mal ser humano... sé que no me conoces, pero por lo que has leído de mi, por lo que te han dicho, por lo que has visto, dime con sinceridad, ¿¿soy un mal ser humano???
Yo: Dime algo tú.... ¿¿¿Crees que eres el único al que le pasa???? Lo siento mi dulce amigo, pero no eres ni un poquito especial en este aspecto...A todos nos pasa!... sobre todo a aquellos que queremos los pies en el suelo… Porque el mundo gay vuela, con todo y sus plumas...
Y en ese vuelo se olvidan que llegaran a viejos...
Que desearan tener al lado alguien en quien poner su vida sin ningún temor
Que ese mismo deseo de tener igualdad como un hetero, es lo que están dejando pasar...
Que los deslumbra el brillo de la belleza actual....
Olvidando el reflejo que el espejo nos va a dar en unos cuantos veranos...
Todo pasa.... y todo se acaba... y el frenesí del mundo gay olvida eso
Akira: ojala y tuviese aquí tu hombro para llorar en el cómo lo estoy haciendo en este momento
Yo: ¡No! Ojala estuviera a tu lado para podernos reír de tantas pendejadas viejas que ya no importan....
Estas cosas también pasan...
Y dentro de unos días te parecerá que no duele...
Simplemente porque no es importante...
Es doloroso, pero no mata
Akira: quisiera no sentir, porque, por sentir tanto es que me pasa todo esto.
Sabes si quisiera llenar mi blog de todas mis tragedias tendría material para esta vida y la otra
Yo: El verdadero sentir, el verdadero amor llegara tan sofocante que te parecerá imposible vivir sin él.... lo que has sentido, y lo sabes, es apego a los momentos vividos, a las frases bonitas....
A las personas erróneas que parecían las correctas...
A eso es que te aferraste y te duele sentir que te fallaron...
Pero no te puedes fallar a ti mismo....
Porque eso es aprender...y no te puedes arrepentir de aprender...
El verdadero problema es saber elegir quien, con todo el gusto del mundo, te quiere abrigar el corazón
Akira: no, lamentablemente yo soy un hombre que no se arrepiente
Yo: ¡No!… lamentablemente no… ¡arrepiéntete de haber escrito eso!
Lamentable es aquel que se arrepiente,... porque no entendió el mensaje, porque no aprendió nada, porque si continua en el rio, ahogara todas las vidas que le pongan por delante… el que se arrepiente no sabía la razón por la que se cayó y continuara gateando por el resto de la vida...
No hay que arrepentirse...hay que caer como el gato…caer y levantarse no es caer
Akira: Ay Sergio... eso quisiera, caer de pie, pero siempre termino estrellado
Yo: ¡No! es que usted no ha entendido... y si no lo entiende vuelve y la embarra...
Akira: que ¿?
Yo: no es quejarse... llorar en el suelo...¿usted que espera?¿que yo le acaricie la cabeza y le diga pobrecito? ¡NO, yo le voy a decir camine parcero y me lo voy a llevar a tomar!
YO LO VOY A INVITAR A SALIR... YO LE VOY A HABLAR DURO… eso es instinto de conservación...
Limpiarse la mugre y quedar bonito...
No es fingir, es aprender... saber qué tipo de persona vale la pena… ¿o acaso preferiría usted que esa persona le hubiera prestado atención?¿preferiría usted una relación mediocre adicional? ¿Quiere añadir más mugre a su caparazón?
Akira: al menos sinceridad... solo eso y ya. Yo sé irme sin reclamar nada, yo comprendo
Yo: no, no es irse sin reclamar nada...
Usted no tenía nada...
Usted tenía su ilusión... de resto no había nada... si se acabo así de fácil no valía la pena. Si lo dejo a usted, que aunque no lo conozco de años sé qué clase de persona es, tampoco vale la pena... pero, ¿Usted no vale la pena?
¿Sabe usted lo lindo físicamente que es? Creo que si...
¿Sabe usted lo inteligente que es? Creo que si...
¿Sabe usted lo agradable y buen conversador que es? Creo que si...
Entonces..... ¿DIGAME QUIEN PUTAS ESTA PERDIENDO?
Akira: Ay Sergio...
Yo: ¿Cómo va a hacer ese man para superarlo???? ¡Ja! ¡No podrá! y quizás no se dé cuenta de eso... simplemente porque él no busca algo bueno... el se conforma con lo fácil y barato...
Hay personas que ven el lujo y el privilegio de las cosas falsas... pero, ¿y la clase que tiene lo original?
Yo no le puedo decir que no duele...
Yo solo le puedo decir que se goce hasta su propio dolor, porque este dolor tiene reversa...
Y la próxima vez que usted de un beso, ese chico no va a estar en su memoria... por eso no será importante. Cuando el verdadero amor llegue, será imposible volver a hacer el amor sin sufrir el drama de pensar en él.
…Si se quedó dormido, ¡no lo culpo!
Akira: No solo leo toda esta lección que me aligera la carga y me hace comprender algo que no entiendo...
Yo: Solo aligerarla, pero no se olvide que la tiene ahí... es su carga, es su pasado... Y pesa!
Akira: espero quitármela pronto...
Yo: ¡No!, no es quitársela... es llevarla a un lugar de descanso... y ponerla a un ladito, apoyarse en ella para poder soportar el peso de un verdadero amor.... porque ese, mi dulce amigo, ese pesa de verdad.
Akira: creo entonces que no estoy preparado para eso... si no puedo con esto, tan sencillo, ¿cómo lidiar con cargas más grandes?
Yo: Si...... y cada vez será más grande.... Decía San Agustín y citaba La madre Teresa: Ama hasta que duela, si duele es señal que lo estás haciendo bien. Si es dolor físico, en la piel, vas por buen camino. Si se mete en tu carne ya entiendes el mensaje... cuando te duela en el hueso de tanto amar, entonces sabrás lo que es el verdadero amor.
Akira: ¡horror! Ya lo he vivido entonces... pero salí bien librado... menos mal
Yo: ¿Puede usted comparar este pírrico peladito, que le ha robado unas lágrimas, con un gran amor? NO!
Akira: no, este no, este fue solo una nueva ilusión después de tantos meses de soledad
Yo: ¿Y? Si le robo unos sueños bonitos, entonces valió la pena... fue un paliativo para tantas noches solas...fue un oasis… Continúe su camino! ya descansó!... estas solito pero tienes gente que te quiere... y tienes gente que sabe querer...
Akira: en ultimas eso queda, seguir adelante... seguir el camino...

Sobre Natalia

2009-01-28T14:53:00.000-08:00

Hay lugares, canciones, personas, que vienen directamente del cielo y llegan a meterse en tu alma sin pedir permiso y sin necesitarlo. De repente, como todo lo que crece y evoluciona, las personas se marchan, a continuar con eso que llaman vida y que nos reparte por un mundo sin pensar en la falta que haremos a aquellos que nos quieren y que darían mucho por nosotros.
Hoy he recordado todo el día hermanita, la última vez que nos sentamos en el parque de Pradera, tú con tus sueños de volar a un país donde los imposibles se hacen realidad, yo con la loca idea de que nuestro pueblo era demasiado chico para tantas ambiciones.
Mi corazón sabe cuánto te echo de menos, mis recuerdos se devuelven a la niña ilusionada con la que muchas veces lloramos, reímos, nos enfadamos…
Ahora eres una mujer, viviendo en ese país que solo he visto en postales viajeras, con una compañía inmejorable y con todo el futuro que tu esfuerzo y tu trabajo te ofrecen… ¿Qué podría yo ofrecerte en tu cumpleaños?
Nada, nada que pueda empacar; nada que pueda poner en una caja y puedas destapar con ilusión infantil. Entonces te envío mi promesa de amistad eterna, de comprensión absoluta, de apoyo total. Te envío los deseos de que la vida te acaricie a cada instante, ofreciéndote la felicidad que buscas en ese país al que ahora llamas hogar.
Hoy me uno a esa, tu familia, que bien sabes que también es la mía, para desearte un feliz cumpleaños en compañía de las grandiosas personas que has conocido. Hoy me uno a tu abuela, que sabes bien que la quiero como a mi propia abuela, para incluirte en mis plegarias mas especiales, pidiéndole al Dios de los cristianos que te proteja de todo lo que pueda dañarte, que te de la sabiduría para tomar decisiones, que mantenga a tu lado un buen hombre que sepa abrigarte el corazón.
Natalia, amiga, hermana... desde el fondo de mi corazón y hablando en nombre de toda mi familia, que sabes bien que te considera una más de nosotros, TE ENVIO UN ABRAZO DE FELIZ, FELIZ CUMPLEAÑOS hasta la tierra donde las ilusiones de tu alma se convertirán en realidad.

Sobre canciones incompletas

2009-01-21T20:16:00.000-08:00

Me acobardó la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti...

¡Qué ganas tuve de llorar sintiendo junto a mi la burla de la realidad!

Y el corazón me suplicó que te buscara y que le diera tu querer...

Me lo pedía el corazón y entonces te busqué creyéndote mi salvación....
Hace días, Oz ponía en una de sus frases que el príncipe escuchó la primera frase de esta canción y pensó que su amada aun lo esperaba… ¡Pobre! No conocía la canción completa… no sabía que habría de encontrar una extraña tejiendo una larga trenza de costumbre cuando el amor estaba olvidado.
Y ahora que estoy frente a ti parecemos, ya ves, dos extraños...

Lección que por fin aprendí: ¡Cómo cambian las cosas los años!

Angustia de saber muertas ya la ilusión y la fe...

Perdón si me ves lagrimear... ¡Los recuerdos me han hecho mal!
¿Acaso, no hemos todos alguna vez escuchado la primera parte de un mensaje y haber fallado en su interpretación? ¡Ja! Iluso de mí, el rey de este error…
La noche esplendida y fría de la capital que adoro me llevaba puntual, como siempre, a mi destino en la zona de bares y cafecitos. Él llegó media hora tarde, pero la furia me tocó fingirla ya que el olor de su perfume borró cualquier rastro del enojo genuino. Fuimos a la disco, bailó conmigo toda la noche aun cuando la jauría de chicos en cacería nos había asediado hasta la zona de no fumadores… reímos, jugamos, flirteamos… y la noche se terminó, cuando las mañanas despuntan, con un fabuloso beso de cuento de hadas.
Si yo fuese Perrault o uno de los Hermanos Grimm, dejaría la historia aquí a fuerza de no poder dejarla en boda (aun no en Colombia)… pero como no lo soy, debo decir que después del beso no pasó nada… no hubo llamadas posteriores, hubo un encuentro pequeñito y ligero sin nada mas, y luego hubo una salida amistosa donde me contó que segundos antes había conocido al chico más hermoso en el mundo habitado…
Ese era yo, cargando como el caracol a mis espaldas un pasado de ilusiones que ya es suficientemente pesado, pero aun así añadiendo más peso al bulto.
¿Acaso era para mí tan difícil esperar a que la canción sonara completa para ponerle destino elevado al corazón? No, lo siento, la melodía embriagaba, la canción era tan hermosa como su interprete y lastimosamente la gran mayoría de los que están leyendo esto saben que yo entrego mi corazón al menor movimiento de pestañas y aprendí a repararlo con habilidad de zapatero, reforzándolo cada vez mas.
Mis canciones no son alegres, pero aun así aprendí a sonreir, sonreírle a esos finales inesperados, echarme mi amor al hombro y seguir por el camino, entonces, ¿Podría alguien explicarme la reincidente necesidad de ilusionarme? ¡Dios! Es patológico… ya no peligroso ni mortal, pero pareciera que en cada viento que tiendo a elevarme encuentro un nuevo roto en mi cometa… ciertamente debería esperar que la canción suene completa, para saber como terminará.
Palideció la luz del sol al escucharte fríamente conversar...

Fue tan distinto tu amor y duele comprobar que todo, todo terminó.

¡Qué gran error volverte a ver para llevarme destrozado el corazón!

Son mil fantasmas, al volver burlándose de mí, las horas de ese muerto ayer....

Sobre el monólogo de Valería

2009-01-17T08:27:00.000-08:00

Unica escena.
Un restaurante, una mesa de manteles a cuadros, una pareja quizás de enamorados quienes esperan servicio, un pequeño reloj en la pared que marca las ocho menos cinco de la noche. Una chica menuda y risueña se acerca con una libreta en la mano y un lápiz en la otra. No sabe la chica que dos horas después conocerá al amor de su vida (aunque esto no viene al caso para nuestra historia)
“Buena noches – dice la chica con acento costeño- mi nombre es Valeria y seré la encargada de atenderlos hoy, quieren que les traiga la carta o ya saben lo que van a pedir, aunque nunca los he atendido me doy cuenta que son clientes. Particularmente los atiende Marina, pero si vieran que la pobrecita hoy tuvo que quedarse con el hijo a quien lo han operado de el apéndice, ¡Pobre! Pero como decía mi Mamá, el apéndice no es más que ese pedacito que el Buen Dios nos puso para hacernos diferentes a él, es mejor dicho, el defecto de fábrica. Ja ja ja ja. Yo por eso no como nada que tenga semillas, ni las semillas del tomate ni de la granadilla, pero mire a usted ¡como le recomiendan a uno las granadillas para tener una piel sana!, bueno, eso me lo dijo la chica rubia que va al gimnasio por las mañanas, la viera usted, ¡tan bonita con su ropa que siempre combina! y tan amable, porque hay que ver la cantidad de dietas que me ha recomendado la chica, eso sí, cuando me dijo lo de las granadillas bien me hubiese podido recomendar pan viejo, porque en ese momento iba entrando ese chico de cabello largo… ¿Cómo es que se llama? Pues la verdad no me acuerdo, porque a mí, mucho no es que me guste; fíjese usted si le quitamos el cabello ¿qué nos queda? Pues nada mi amiga, nada nos queda porque hay personas así, que lo único bonito que el Buen Dios les dio, es algo en el físico, un no sé qué que uno busca pero que no sabe donde lo tiene. ¿Acaso no ha conocido usted muchas personas que aparte de un poquito de belleza no tiene nada más debajo del cabello? Pues vaya si a mí me han tocado muchos, ya pudiera yo darles ideas a los escritores de las telenovelas, que esos pobres si se empeñan en vendernos la misma historia, con una herencia menos pero una traición más. Desde que prohibieron las novelas en casa, pues nada, que no hemos podido ver más que los noticieros…! Ah ¡pero es que si a esos también parecen telenovelas, el mismo que un día es rey con todo y corona, al otro día va preso o le están pidiendo la renuncia. Es que hay que ver las cosas que nos pasan a los pobres, ¿todo por qué? ¡Que la comunicación! Ya nadie se expresa como debería de hacerlo, como la chica aquella que se quejó porque le serví papas fritas en vez de papas cocidas, ¡Ya me hubiera dicho en mi cara que era un error! Pero no, ella se fue derechito donde el administrador, que quizás no viene al cuento, pero viera usted que la semana pasada se peleó con la mujer ¡no se imagina el infierno que vivimos con ese hombre! ¡Esa semana la hubiese pasado gustosa en el purgatorio!, suspendió a Carmenza, nos hizo lavar los baños después de la jornada de trabajo ¿Para qué? Para que al día siguiente nos vengan con el cuento que este mes no nos van a realizar el aumento por comienzo de año, sino que nos van a hacer un reajuste en Febrero, ¡mire usted!; ah, pero como le venía diciendo, la muy cretina fue y puso la queja de que las papas estaban equivocadas y desde el fondo de la cocina la alcancé a escuchar y le grité: ¡Eh! ¿Y no me dijiste tarada que las papas las querías bien doraditas? ¡Ya me vas a explicar tú a mí como demonios te vamos a dar doraditas unas papas cocidas! Pero Carmenza, quien entonces aun no había sido suspendida, me detuvo para que no viniera a discutir con la tontica esa y con el calvo del administrador. ¡No me dejan comunicar en este lugar! ¡Comunicación, eso es lo que le falta a esta gente!
Pues ya ve, por un miserable grito que pegue desde la cocina, apenas me reintegro hoy a mi trabajo, que si no es muy bien pago, por lo menos me queda cerquita a la casa, ¡que me queda aquí a las dos cuadras!, porque aquí joven, usted se puede matar en la cocina o servir la mesa con toda la amabilidad del mundo y no le reconocen nada, nadie aprecia el trabajo de una. ¡Ay! Pero qué pena, díganme ustedes, ¿Qué desean comer hoy? ¿Les traigo la carta o ya saben qué van a pedir?”

Sobre archivo inactivo II

2009-01-10T20:48:00.000-08:00

De esta carta conservé un pedazo en un archivo de Word, y lo puse en un compilado de frases que alguna vez posteé aquí… hoy, desempacando mis viejos libros que regresaron conmigo de mis vacaciones, he encontrado la original y la trascribo a ustedes… solo para que me conozcan un poco mejor.
Cuando te conocí pensé que lo único que nos iba en contra eran los dieciocho kilómetros que hay entre tu casa y la mía; hoy, a varios meses de habernos conocido, me doy cuenta que tal vez esa era la distancia más pequeñita que había que cruzar para tocar tus sentimientos.
El domingo, cuando fuimos a cine (a ver una película que yo ya había visto) lo que menos me interesaba era el cine. Esa noche lo único que deseaba era verte, ¡hacía tanto no te veía! Pero disminuiste el tiempo de encuentro a su menor expresión… era difícil hablarte en compañía del taxista, era complicado hablarte en la fila de las palomitas de maíz (donde no me acompañaste) y era definitivamente imposible hablarte durante la película (aun cuando no te gustó ni poquito).
Cuando salimos, a la medianoche, hubiese dado lo que fuera por poder invitarte a tomar algo, a quedarnos un instante en el centro comercial… pero tenías afán para irte, presumo que debías madrugar al otro día. ¿Por qué siempre las noches mágicas tienden a terminar a la medianoche?
La primera y única vez que te di un beso pensé que era el más afortunado del mundo, ¡por lo menos no había recibido un golpe en respuesta! Pero quizás no era consciente que es más fácil llegar a los labios que al corazón y ahora soy conciente que tu corazón nunca ha tenido ni habrá de tener un espacio para mí.
He sido prudente contigo (aunque use la palabra prudencia para reemplazar la palabra cobardía) evitando que te alejes de mi, que se terminen las largas conversaciones que solemos tener, evitando perder a la única persona que hace crecer mariposas en mi estómago.
Hoy quiero contarte (aunque es evidente, dada mi idiotez cuando entro en contacto contigo) que me enamoré de ti desde el momento mismo en que estreché tu mano; hoy en día no se si hay sensatez en enamorarse de una persona que te niega el primer beso que intentas darle, aunque quizás eso es lo emocionante de una conquista, . Sé muy bien que mis oportunidades de lograr algo contigo son nulas, que mis sueños están lejos de ser los mismos sueños tuyos y que aunque no me lo has contado, lo más probable es que ahora tengas a alguien a tu lado.
Yo creo que ya no hay caso en seguir pretendiendo entrar en tu vida por una ventana, cuando encuentro todas las puertas cerradas. Uno nunca escoge de quien se enamora, pero si escoge si darle alas o no a un sentimiento hacia alguien… y creo que ya es hora de cortarle las alas a lo que siento por ti.
No porque piense que en algo has cambiado, si bien eres diferente, podría decir que luces mas interesante, más agradable… ¡mejor! Pero en algo sigues siendo el mismo: aun eres indiferente conmigo, por más que lo he intentado, no has mostrado el mínimo interés en este fulano…
Solo quería que supieras que ha sido fabuloso el tiempo a tu lado y que hubiese sido fantástico tener un tiempo adicional… lastimosamente las cosas no se dieron, lastimosamente no estuvo nunca en mis manos lograrlo…
De cualquier manera, habrá de pasar mucho tiempo, quizás muchas vidas, para encontrar de nuevo alguien de quien verdaderamente haya tenido deseos de enamorarme.

Sobre un juicio justo.

2009-01-07T11:11:00.000-08:00

Señores del jurado, a través de este memorial de agravios quiero poner en digno juicio a todas esas canciones que de manera subversiva se aprovechan de la debilidad moral y psicológica de los momentos que este pobre cristiano esté atravesando.
O acaso ¿no se han dado cuenta ustedes, ilustres señores, que las muy canallas buscan la frase perfecta, el momento justo, el interprete adecuado para filtrarse en las venas y hacer estallar el corazón? Por mi lejana galaxia me han volado los sesos más de un millón de veces con “Ella”, “Devuélveme el corazón” o “Costumbres”… si contamos que mi debilidad me expone más en los momentos que acompaño con alcohol, decimos que las rancheras me llegan al alma y de ahí no las saca nadie.
Pero entonces las muy montoneras me llegan con los Tangos… y el bandoneón se desliza por la cabeza y mas allá, hacia el sur del corazón y lo conquista todo. “Uno”, “Volver”, “las cuarenta”…
Si señores del jurado, me declaro sublimemente vencido por la música; me tiene poseído, endemoniado, controlado; se valieron de José Alfredo, de Manzanero, de Serrat, de Sabina, de Chopin, de Arjona, de Aguilera (no Christina precisamente), de Cantoral, para hallar la palabra precisa. Se valieron de Chavela, de Sinatra, de Mercedes, de Gardel, de María Dolores, de Jurado para decirlo de manera inmejorable. Tomaron mi voluntad con artillería pesada y ya no pude resistir.
Nirvana, Placido, Shakira, Santana, Dido, Alanis, Boccelli, Perales, Infante.
Es por eso señores del jurado que quiero un juicio contra la Música, por ser dulce placer y a la vez vinagre en las heridas, por decir siempre lo que se debe decir cuando no la quiero escuchar… pero masoquista de mi, siempre volveré, una y otra vez.
Espero señores del jurado que mi solicitud sea escuchada y permítame una última pregunta, ¿Qué canción pondrían ustedes como banda sonora de su presente inmediato?

Sobre fines de año.

2008-12-30T11:56:00.000-08:00

Llevo casi una semana en casa de Mamá en el Valle del Cauca, tierra caliente que contrasta gravemente con el frio capitalino al que ya me he acostumbrado.
Llegar a mi casa siempre lo he comparado como volver a mi raíz, hurgar en mis entrañas… desenvainar el alma. No somos una familia pudiente, nos criamos al sol en una casa humilde pero milagrosamente fecunda; en ella se daban de manera generosa las orquídeas y los geranios en las materas de mi abuela; mi abuela, indígena gorda y sonriente que lanzaba novenas a todos los santos presentes y futuros para que el entendimiento se me abriera en los momentos más necesarios; madre, abuela, cocinera, esposa, mujer sobre todas las cosas, fiel a su Dios y a su Julio, un negro bravo y fuerte quien nunca habría de quejarse de dolencia alguna hasta algo pasados los ochenta años. Piedra a piedra alzaron los muros, cubrieron con cal las paredes, montaron la cocina donde mejor quedaba el fogón y se dedicaron a disfrutar los privilegios de ser pobres, durmiendo con la conciencia tranquila bajo un techo propio y honrado donde nunca faltó un plato de comida para el recién llegado.
No sé si es el espíritu de ellos que habita los rincones de la casa, pero la fecundidad de la tierra nunca menguó y la madre naturaleza parece haberse enraizado junto a mis propias raíces, pariendo de manera incontenible en la misma casa, con los mismos muros pintados de cal mientras los geranios vibran junto a las orquídeas y al árbol de coca; donde los aguacates torcidos parecen reverenciar al sol vencidos por el peso de su propio fruto. A cada segundo me saca del letargo la caída fuerte de un mango maduro, pero antes que yo pueda llegar a él una gallina seguida de una línea de pollitos picotean el fruto con más curiosidad que apetito. Patos, perros, gatos, gallos de pelea amansados por la costumbre; todos parecen haber escapado de su condición de lucha natural para caer rendidos a los pies de la armonía fecunda que invade la casa. Gallos han calentado huevos; perras han amamantado gatitos huérfanos, manzanos han dado frutos aun cuando en este territorio ni siquiera pueden echar hojas según las leyes del agro.
Quisiera decir que todas las cosas son lindas, pero también hay que partirse el lomo para sostener la casa; también hay sueños que no se alcanzan a cocinar porque los billetes no son suficientes; también hay discusiones, malos entendidos, peleas de niños y de adultos; pero esas no son las cosas que mis abuelos me enseñaron a compartir y por eso no vengo a traerlas aquí.
Aquí he compartido historias, he compartido viajes. Aquí les pido consejo y trato de brindar palabras que vayan un poco más allá de la cotidianidad. Aquí conté como Mariano se pegó un tiro en una biblioteca, como mi pueblo se me fue haciendo pequeño y doloroso, como decidí volar lejos, como me he sostenido en vuelo. Aquí les hablé de amigos y de amores y como a veces los confundo. Aquí les escribí canciones y poemas y cuentos de niñas que contaban cuentos. Aquí les hablé de Oz.
Ahora creo que quizás un poco de la fecundidad de mi casa va circulando en mi sangre, recubriendo mi piel como la cal viva de mis paredes de barro. Mis letras son mi fruto, mis dibujos son mi sombra… es lo mejor que tengo y lo único que dispongo para ofrecerles por su visita. Ahora entiendo que yo solo soy una sucursal de ese territorio encantado por el espíritu fecundo de una tierra que late como un enorme corazón, cubierto de geranios y helechos; yo tampoco pude aislarme de esa manía ancestral de parir incesantemente al calor de las emociones y mientras hayan emociones en mi pecho para compartir tendremos que contar con muchos, muchos años que pasarán.
Gracias por haber llegado a mi vida este año, gracias por estar aquí… gracias por quedarse un ratito mas.

Sobre viajes...

2008-12-23T11:39:00.000-08:00

La verdad es que a ella ya le dolían los pies de estar caminando.
Hubiese querido mandarlo todo al demonio y deshacer ese estúpido viaje programado a las volandas. No había lugar al cual llegar; por estas épocas todo estaba repleto de turistas y visitantes y ahora ella era una de tantos. Esperó un momento mientras él entraba por enésima vez a preguntar si había alguna habitación disponible, ya sabían la respuesta. Ella quisiera saber que fuerza lo impulsaba a ser tan optimista; lo miraba tan complaciente y a veces emocionado con la idea de aquel viaje que deseaba contagiarse de aquella seguridad, pero era imposible. No había tenido el ataque de rebeldía necesario y oportuno para decidir que su vida estaba bien de la manera en que era, sin viajes repentinos, sin cambios de vida que vienen siempre con los cambios de ciudad.
Estar embarazada había sido la cerradura que aprisionó sus ambiciones. Un hijo es la mayor de las amarras, pero ¡Por Dios! No quería decir que no quisiera tener a su bebé, si era el mayor de sus anhelos… es solo que, ¡si las circunstancias hubiesen sido diferentes!… en una palabra: fáciles.
Él volvió con la tristeza mal disimulada en la cara, de verdad había gastado las ultimas dosis de esperanza al preguntar por esa habitación. Fue entonces cuando ella pensó que si él soportaba estoicamente ese viaje tan largo era por estar plagado de una abnegada forma de amor; ella comprendió que verdaderamente él quería estar a su lado, él no amaba el viaje o la idea de cambiar de ciudad, él simplemente la amaba a ella y ella lo adoraba a él.
¿Por qué ellos? Esa pregunta se la hacen todos aquellos que sufren; nadie cree ser merecedor de las adversidades que se le presentan y ella tenía la certeza que no merecía estar a la deriva, sin lugar de llegada y con aquel pedacito de vida que renacuajeaba plácido en la inmensidad de su abdomen.
Finalmente y después de mucho andar, él encontró un lugar. No era precisamente lo que ella tenía en mente, la decoración invadía todo con una pobreza sincera, pero en la pobreza el poco abrigo del cual se disponga, alcanza para cobijar el corazón.
Algunas horas después ella entendió la razón de todo ese largo viaje, de tantos sinsabores y tantos apremios. Miró a su lado al pequeño que acababa de parir y por el cual habría caminado el mundo entero de ser preciso. Él lo tomó en sus brazos, lo miró con un amor infinito de padre nuevo. Ahora estaban completos… ahora eran una familia.
Fue entonces cuando, según algunos curiosos, un coro de ángeles se dejó escuchar sobre la humilde morada y cantaban alegres el cumplimiento de profecías, tan antiguas como el amor mismo. Yo no me encontraba ahí… no puedo dar fe de ello.

Sobre idiomas, signos y mensajes.

2008-12-19T17:39:00.000-08:00

Pueda que tengas la fuerza de voluntad para recorrer el mundo entero… que tengas los medios económicos y, si estas en los días amables, pueda que tengas las fuerzas necesarias, pero una vez cumplidos estos requerimientos ¿Cómo sabes cuando una sonrisa, una mirada amable un gesto cariñoso significan algo más de lo que evidencian?
No se lo pregunto a mi Amigo Andrés por supuesto que ambos resultamos igual de bestias para interpretar los avances del contendiente, pero de verdad me gustaría saber en qué momento puedes bajar tus defensas, izar tus banderas de paz y declararte felizmente vencido.
Caminaba por el norte de una ciudad enorme cuando sencillamente me lo encontré a él. Nuestra historia común no fue más que alguien a quien alguna vez conocí, que me gustó desde el primer momento y con quien nunca tuve una relación cercana mas allá de lo laboral; aun así las frases sugerentes cargadas de erotismo se nos mesclaban con la charla común y un día simplemente no trabajamos juntos nunca más.
Ahora estaba igual de agradable, de ameno y de sugerente, con el agregado de que no estábamos bajo la presión del trabajo, éramos libres, al norte de una ciudad enorme. Lo acompañé a realizar sus diligencias y me acompañó a realizar las mías. Un almuerzo, muchas rizas y demasiadas infidencias después, nos despedimos quedando para luego algo que, para que negar, me hacía mucha ilusión.
Llegó tarde… una hora. ¿Acaso todo mi prontuario amoroso no me han enseñado que si llega tarde debe eliminarse de las “posibilidades”? aun así pasamos una tarde genial, de esas donde la conversación atascada de mucho tiempo por fin sale a flote y donde las ganas de decir ciertas cosas no se cohíben. Volvimos a quedar, esta vez para un plan más ameno, iríamos de fiesta y de copas. Aun estoy esperando su llamada.
¿Qué hace que las personas se pierdan de repente y no aparezcan? ¡Obvio no le llamaré yo! Ya esta bueno de ser el ansioso del cuento, pero aun así quisiera poder interpretar aquellos símbolos que me resultan tan extraños e imposibles de digerir.
Yo solía decir lo que pensaba. Si me gustabas ya está, te lo decía, igual no estaba pidiéndote nada. Si me caías mal simplemente pasaba de ti. Pero, ¿es necesario comenzar a implementar un lenguaje sin palabras para encajar en las situaciones? ¿Es preferible callar sentimientos, fingir sonrisas, ajustar las emociones a los momentos en vez de que sean los momentos los que nos generen las emociones?
Yo no sé de esto, yo soy una maraña de preguntas que tendrían mil respuestas de acuerdo al cristiano que se digne a hacerlo… aun así repunto que las ilusiones suelen ser bonitas, es feo cuando mueren, pero vale la pena sentir esa emoción de una llamada y ese placer de una buena conversación.
Ahora me quedo aquí apestando a mi nuevo perfume Diesel, con mis zapatos baratos y sin ánimos de nada… igual, es peligroso liberar las ilusiones en las ciudades donde el idioma nunca se comparte.
Fe de erratas. Acababa de postear esto cuando una llamada llegó a mi celular.

Sobre... canciones? poemas? Ay! yo no se que es esto, solo se me ocurrio a las 4 de la mañana.

2008-12-14T09:04:00.000-08:00

Ya vengo, dijo Jonás un día
A la esposa muy digna y cariñosa
Que no supo como cambió la cosa
Y a los días de Jonás nada sabía

Yo muy tonta, le dijo a una vecina
Esperando con nueva lencería
Y resulta que de él no volvería
La comida se enfriaba en la cocina

Y pasaron los meses y los años
Enemigo de todos los amores
Es el tiempo con todo y sus dolores
El que causa sangrar y algunos daños

Y un buen día quizás algo borracho
Don Jonás tocó el timbre de la puerta
Su mujer quedó con la boca abierta
Contemplando tamaño mamarracho

De rodillas juró por un Dios nuevo
Inventando historias de ballenas
Y la tonta mujer que era muy buena
El cuentito completo se creyó

Nunca nadie del cuento la sacó
Todo iluso se deleita en sus mentiras
Yo no creo siquiera lo que respiras
El idiota de este cuento no soy yo

Sobre el confuso arte de interpretar silencios

2008-12-10T08:46:00.000-08:00

Incluyendo a todos con quienes tengo contacto cercano, la gente puede afirmar que las palabras me sobran. Converso con la señora de la fila en el mercado, converso con mi mejor amigo durante horas por teléfono, converso con mi señora Madre infinidades, escribo mis post, envío correos y finalmente repunto con mensajes de texto.
Soy alguien que habla, de mil formas y a muchas personas, todas ellas muy cercanas de alguna manera. Dada esta cualidad – defecto, es uno de mis mayores inconvenientes interpretar los silencios ajenos. El silencio muchas veces dice más que las palabras, y en esa medida, me confunde.
¿Hay alguno de nosotros que no haya esperado una palabra precisa en el momento adecuado? No lo creo, siempre esperamos, esperamos y esperamos, pero cuando el silencio llega, lo congestiona todo y nos enreda. El problema es aprender el confuso arte de entender silencios, ya que no todos son iguales, no todos pesan de la misma manera… y no todos son malvados.
Mis largos cuentos cotidianos serán reemplazados por cuatro diminutos, pero cada uno traerá una historia antes y después…. Es solo en breve espacio de tiempo el que te voy a narrar… un breve espacio de silencios.
Ana miraba fijamente a todos los chicos de la fiesta, todos querían bailar con ella pero nadie la invitaba. Ella, por su parte, solo tenía ojos para Pablo, el nunca siquiera la miró.
Trece días…. ¿y esperaba que no estuviera furiosa? ¡Pero es que Alberto de verdad era un caradura! ¡No podía pretender que ella estuviera simplemente feliz de verlo sin recibir a cambio ninguna explicación!!!
Mariana y Cesar se sentaron a las puertas de su casa, miraban a los niños felices en sus bicicletas y divertirse en grande. Esas épocas hacía mucho, mucho habían pasado. Él le tomó la anciana de la mano y ella lo miró agradecida. Los ojos dijeron todo; los labios nunca se abrieron.
Me la dieron ayer como regalo de navidad y hoy, al pasar frente a la casa de los ancianos Gómez volé por los aires y me raspé las rodillas. No podía dejar de llorar y mis amiguitos preocupados me rodearon… algunos minutos después llegó Mamá y sin decirme nada me dio un abrazo… parecía que todo estaba mejor.
Cuatro tipos de silencios. Cuatro palabras esperadas pero que resultaron innecesarias; los silencios hablan por sí mismos… los silencios llenan los espacios en blanco aunque siempre el resultado es positivo.
En mi caso, negativo hasta los huesos, no tardarán tus silencios es ser malos consejeros cuando mis palabras ya te estén mandando al diablo y construyendo para ti las cosas mas hirientes que puedan forjar. Yo no conozco el divino arte de asimilar silencios, no los entiendo, hablan de más y me confunden… quizás sea lo mismo para todos los espíritus parlanchines, que como yo, necesitan no sentirse solos, sin darse cuenta que en muchas ocasiones el silencio es un magnifico compañero.

Sobre el arte de contar cuentos XII

2008-12-01T12:11:00.000-08:00

Quince cuentos, es todo nuestro material para ganarnos la vida. Con quince cuentos hemos comido las dos desde hace mucho, y mientras mi madre tenga fuerzas para mover la silla de ruedas y mientras yo tenga memoria y garganta para recordar los quince cuentos nos iremos a las estaciones de los autobuses, a las salidas de los supermercados y a las plazas los domingos para comenzar las historias como siempre lo hacemos.
- Si señoras y señores, no le dé pena, acérquese a escuchar la tenebrosa historia de la mujer que salió en todos los periódicos la semana pasada…
El cuento de la mujer que murió acuchillada terriblemente por su amante siempre es el que atrapa las mentes febriles de los transeúntes; es imposible que no se detengan para curiosear entre la inválida que cuenta cuentos y la historia de la mujer apuñalada.
Cuando le propuse a mi mamá salir a las calles a buscarnos la vida, no me imaginé que sería tan difícil para ella y tan fácil para mí. Mamá era una mujer de hogar; entregada a los oficios de nuestra casa mientras mi Papá se levantaba muy temprano a trabajar en lo que la calle le ofreciera para la comida de sus dos mujeres. Yo siempre fui un estorbo. Ellos se santificaron mil veces cuidando de una hija que nunca sería útil, que nunca produciría nada. Desde aquellos días en que no regresé a la escuela huyendo de la crueldad infantil, mi madre se dedicó a mi cuidado; nunca fue culpa de los niños, su inclemente curiosidad era motivada por el asombro de ver mis piernas diminutas adheridas al cuerpo de una niña grande; me acosaban con preguntas, levantaban la sabana para estar seguros de que mis piernas eran reales y lo último que recuerdo de la escuela es un forcejeo de dos niños: uno curioso pretendía robar mi cobertor, el otro furioso defendía mi intimidad halando de lado contrario. En un momento incierto de gritos infantiles y llanto en mis mejillas los tres rodamos por el suelo.
Desde entonces Mamá me enseñó en la casa. Aprendí de cosas que nunca imaginé posibles y aun no sé si Mamá las inventó para hacer caminar mi imaginación y hacerme conocer mundos de la única manera que podría hacerlo.
Luego Papá cayó de un camión en movimiento y nuestra vida cambió por completo. Ambas estábamos huérfanas. Ese estado de sin salida en el que se encuentra una viuda, quien siempre se sintió protegida por la sombra masculina es enorme, y cambiar su condición de sufrimiento a una condición de lucha constante fue mi más grande empresa.
La idea de recorrer las calles narrando historias solo fue aceptada cuando se terminó el mobiliario que podíamos vender y los vecinos se cansaron de sostener dos mujeres inútiles.
Solo teníamos tres cuentos, los mismos con los que mamá inició las clases de lectura. Ahora era mi deber hacer de ellos mi materia prima.
Un día en una plaza, a la sombra de una acacia, una señorita deforme en una silla de ruedas comenzó a llamar a su público con gritos destemplados que ofrecían historias asombrosas para aquellos cristianos que quisieran entretener el oído y dejar volar la memoria.
Pero no se quede lejos mi señora que aquí hay mucho espacio; ¡vengan!, acérquese señor que no es por enamorarlo pero usted tiene cara de ser muy inteligente y va a saber el final de mi historia antes que yo se lo cuente… y así día tras día, año tras año, de la misma forma, comenzaba la eterna lucha por sobrevivir, por ganar de manera digna las pocas monedas que otros pudieran darnos. Fue difícil para mi mamá al comienzo pero después logró cambiar ese estado de orfandad por una amalgama perfecta, inventando historias que yo aprendía para contar en la plaza, en la parada del autobús o a la salida de los supermercados.
Llegaron a ser quince. Quince cuentos que ya eran capaces de hacer llorar a las señoras y hacer que los señores se desprendieran de billetes con todo gusto para ellos y para nosotras, cinco cuentos por cada parada.
Un día llegó él… un doctor muy joven, a escuchar el ultimo cuento de la tarde y desde entonces siempre volvió, cada tarde, sentándose en el suelo junto a los niños mientras yo narraba la historia de la mujer más hermosa del mundo que fue raptada y desató una guerra. Si esa mujer hubiese visto los bellos ojos de este hombre se habría sentido intimidada tal como me pasaba a mí.
Decenas de personas en la plaza salían de misa para escuchar los cuentos; a mí solo me interesaba el doctor con sus expresiones diversas que ambientaban perfectamente mis historias. Hasta que un día, de la mano del doctor, llegó la mujer más hermosa que he visto en mi vida; quizás más hermosa que la mujer que en mi relato había desatado una guerra.
Se quedaron de pie; el doctor no se hizo al lado de los pequeños que escuchaban atentos mis palabras inertes y acostumbradas porque ante el paisaje que se me ofrecía, era la costumbre lo que salía ahora de mi garganta; mi cabeza daba vueltas por la figura perfecta de mujer estudiada, inteligente, duce. Mis ojos llorosos pasaban de sus pechos divinos a la sabana azul sobre mi silla de ruedas. Las personas sollozaban con la historia del niño que se cayó en el pozo, con mi voz entrecortada, con mis lágrimas genuinas.
Demasiado drama para una reina de verdad; ella le susurró algo al oído y haló suavemente su mano fuera del circulo de personas que escuchaban atentas mi relato sin alma. El se devolvió repentino, y dejándome una tímida sonrisa puso un billete dentro de la cajita de las monedas.
Las personas cubrieron el espacio que la pareja más hermosa del universo había dejado al marcharse. Me dolía el pecho, pero era momento de seguir sobreviviendo. Miré a mamá, pequeñita y silenciosa en la banca del lado, con sus manitas apretadas contra el pecho para evitar el frio que comenzaba a helar.
- Las reinas siempre serán reinas y las moribundas siempre serán moribundas…- dije con voz de trueno, limpiándome mis lágrimas y comenzando una historia nueva, imaginariamente real. La gente olvidó al niño en el fondo del pozo, limpiaron también sus lágrimas y comenzaron a escuchar un cuento que no habían escuchado jamás.
Ahora mis cuentos son dieciséis.

Sobre los males que no duran cien años

2008-11-25T19:37:00.000-08:00

¡Mierda! Si no me di cuenta que había pasado… simplemente se fueron…
Al igual que el sueño… facultad que todos saben es muy escasa por mi lejana galaxia, las musas locas que suelen atacarme con mil ideas ingeniosas, dibujos, letras, canciones (a las horas más inconvenientes) no estaban.
Hace dos semanas simplemente supe que desaparecieron y que no cerraron la puerta al marcharse. Oz se ha alimentado de las sobras que dejaron los ladrones; las miles de agendas que mantengo llenas de frases ahora lucen estacionarias en alguna frase que, al releerla, simplemente parece incoherente. No se me ocurre nada, nada pasa por mi cabeza en las últimas semanas y entonces me enfrasque en una lucha sin cuartel contra mi estupidez y se me llegan los claros del día releyendo a Saint Exupéry, a Fontanarrosa, a Saramago y a Bayly (sí, aunque sea literariamente estoy con cuatro al mismo tiempo)
Mil y un eventos ocurridos y por todos conocidos me llevaron a la idea que unos buenos tragos y una inmejorable compañía solucionarían el problema: Jako y los tragos bombardearían las nubes negras de mi llanto… y si el llanto fluye esperaba que trajera emociones consigo….
No hubo llanto, pocas emociones y demasiadas risas. Quizás este Jako es un tipo para reírse con y no para llorar al lado de; él viene con magia incluida desde la fábrica.
Saben, lo peor no es que las musas no lleguen, lo peor es no saber qué hacer con todas las horas de sueño que tampoco aparecen y que me encuentran dando vueltas en la cama sin nada en que pensar. Si al menos tuviese el valor de cortarme una oreja o de salir a buscar la bohemia bogotana! (Es broma Marga, no te enfades)
Pero entonces ayer se me ocurrió una genialidad. Fui a ver Madagascar 2 y adicional a los montones de risa que me han sacado, al puto león se le han ocurrido unas frases tan profundas que no me lo podía creer… él estaba diciendo lo que yo no había podido pensar estos días… entonces llegué a casa algo tarde, pero recordé que tenía dos películas y me dispuse a verlas: Casablanca y Juno. No puedo hacer una retrospectiva de las mismas porque solo soy bueno para las historias que me suceden o para las que me invento, pero de repente comprendí que historias irreales, perfectamente construidas, se habían cimentado en formulas de amor completamente diferentes; amores que lo entregaron todo y que no esperaron nada; amores imperfectos y por lo tanto hermosos; amores como los que deben ser, nacer y permanecer; amor de pareja indisoluble, de madre incondicional… y de amigos, porque a los amigos hay que amarlos, así es como debe ser, eso me dijo una persona sabia que alguna vez conocí… entonces casi a las tres de la madrugada Juno descargó su llanto… y yo la ayude con mis ojos cuanto pude… y encontré que no eran los tragos los que harían caer las nubes negras, era el simple conocimiento personal que he dejado a un lado; ese saber que los ingredientes de las cosas que hago vienen de afuera, pero se cocinan en mi, se fecundan en mi, se ofrecen desde mi. Y volvieron a darme los claros del día, pero esta vez llorando cuanto pude, con las excusas que Juno pudiera prestarme…
Hoy al amanecer una mano conocida me toco el hombro. Los ojos hinchados de una excelente mala noche no la conocieron muy bien al mirarla, pero sabía lo que ella buscaba. Me senté en la mesa que recién compre y recién pinte y con nuestra genialidad consistente dibujamos casi cuatro páginas de Oz. Las musas han regresado a casa.

Sobre lágrimas, recuerdos, adioses y olvidos.

2008-11-19T16:11:00.000-08:00

Si, señoras y señores… ese viejo perro se las cobro caro. Habiendo dicho en mi pasado post a Mr Satanás que no cedería a sus chantajes ni que tomaría sus tentativas opciones. El muy zorro se ha robado uno de los tesoros más valiosos que ha encontrado.
Ayer he perdido, por cosas que no vienen al caso comentar, uno de mis dos amigos. Uno de los planetas mayores que tienen en equilibrio esta lejana galaxia.
Quizás todas las preguntas flotaban en el aire y las respuestas estaban en él, pero hubo una acusación enorme que me hizo estremecer, que me hizo dolerme de querer tanto y reflexionar cuanto se puede entregar.
Mi Amigo me dijo que yo era una persona manipuladora, que hilaba la verdad a mi acomodo para hacer de los que me rodeaban esclavos de mis caprichos.
Si me hubiese dicho simplemente “no me vuelva a hablar”, con todas las preguntas que me hubiesen arrollado, téngalo por seguro que simplemente me hubiese hecho a un lado; pero, ¿Acusarme de ser un falso? ¿Un traidor? ¿Un fariseo?
No, de todas las acusaciones es la más injusta y la más profunda de las heridas. Si tenía esa apreciación usted de mi, ¿acaso no era su deber hacérmelo saber en el mismo momento o en su defecto alejarse? Yo no me acerco a las personas mentirosas, porque temo que en cualquier momento su calaña salga a flote. ¿Por qué lo hacía usted? ¿Por qué frecuentar una persona que se piensa que traiciona la confianza entregada y quiere hacernos objetos serviles de sus deseos?
Con todo, entiendo que hay ciclos que se cierran, épocas que se terminan, Eras que se acaban. Con todo lo hablado y lo escrito podemos decir que con un mensaje le pusimos la lápida a una amistad, pero, ¿Qué habría de decir el epitafio?
Para el duelo de esta amistad, que me ha caído en el alma y me ha amargado la existencia, he de decir que es usted una de las personas más interesantes que he conocido en mi vida; que en mi calidad de parasito emocional, de esponja de delirios ajenos, admito que usted tenía esa particularidad de contagiarme la chispa y las ganas de reír. Inteligente, ameno, leal, creador de una parte de mí que me gustó conocer y que en muchas medidas se vio reflejada en este espacio. Amable, sincero, cordial, aunque algo incoherente con las cosas que alguna vez dijo de este cristiano y que resultaron no ser lo que pensaba.
Ahora es cuando nos decimos adiós, porque los adioses son una manera de cerrar los buenos libros… no, perdón, porque los buenos libros tienen el privilegio de ser releidos; aquí no tenemos ese privilegio en la justa medida de no haber logrado captar tu confianza. No buscaré alguien quien no confía en mí porque esa persona nunca desearía ser buscada. Aquí no tenemos el privilegio de los tiempos extras, porque las historias de mentiras tienen realidades tristes, porque a los Pactos, los Caballeros, sabemos darles un feliz término. Este adiós no oculta un hasta luego, por primera vez, y esta mano ya no queda tendida porque, si le conozco tan bien como creo hacerlo, se quedaría estirada por toda la eternidad.
Gracias por todo y en especial por los recuerdos… muchos de ellos los mejores de mi vida. Gracias por la buena charla y por las cortas noches. Que la vida le ponga en el lugar que usted se merece y que sus verdaderos amigos sean leales; que nunca nadie vuelva a defraudarlo de esta manera.
Que me duele como me me está doliendo no es algo que yo piense ocultar, porque quizás soy alguien manipulador y falso, pero sé exactamente como se organizan los sentimientos en esta lejana galaxia y no pienso ocultarlos. Ahora el ángel queda, señoras y señores, con sus alas de gallinazo grande, sucias y medio desplumadas, encalladas para siempre en el lodazal... porque no he de negar que mis dos amigos eran un par de alas perfectamente sincronizadas para mantenerme en vuelo.
Y vuelvo a vestir lágrimas, a comer chocolates y a leer…
…Recordando estas cosas mientras alistaban el baúl de José Arcadio, Úrsula se preguntaba si no era preferible acostarse de una vez en la sepultura y que le echaran la tierra encima, y le preguntaba a Dios, sin miedo, si de verdad creía que la gente estaba hecha de fierro para soportar tantas penas y mortificaciones; y preguntando y preguntando iba atizando su propia ofuscación, y sentía unos irreprimibles deseos de soltarse a despotricar como un forastero, y de permitirse por fin un instante de rebeldía, el instante tantas veces anhelado y tantas veces aplazado de meterse la resignación por el fundamento y cagarse de una vez en todo, y sacarse del corazón los infinitos montones de malas palabras que había tenido que atragantarse en todo un siglo de conformidad.
-¡Carajo! -gritó.
Amaranta, que empezaba a meter la ropa en el baúl, creyó que la había picado un alacrán.
-¡Dónde está! -preguntó alarmada.
-¿Qué?
-¡El animal! -aclaró Amaranta.
Úrsula se puso un dedo en el corazón.
-Aquí -dijo."

Sobre herejía y malas amistades

2008-11-12T09:18:00.000-08:00

Pues sinceramente cuando te vi volar a contra luz en un atardecer por demás hermoso, te reconocí de inmediato… el batir de tus alas, tu figura similar a la mía, la oscuridad compartida…
¿Cómo ha estado tu vida Lucifer?
Si, ya se a lo que vienes, la distancia entre los dos es más grande ahora que nunca, pero te juro que la oscuridad de nosotros, los ángeles caídos, es algo que se lleva como marca indeleble, como tatuaje del alma.
Si, cuando vi aquel chico que se ofreció con facilidad asombrosa el pasado lunes descubrí tu marca en sus palabras, en el tono de su piel. Supe que lo habías enviado, Satanás querido, para aliviar un poco mi carga, para abandonarme a mi crapulencia, para hacer del sexo casual un alivio a mis tensiones y una reivindicación de nuestros lazos. Pero te olvidaste de algo, el tiempo que he habitado está lejana galaxia donde me refugiaste cuando fui conminado al exilio hermano; habitando entre los mortales a los cuales ahora pertenezco, he comprendido que las cosas demasiado fáciles no tiene sabor a victoria… y la victoria es la ambrosia de los que tienen los días contados; esa es su propia inmortalidad.
Si, ahora mis deseos carnales, espirituales y morales, o como dirían otros, mi mundo, carne y demonio están cifrados en cosas por demás imposibles, pero a las cuales les he puesto todo el esfuerzo que requieren para ser una realidad. Cambie la vida que tenia por una vida más incomoda pero un poco más fructífera. Cambie los amigos, las diversiones…
No, eso no he podido cambiarlo mi adorado Satán, el corazón humano se vuelve blando o duro dependiendo del clima que lo rodea, pero no cambia, ese es inmutable; adopta disfraces, se viste de colores, utiliza un antifaz ridículo y floripondio… pero detrás de toda la coraza sigue latiendo al mismo ritmo… sigue guardando los mismos deseos.
Ja jajaja no, lo siento, esa ya no es manera de tentarme… no haré una alianza contigo a cambio de una pasión desabrida, recién acabo de salir de una cadena que me amarró por un periodo corto y para tu deleite, le rompí el corazón a tiempo para no destrozarle el alma después. Quizás me odia, quizás vio la cara oscura que a veces oculto aunque que no temo utilizar, pero sé que estaba condenado a mi lado y sé que si pudiera entenderlo me lo agradecería como bendición cristiana.
Si… claro… también noté esa jugada. Fue maestra te lo digo, la mejor tentación que pudiste encontrar para mi, el empaque perfecto, la simetría continua, ahondaste en lo profundo de mis cimientos. Conoces bien mi naturaleza y sabes muy bien lo que busco. Pero volviste a fallar por tu desprecio del corazón humano. Ese corazón que conoce algo llamado entrega voluntaria y que ofrece el amor sincero como una manera de ver feliz al otro. Su felicidad nunca estará a mi lado aunque la mía solo podría nacer al suyo. No anhela mis brazos ni busca palabras ocultas en mis ojos. Me sonríe del otro lado del cristal y yo solo puedo mirarle y sonreírle de regreso. No pretendería más que su sonrisa porque ambos sabemos que el genio enfrentado a lo imposible no es más que un loco. Pero te agradezco haberme ofrecido esa imagen bonita de posibilidad aunque fallida, te agradezco haber puesto la felicidad al alcance de mi mano cuando me enteré que no tenía herramientas para sostenerla.
Ya no lo intentes mas, deja de buscarme el lado flaco. Ven, descansa mi amado Lucifer, recoge tus alas y vamos a caminar por esta galaxia donde me refugiaste en mi exilio; utiliza los pies por un momento aunque no tengamos un buen paso después de tanto tiempo surcando los aires. Ya tengo los amigos que necesito, las habilidades que necesito y el escenario que necesito; ya recibí una oferta de amor diferente que quizás no esperaba pero que me complace; ya no espero nada de nadie y he comenzado a despejar las dudas sobre lo que esperaba de mi mismo. Ya no te esfuerces mas, somos igual de viejos, y ahora, igual de sabios. Deja ya de lado las ofertas y conversemos un poco de nuestra eternidad… total conmigo ya agotaste tu ultima tentación.

Sobre el arte de contar cuentos XI

2008-11-07T07:29:00.000-08:00

- ¡Que se joda!- Dijo Agustín completamente convencido, sonriendo con su dentadura incompleta y amarillenta – Quien lo mandó a huevón - complementó mirando el billete de dos mil que tenía en la mano y que minutos atrás le había entregado un chico de camisa azul quien, al pedirle para un pan, le entregó el botín con una única recomendación: “Gaste la mitad y me trae el cambio, confío en usted”
Una estruendosa carcajada sacó de su propio universo a una pareja que almorzaba conversando de películas que no le gustan a nadie, cuando Agustín paso, complacido de su hazaña e intrigado por la estupidez del joven donante ¿A quién se le podría ocurrir que una persona como él regresaría con el cambio de un billete? ¿Acaso el mundo maravilloso en el que el chico había crecido, lo había hecho tan idiota para comprender que en este planeta la ley es sobrevivir?
Se acercó a la panadería más próxima que encontró y extendiendo el billete pidió un suculento pan de mil que habría de proveerle la calma a ese volcán interior que ya hacia parte de su cotidianidad y que causaba estragos en ardores inclementes. La empleada de la panadería lo miró con un aire de superioridad atroz, le tomo el billete con el suficiente cuidado de no tener contacto alguno con la mano sucia del hombre y le tiró el pan y el cambio, un billete de mil.
Agustín sintió que el desprecio con el que fue atendido le hervía en las venas y le cambiaba de color la mugrosa cara sin afeitar. No dijo nada. Salió ofendido, como lo podría estar cualquiera y como cualquiera sintió un nudo en la garganta que lo oprimía y lo agobiaba. Nadie tenía derecho de mirarlo de esa manera, de humillarlo de esa manera. Esa perra comería del dinero que él había dejado en esa panadería; ella no le estaba haciendo ningún favor, ella no le estaba regalando nada, ni siquiera el chico de camisa azul que le dio el dinero le había mirado de esa manera… el chico de camisa azul que le había dicho “confío en usted”.
Pero ¿Qué putas le importaba a él que ese chico hubiese confiado en él? ¿Acaso al mocoso ese la Mama no le había enseñado que no se debe confiar en los extraños? Pues la Mamá de Agustín si se había empeñado en que este aprendiera claro esas lecciones… y otras muchas más, como la del infierno lleno de traidores. Agustín se miró al espejo, con sus pantalones rotos, su barba descuidada, su sonrisa con la dentadura incompleta y corroída… ya no era el hombre que su Mamá había educado, ahora los reveces de la vida le habían dejado sin familia, sin hogar, y sin la confianza de la única persona que le había regalado un pan y una sonrisa con el único compromiso de llevar el cambio.
Agustín se comenzó a quebrar por dentro; aquellas fibras sensibles que se habían protegido en la coraza de mugre y de miseria se veían amenazadas por alguien que nunca en la vida quizás volvería a ver. De repente todo era confuso, Agustín caminaba sin comprender su destino y miraba de vez en cuando el pan medio mordido en una mano y el billete extendido en la otra. El billete que no le pertenecía.
Un “confío en usted” comenzó a resonar como un eco esclarecedor en los cimientos más profundos de Agustín. Un eco que comenzó a hurgar en viejas heridas, en reproches continuos, en voces que siempre tuvieron una advertencia, una amenaza, un consejo, pero nunca un voto de confianza. Entonces comprendió la mirada de reproche de la empleada de la panadería, él mismo, al mirar su reflejo sin reconocerse habría hecho una mueca de repugna. ¿Para qué deseaba ser mirado con simpatía, si no era siquiera digno de confianza?
Fue entonces cuando soltó el pan sin darse cuenta y salió corriendo en sentido inverso al recorrido anterior. Empujó señoras, asqueó caballeros, cruzo frente a la ventana donde la pareja continuaba su almuerzo hablando sobre Frida Kahlo y a poco más de una cuadra vio al chico de camisa azul, sentado en la misma banca, quizás esperando el cambio, quizás con la certeza de que Agustín jamás regresaría. Miró de nuevo el billete y esta vez sonrió, con su sonrisa incompleta y hermosa y se sintió nuevo. El chico de camisa azul que le había dicho “confío en usted” le había devuelto algo que había perdido hacía mucho, mucho antes de los ardores del hambre y de las euforias de la droga.
Cruzó la calle con un paso inseguro y ansioso y alisó un poco el billete contra el pecho cuando un dolor agudo en el cuello le borró el panorama y le llenó los ojos de lágrimas.
- Así te quería encontrar gonorrea- le dijo “el mugre” mientras giraba cruelmente el puñal contra el cuello de su víctima. Una señora gorda gritó de pánico tomando a su niña de la mano, mientras “el mugre” huía guardando su navaja y Agustín caía formando un océano rojo, empuñando un billete de mil y mirando fijamente al chico que a una calle de distancia, lo estaba esperando en un acto de confianza que ya nunca podría agradecer.
Manuel se paró de la banca, se acomodo su camisa azul, miró a una multitud que a una calle de distancia se agolpaba a ver quizás algún vendedor de venenos o milagros, y pensó en el hombre aquel que no había cumplido con su palabra, que se había quedado con el cambio, que no había podido vencer sus propios demonios… ahora Manuel sabía que gente como esa no era digna de confianza.

Sobre mi corazón dividido en partes desiguales

2008-10-19T12:52:00.000-07:00

Quisiera conocer el momento exacto en que la parte emocional de mi corazón se dividió en cuatro partes desiguales. Por un lado un "si" que se ha convertido en los clavos de mi cruz. Por otro lado la tentacion hecha persona que no llegara mas alla de una tentación. Y mas fuertes e importantes aun dos figuras que me han robado el sueño: Una del pasado que nunca ofreció un futuro y una del presente que nunca podré alcanzar.
Comienzo a desenredar la madeja con decir que no me gusta la persona que he sido ultimamente. Me he convertido en un ser desconfiado y metodico que ha dicho varias mentiras (piadosas, que son las mas solapadas de las mentiras) y varias verdades a medias (que son las mas oscuras de las mentiras); siento que me estoy amargando y por esas cosas raras de la vida siento que voy en un retroceso emocional que consiste en tener lo que no se quiere y desear lo imposible.
Cuando Yo le dije a El que si queria estar a su lado, me imagine que nos conoceriamos, compartiriamos, buscariamos quimica y de pronto comenzariamos a necesitarnos.... él inició todo con la necesidad y logró atemorizarme en todo sentido: atemorizarme de herirlo, atemorizarme de ser el malo de la pelicula... y ultimamente atemorizarme de tener que inventar mas mentiras para permitirle ser feliz. Dos dias despues del primer beso él ya me amaba. Dos dias despues del primer beso yo ya queria huir.
Se me acercó de repente y los labios me robaron un beso tan silencioso y mortal que me hirio las profundidades de la masculidad en Stand By. EL cuerpo de un ángel, la sensualidad demoniaca, las posibilidades de ser todo cuando yo no espero de él mas que el calor de un nuevo beso... porque en el arte de besar, el tiene las cartas ganadoras....y mi piel en carne viva.
Cuando él me dijo adios y pensé que era un hasta luego, pero solo lo comprobé la semana pasado cuando lo vi de nuevo despues de una llamada emotiva y cargada de nostalgia. Hiro regreso, con todo lo que representa en mi vida, pero con esa gran cantidad de nada que siempre ha sido: El no promete, él no jura, el no quiere futuros pero añora el pasado... aun asi tiene un pedazo de mi corazón tan enorme que no puedo evitar mirar las noches oscuras y pensar ¿Qué estará haciendo?
Quizas la mas compleja y mas grande parte en la que se dividió mi corazón: un laberinto de posibilidades que nunca podré siquiera pensar. Cuenta admitir cuando uno se ha enamorado. "No hay peor forma de extrañar a alguien que tenerlo a tu lado y saber que nunca lo podrás tener"... eso dijo un escritor y refleja en su totalidad lo que Él paso a ser en mi vida. Sería el unico ser capaz de alinear mis polos, de organizar mis mareas, de recoger los flujos dispersos y encausarlos en la serenidad que tiene su nombre. Pero él no quiere... el no puede... el nunca podrá ni tendrá interés en que eso cambie.
Entonces mi corazón no puede sostenerse... no con cuatro patas chuecas... y todos ustedes mis amigos saben que yo me sostengo es con el corazón....
Este post no pretendia ser facil de entender, solamente queria dejar todo en mi bitacora de viajes que comparto con ustedes.... comparto incluso las cosas locas que vino el escritor de canciones acompañado de su musa de madrugada y me hizo escribir:
Delirios de tu nombre desnudo en el insomnio
y fiebre de tus besos que no son para mi
los besos que le entregas me llenan del demonio
que me hace desearte aunque no eres para mi

alquílame una noche que no tenga mañana
y olvidate mi nombre, que yo sea uno mas
yo viviré el pecado de hallarte ahí en mi cama
poniendo solo a un lado el sol de tu amistad

cuando un dia temeroso de vernos abrazados
entre por la ventana, diré que ya no estás
que ya fuiste a sus brazos, que es donde perteneces
y aunque muera de ganas no te tendré jamás

Yo mato por los besos que él tiene cada noche
yo muero por tus labios... tu dime que es mejor
alquilarte una noche que no tenga mañana
o irme de tu ventana muriendome de amor

Sobre fiestas reales en mundos imaginarios

2008-10-08T09:15:00.000-07:00

Si señores. Y con el patrocinio de La relatividad del Tiempo (gracias Mr Einstein) aquí les traigo incredulos de todo el mundo la mas espectacular fiesta de cumpleaños a la que he podido asistir: La mia por supuesto.

Se sorprenderan que mi cumpleaños siendo el lunes (como lo dice la parca un poco mas arriba de estas letras) haya sido celebrado con anterioridad: Les recuerdo señoras y señores que esta lejana galaxia y por supuesto El Mundo de Oz (principal planeta y lugar donde se celebró la fiesta) no se rigen por la leyes elementales de la cotidianidad y cada quien pudo elegir la apariencia que mas le gustó (razón por la cual las fotos son solo un reflejo del estado de animo de ese dia....efervecente!)

Esta fue la primera que Oz me facilitó: en ella, por supuesto junto al pastel de cumpleaños este servidor. A mi mano derecha y como siempre Juntas Marga y Candela! La morena y la rubia; a mi mano izquiersa Jako (solía decir que era de Kioto, pero me he dado cuenta que es ya está muy nacionalizado). Arriba, un poco a la izquierda y con el cabello verde el señor Green (el chico de la voz mas fascinante que haya conocido) y a su lado con una linda sonrisa Pala-labra. En una silla, para poder hacerle frente a la foto un Gato ladrador llamado Quike; sobre el y muy puestecita en su sitio la mas hermosa Rosa del Perú. Al lado de rosa y luciendo aun una corona de un viejo imperio que abandonó Akira y a su lado Dolores Girabay quien no puede lucir mas feliz con ese trago en la mano!!!. Vetado para el amor es el chico de la bufanda y un poco mas arriba Gustavo Puntilla, quien cambio el color de cabello para ese día. Hermes, el unico que cumplió con el gorrito de fiesta (eso si, sin abandonar sus alas de mensajero de los Dioses); con gafas oscuras Sixpencenottherwiser (espero haberlo escrito bien mi amigo!) y en la parte superior Lully (alguien no le dijo que no debía venir desnuda a la fiesta????). En la misma linea superior, con una linda gorra y unas zapatillas plateadas que no se ven, Thiago; Cristina, una hermosa cosmonauta de tiempo completo (creo que fue quien dirigio el viaje de todos hasta El mundo de Oz). Con una botella en la mano, en la misma linea, Milo junto a Monchis (ese par se divirtieron como enanos!). Al lado, con un cabello explosivo y genial Vulcano Lover y a su lado Merlín púrpura (el daltonismo no conoce de purpuras! jeje). Con su gorrito distintivo y muy cerca de mi El Joker (sin c) y a su lado Cesar...el del coctel. Fermina Daza no podía verse mas adorable y coqueta con esa flor en la oreja y con una sonrisa nueva y encantadora Corazon deshabitado cerró los ojos en el preciso momento! Sobre ella, con un aire oscuro (quizas el mas parecido al de Dark) la bella Gittana y hacia abajo, con un globo que nadie sabe de dónde sacó, Strawberry Roan, mi genial señor de los caballos. Detras de la silla Enredada, siempre jugando y a su lado dos grandes amigos de Oz: Gengibre (del mundo de los duendes) y el principe Rano (que no debo decir donde se encuentra, verdad?)

En la segunda foto estan algunos mas recientes de los amigos de Oz: Nausica y Cyllan, quienes llegaron juntas. Charol simplemente hermosa y Calo, quien es amigo de Dark, pero entre tanta diversión quedó perdido en la foto!

Por ultimo, el momento amable de la fiesta, a manos de Frantic amiga de Dark y Eclipse de Mar, amiga de Oz!

Tranquilos. Habia un pastel de reserva para casos de emergencia.

Ahora en serio.

De verdad, si en medio de mi cotidianidad esta reunión hubiese tenido lugar, estoy seguro que los personajes, ahora si con sus caracteristicas personales, las risas y la diversion hubieran sido las mismas o quizas mejores. Solo quise de esta manera, con mis dos caras Oz y Dark, hacerlos participes del primer cumpleaños que quiero disfrutar, que quiero reir porque ya no le temo a la edad... dandome cuenta que quiero a mis amigos... y la mayoria de ellos estan aqui fotografiados. Si faltó alguno, recuerdeme buscarlo, es que las fotos fueron muchas... y Oz es muy celoso con su material inedito. Un beso agradecido y espero correos el proximo lunes!

Sobre mi declaración de instintos elementales

2008-10-03T13:13:00.000-07:00

Yo realmente quiero seguirte los pasos y que tú sigas los mios, pero me esta resultando tan dificil!
Por varios días le busqué la razón a la resistencia que mi corazón estaba ofreciendo. No era la parte fisica, porque te sobra; no era la parte intelectual, eso ni pensarlo; entonces comencé a buscar en mi, a determinar el factor clave que te hace diferente pero no crea union como los polos opuestos de los imanes...
Fue entonces cuando descrubrí lo primario que suelo ser, lo basico de mis instintos requeridos. Fue entonces cuando me di cuenta que yo soy demasiado liviano, lo suficiente para poder volar cuando quiera; tú en cambio amas la tierra en la que todo pesa, en donde los seres se rigen por la voluntad de la gravedad. No mi niño, no vivo en un planeta rigido de proporciones cósmicas, yo vivo en una pequeña galaxia creada con lo basico para ser feliz y para sobrevivir. Llevo, como un caracol, un pasado algo incomodo pero necesario y un par de zapatos que se rompieron de tanto andar. Ese soy yo.
Tu mi niño amas este planeta de explicaciones interminables. Cuando yo te pregunto la hora se hace necesario para ti responderme con un tratado de cómo se fabrican los relojes. No! no es asi como funciona mi mundo, no pretendo que seas tan simple como yo ni que bases tu felicidad sobre mis locos ideales primarios, pero si quiero que notes que esa diferencia es lo que hace una barrera ente los dos. No voy a sitios concurridos porque no queda espacio para sentarme en el suelo; no voy a restaurantes costosos porque no podría comer libremente con mis manos... ahhh claro, además del dinero, porque tampoco tengo miedo de admitir que soy pobre, por gusto propio quizas, por tontos ideales de mejora y de progreso, pero en estos momentos en que te escribo aun no he almorzado y no tengo ni idea de como pagare el pasaje mañana del autobus, aun asi eso no me preocupa, me preocupa mas no tener papel para dibujar, me preocupa mas no haber podido ver a mis amigos esta noche aun cuando lo hubiera dado todo por ese momento...
Mis amigos, quizas ellos han notado lo simple que suelo ser y de esa manera han aprendido a quererme; ellos saben que soy tan simple como un lago y no requieren investigar que tan profundo puedo ser o de que manera se costruyeron mis limites; mis amigos han aprendido a simplemente mirar desde mi orilla, notar que tan turbias estan mis aguas, porque yo cambio cada día sabes? Unas veces podrías jurar que las corrientes me llevaran lejos, demasiado lejos, pero al día siguiente mis aguas no van mas allá de lo que pueden ir mis lágrimas.
No busques mis abrazos, deja que mis brazos te encuentren.
No temas a mis silencios, porque son le mejor manera que tienes para conocerme.
No me lo entregues todo en un solo beso.... porque yo espero que hayan muchos, miles de beso y debes guardar algo que haga cada beso unico y especial, como los copos de nieve.
Amo los amaneceres y atardeceres aun cuando no los veo del color del que tú puedes verlos, pero aun así no es necesario que me expliques como se forman los colores en la nubes ni por qué razón mis ojos no ven mas alla de lo basico. También ellos aprendieron a ver la belleza en las cosas simples y primarias, tambien ellos buscan ver las cosas de modo diferente.
Yo realmente quiero seguirte los pasos y que tú sigas los mios, pero mas allá de querer cambiate quiero que aprendas a entender cómo soy yo.

Sobre la mala costumbre en el reloj de mi buena gente

2008-09-29T13:20:00.000-07:00

“Quien respeta mi tiempo me respeta”
Sabias palabras que estaban en un pequeño retablo que me regaló mi abuela Luisa en mi quinto cumpleaños. Ella es una mujer supremamente lenta en todos sus deberes cotidianos, pero en la misma medida, calcula a la perfección su tiempo y nunca llega tarde. Llevo cuatro meses en Bogota, miles de veces mas grande y mas intrincada que el pueblo de donde provengo, pero me puedo dar el lujo de decir que (con varias perdidas encima) nunca he llegado tarde.
Muchas veces he esperado, con la paciencia que no me sobra, en la puerta de una oficina por haber llegado muy temprano o muy puntual, pero hasta ahora nunca he llegado tarde a una cita y espero que cuestiones ajenas a mi voluntad no me obliguen a hacerlo en lo sucesivo.
Por el contrario mi gente cercana, esa que esta muy cerquita al corazón y a otras presas de mi anatomía, tiene la increíble facultad de hacerme esperar mucho, en ocasiones demasiado. ¿Dije anteriormente que la paciencia no es una de mis mayores facultades?
En esta ciudad me he aferrado con fuerza fraternal a dos personas, dos chicos que conocí por aquí y que han sido un cimiento enorme y una palabra oportuna (bueno, una cerveza oportuna en mas de una ocasión); pero estos dos personajes tienen la increíble facultad de olvidar que espero noticias suyas.
“Fresco, lo llamo a las cinco y treinta”…
Espere sentado Mr Dark porque el susodicho llamará a las siete pasaditas, eso si, con una buena excusa como el tráfico o la situación laboral. Una vez, bajo un frío nocturno demencial, esperé por más de una hora.
“Nos vemos pronto”
Rezaba un mensaje del otro involucrado. ¡Ya lo creo! Nuestras concepciones de prontitud difieren enormemente mi amigo, de no ser por mis mensajes de reclamo y mis sentidas frases al msn, no tendría ni la más puta idea de lo que sucede con su vida!!!.
Dentro de mis facultades, para nadie es un secreto que la economía no se encuentra, pero aun así para llegar temprano a una simple cita de conversación he caminado por más de dos horas y por muchos kilómetros, sin llegar tarde. Para tener noticias de mi amigo he rebuscado moneditas para recargar el celular y poder enojarme vía móvil.
Los quiero demasiado, con esa fuerza que te hace particularme vulnerable y que te obliga a quererlos a tu lado, a saber que les sucede, a saber por qué no llegan.
Los quiero tanto que ofendido les hago saber mi inconformismo y me molesta saber que me entienden, pero que aun así no sacaran el tiempo necesario para enterar a este pobre ángel en bajada ni para no dejarlo esperando.
Estos dos personajes saben quienes son, saben que me molesto por esperarlos y saben que los quiero a mi lado por mucho, mucho tiempo. Estoy a punto de enviarles un correo, para solicitarles que se queden conmigo el día de mi cumpleaños, que por primera vez estaré solito, en una ciudad enorme y no tendré el delicioso pastel que hornean en casa de mi Mama, pero me debo apresurar para que me tengan en cuenta, para que me abran un lugar oportuno en su agenda o de lo contrario me quedaré esperando a que celebren mi cumpleaños junto a las fiestas de navidad.

Sobre la divina mania de envejecer con dignidad...o de no hacerlo.

2008-09-21T10:11:00.000-07:00

¡Ahora mismo me dicen a quien demonios le dio por contar el tiempo en el que nos creamos vida en esta buena tierra de Dios!!!! Pero (Gracias amado Einstein) el tiempo es relativo y señoras y señores, en esta lejana galaxia ha sido destruido, erradicado y no tomado en cuenta ni para preparar el café de las tres de la tarde.
Pero…. Es que me gustan los cumpleaños!!! El pastel de cumpleaños era el mejor y mas delicioso que Mama podía preparar, las felicitaciones de mis amigos son las que mas me llenan de emoción y las veces que se han olvidado mi cumpleaños he ideado venganzas que han incluido cámaras de tortura y bombas atómicas, pero de eso hablamos luego.
Hoy quiero decirles, antes de poner un contador fatal en mi lejana galaxia, que el mes que viene, este individuo tendrá un año mas de viejo y uno menos que vivir y que por lo tanto espera TANTAS demostraciones de cariño, que el trece del antepenúltimo mes se quede cortito y desgastado…. Pero para aquellos mas especiales, aquellos que quieren ganarse un lugar en mi corazón o un post de agradecimiento (negociable, usted escoge) he aquí, fulanos y fulanas, una lista de las cosas que pueden regalarme y con las cuales me dejaran conmovido al punto de las lagrimas…. Escoja selectivamente y sin hacer trampa de acuerdo a sus capacidades!
Un diamante
Una caja de colores
Un dibujo de mi persona
Una cobijita que caliente más que la que tengo
Una taza de café (ojo, en un lugar que tenga linda vista. Cheesecake opcional)
Un mail muy largo que me diga lo lindo que soy
Un mail cortijo que me diga Feliz Cumpleaños
Una gorra
Un sombrero
Algo de papel (a veces Oz va dibujado en volantes y pedazos viejos)
Un Chocococolatote!!!! (Blanco sería genial)
Un beso
La biografía de Frida Kalho
Una carta escrita a mano
Un CD de tangos
Una invitación a escuchar tangos
Una invitación a cantar rancheras
Una invitación a beber hasta caer de la mesa
Un bolígrafo muy bonito
Una caja de acuarelas y de papel para pintar
Dos hamburguesas enormes!!! (Una para ti y otra para mí)
Una invitación a cine con todo pago, incluyendo los dulces antes durante y después de la película.
Unos zapatos que no tengan rotos de tanto ser usados
Un abrazo de oso (que no sea polar, Oz dice que son muy fríos)
Una camiseta graciosa
Un autógrafo de Gabo
Un calendario que no traiga el mes de Octubre
Un libro en blanco (esto es algo que toda la vida he querido)
Un reloj de arena
Una foto (no se de quien, solo una foto)
Una bufanda
Un computador portátil
Un pony (volador puede ser, pero si tiene correa)
Que divertido es hacer listas de regalos…. Lo curioso es que esta la veo muy poco exigente, algo lánguida y conformista…. Pero tan larga y sincera como las que escribía cuando era niño, cuando me acurrucaba la noche del doce para que al cambiar de fecha mi cuerpo no pudiera crecer, para ser siempre niño. Hoy, mucho octubres después me doy cuenta que descubrí la formula de la eterna juventud, el niño despistado, arriesgado, preguntón, inconforme, de dibujos chuecos y de letra preciosa aun esta aquí, con toda la capacidad de asombro que alguien pueda tener, con la idea (sincera) de que existen animales mas altos que los edificios y que si me esfuerzo un poco algún día seré marinero o astronauta. De repente, amigos y amigas, me he dado cuenta que el tiempo es algo relativo… y en mi lejana galaxia, de un momento a otro, dejo de existir.
Pd. Con el post anterior, las alarmas de muchos amigos ESPECIALMENTE DE UNA ROSA DIVINA QUE TENGO EN EL PERU, se activaron…. Gracias por la preocupación, pero en casa no tengo pistola para darme el tiro, y al llegar a los puentes la hermosa vista del horizonte me borra las cosas malas que me han pasado. Te amo Rosita de mi alma.

Sobre el divino arte de morir.

2008-09-11T15:03:00.000-07:00

Cada mañana debo adaptarme a la vida en un ciclo repetido una y mil veces desde que tengo uso de razón, para borrar la pasmosa urgencia de pegarme un tiro o de tirarme por un balcón y lo mas aterrador es que solo me borra esta urgencia el pensamiento de que al pasar un mes, las personas que me recordaran podrán contarse en una mano y sobrarán dedos.
Buscar el vinculo que me ate a la memoria colectiva es lo que me sostiene, igual que el emperador y sus guerreros de terracota en Xi’an; igual que Keops y su pirámide, igual que Neruda y su Poema XX… quiero mi inmortalidad en la misma magnitud y con la misma grandeza.
Hay una mujer que es dueña de un gran porcentaje del lado derecho de mi corazón, que sufre porque un amigo suyo poco a poco se esta desvaneciendo, se esta difuminando lentamente como candil que se apaga, como una luciérnaga que no parece resistir la dolorosa presión de la mano de la vida. Su amigo poco a poco se está yendo.
¡Mentira!
¡Antes de nacer, toda estrella no es más que gas y polvo! ¡Antes de alimentar, los cereales deben morir y caer en el fuego!
¡Maldito sea el día que muera Bolívar! ¡Maldito el día que muera Capote! ¡Maldito el día que muera mi abuelo! Ninguno de ellos pudo morir porque la semilla de su esencia se metió en nuestra carne, en nuestros huesos y más allá del hueso y del alma…
¡Maldito sea el día que muera San Martín! ¡Maldito el día que muera Frida! ¡Maldito el día que muera Gandhi! Ya lo dijo Cabral: “no hay muerte, hay mudanza” y esa mudanza es tan inevitable como la vida misma.
Hoy en día, con perros dementes llenos de sevicia, con chacales que matan, que torturan y enceguecen hombres, pueblos y naciones, ¡Bienaventurado el que puede darse el lujo de morir en una cama rodeado de los que le quieren! ¡Bienaventurado aquel que logro verificar que sus afectos fueron claros, que sus amigos sí estuvieron, que quizás hubo momentos de soledad pero no existió el temor del olvido, que quizás hubo incertidumbre más no angustia!
No mi dulce amiga, tu amigo no morirá, porque en tu alma quedan historias, sentimientos, mensajes, recuerdos…. Tú estas plagada de ellos, ellos son tu herencia y tu enfermedad y debes contagiarnos a todos de aquel hombre, sembrar su imagen en la memoria colectiva para que también él logre su objetivo final; también él habrá logrado su inmortalidad.
Llévale rosas, déjale un beso, hazle una carta cariñosa y sincera… o déjalo solo cuando él lo desee.
Esas cosas quisiera yo que hicieras por mí algún día… ¡Acompáñalo en su soledad de enfermo! Pero no lo hagas por su soledad sino por la grandiosidad que él te ha regalado y por la simpleza con la que se robó tu corazón.
Plagarme de amigos que celebren mi muerte es lo que me borra cada día la pasmosa urgencia de pegarme un tiro o de tirarme por un balcón… es que para el divino arte de morir… también hace falta talento.

Sobre la época de los Julianes

2008-08-31T14:13:00.000-07:00

Por esa época los dos Julianes me complicaron la vida… aunque en el fondo yo quería que me la complicaran! Pero fue Julian1 del que aprendí demasiadas cosas como el gusto por la comida de mar y esperar para ver el cielo al amanecer. Pero en esa época, por las mismas facilidades que tenia, por el dinero que ganaba y por la libertad que disfrutaba, la relación con Julián se nos convirtió en un desafuero de parrandas sucesivas que se nos iban desde en un almuerzo súper costoso el día lunes hasta amaneceres interminables en algún lugar de la región al fin de semana, alejados del mundo y gastándonos el dinero que alcanzaba para varios meses de comida.
Hoy me traslade a la habitación más sencilla que he conocido en mi vida. Hoy me fui a continuar mi existencia en un cuartico de alquiler que huele a tristeza y no me trae recuerdos de nadie, las paredes de un color que aun no logro definir tienen un toque de modestia tan enorme que me golpeó al terminar de entrar mis maletas y pensar “este es mi espacio”
Hace días, aquí mismo, me queje enormemente de lo desafortunada que era mi situación, de lo complicada que se me había vuelto la existencia y de la horrible perspectiva de volver. Ahora entiendo la metodología que ha utilizado la vida para darle una justificación a mi existir. Es como si el pago de mis acciones pasadas, el karma, me tocara que retribuirlo en esta misma vida, a muy corta edad y muy lejos del punto de origen.
Quisiera obviar este paso, quisiera poder decirle a la vida que ya aprendí, que lo siento, que lamento todo el despilfarro y la ansiedad con que gastaba dinero en otro tiempo y que no apriete mas el lazo que me tiene en la garganta; que, de volver a llenar las arcas, compartiría mas, derrocharía menos, moderaría el desenfreno bíblico con el que desperdicie oportunidades grandiosas de forjar un futuro.
Ahora entiendo que para poder escribir estas palabras de corazón es necesario conocerlas, sufrirlas, vivirlas. Sentir el apremio de salir de la ratonera y buscar el cielo, más allá del horizonte conocido. Ahora entiendo que es así y no de otra manera como las cosas deben funcionarme, porque el dinero que gaste en otra época fue demasiado fácil y las cosas fáciles se desperdician, el amor fácil se desaprovecha, la comida fácil no se disfruta al cien por ciento. Ahora mis placeres van de la mano de mis bolsillos vacios; ahora mi alegría está en la compañía de algunos amigos, en un bar pequeño y conversando las cosas más fabulosas que se pueden escuchar. Ahora sé que mi felicidad se puede encontrar en un tímido abrazo represado semanas atrás o en una noche de cuentos alrededor de un narrador que entrega sonrisas y con una compañía inmejorable. No, estas cosas no habría podido escribirlas en otra época, en la época de los Julianes; quizás porque la densidad del dinero es más grande que el brillo de las cosas simples, pero son las cosas simples las que quedaran por siempre; es ese tímido abrazo y esa noche de cuentos inolvidable las que valen la pena ubicar en la biografía.
No, la vida no me podía obviar este paso, la vida no podía ser tan cruel de quitarme la oportunidad de vivir lo que estoy viviendo, de sufrir lo que estoy sufriendo. La vida no podía quitarme los temores, las preocupaciones, los anhelos que ahora tengo, porque esa es la manera en que estoy aprendiendo en qué consiste la vida real. Ahora debo sobrevivir quince días con el mismo valor de la propina que en otros días deje en algún restaurante, pero es este apremio, es este esfuerzo enorme por sostenerme que me ha hecho persona… que me ha obligado a vivir, no en forma de espejismo como en la época de los Julianes, sino de manera real, apreciando las cosas simples, los abrazos retrasados y las noches inolvidables.

Sobre el arte de contar cuentos X

2008-08-26T11:49:00.000-07:00

Gilberto tomó el brillante instrumento con fuerza y después de una honda bocanada de aire, extrajo del interior metálico una melodía suave y melancólica.

El primero que se acercó a mirarlo fue un niño con un aire intelectual quien estaba mordiendo un escapulario que su abuelita le habia regalado en Semana Santa. Los vientos de agosto encumbraban rapidamente las cometas y regaban al parque con sinuosas notas musicales que tenian sabor de amores olvidados.

Gilberto cerró los ojos, se entregó sin medida a ese sonido limpio que salia del instrumento y envolvía a la decena de personas que ya se habían acercado curiosas y fascinadas.

"mujer, si puedes tu con Dios hablar..." susurró una anciana mientras se alejaba, saliendo del trance hipnotico, antes que el hombre del saxofón pidiera dinero.

Gilberto no abria los ojos; paladeaba el sabor neutro de canciones que lo remontaron a la época de universidad cuando, empujado por Enrique, buscó en las clases lúdicas el instrumento que le fuera más fácil de interpretar. El saxofón fue la primera y la unica opcion que tuvo; no debió pensarlo dos veces antes de inscribirse en las clases ni antes de pedirle a su papa de regalo el saxofón que habría de acompañarlo por el resto de la vida.

La gente se había agolpado al rededor de Gilberto. Se habian ofrecido voluntariamente a la magia de la música y al igual que en Hamelín, se habrían ido con el interprete hasta el final de los mares.

Gilberto no abria los ojos; él también era un cautivo de la música que ese día le llenaba de recuerdos, él estaba muy lejos de las burbujas de jabón que un vendedor lejano lanzaba al aire en la inutil empresa de robarle el publico a las canciones ajenas.

Gilberto viajaba por los abismos de la felicidad inconclusa que siempre experimentó antes de abandonar la escuela, al ser abandonado por su esposa, al descalabrar las esperanzas de todos aquellos que veían como sus pies se habían encallado para siempre en el fango podrido de su miseria aceptada... Giberto viajó por las rutas de las decisiones mal tomadas aun cuando era viejo y la sabiduría supuesta de los años le hacía compañía. Fue entonces cuando decidió ganarse la vida con la unica elección sabia que habia cocinado; fue entonces cuando comenzó a tocar en las esquinitas, en los parques, en los cafés moribundos y solitarios, al lado de los semáforos... siempre con un sombrerito humilde donde recibia las pocas monedas con las que aseguraba la vida por un día mas.

Un avión con voz de trueno cruzaba el cielo, tan grande que parecía acariciar las cometas lejanas, mientras Gilberto había terminado la última canción del día. Abríó los ojos y miró a la mayor cantidad de personas que había reunido a su alrededor en toda la vida útil de él y del saxofón. De pronto todos estallaron en un aplauso, un aplauso majestuoso que nació desde la nostalgia impresa en los que acababan de viajar con Gilberto al mundo de recuerdos propios y ajenos.

Ese día Gilberto se conformó con el aplauso y le llenó más que todo el dinero que hubiese podido recoger... no había puesto el sombrerito de las monedas que le aseguraban la vida por un día mas, pues Gilberto estaba seguro que esa noche, abrazado a su saxofón, se iba a morir.

Sobre volver... con la frente marchita.

2008-08-22T12:25:00.000-07:00

Anoche comencé a leer un libro de Laura y a eso de la media noche, al llegar a la página 127 encontré siete errores en un solo párrafo. Ya había pasado por alto una página que estaba invertida y algunas páginas borrosas. Ese es el duro panorama de los libros piratas, no tienen conciencia de lo que contienen… mil libros piratas no equivalen a un libro original.
Hoy debí escoger entre almorzar o venir a postear. Creo que hice la más sabia decisión. Ayer la chica del apartamento donde estoy viviendo me dijo que no me podía quedar mas con ella, la situación económica de ella no es la más adecuada y aunque he tratado de ser lo más útil y diligente posible para no ser una carga, eso no siempre es suficiente. Ella me miro con una tristeza genuina de quien dio todo cuanto pudo y siente no tener más para dar; yo le sonreí con un agradecimiento genuino porque sé que recibí quizás más de lo que merecía.
Me siento aterrorizado y solo.
Si mi inconveniente hubiese sido la comida en la mesa, tendría la seguridad que no me afectaría mucho: caminar y pensar son un buen paliativo contra el hambre y son dos cosas que sé hacer muy bien; pero mi problema ahora es tratar de hacer vida mientras adivino cada día donde pasar la noche, donde meter la estúpida maleta que no pude reducir y que contiene lo básico e indispensable.
¿Por qué mi tiempo fue tan corto? ¿Por qué mi espacio fue limitado? ¿Cómo hubiese podido cambiar las cosas?... son mil preguntas, y mis respuestas siempre van en disminución de mi claridad y mi inteligencia. Acaso me sobrevalore al tratar de dar un paso tan grande; quizás me puse un precio muy alto y no hubo quien pagara por ello.
Estoy ansioso y tengo miedo… en esa medida no puedo generar pensamientos progresistas y sinceramente no tengo más salidas aparentes que mi regreso al punto de partida, a mi pueblo. Cuando el miedo es enorme el genio se anula.
Ni siquiera logro cuadrar ideas para escribir, ya no me importa que la gente que me rodea me vea llorar. Pensaran que es una pena de amor… siempre para todo el mundo son lagrimas de amor. Nunca pensarían que son lágrimas de derrota. Alguien, cuando dije que debía ir a mi casa, me dijo furioso que a la hora del té siempre lo había sabido, quizás eso es cierto, quizás siempre supe que era imposible conseguirlo solo, por lo menos para mí, por lo menos para mis limitaciones reales y mentales. Tal vez siempre supe que no lo conseguiría y venir hasta aquí no fue más que una manera de validar mi impotencia ante el ambiente adverso, teniendo de mi lado una situación demasiado ilógica y unas habilidades del todo inútiles.
Ayer, tomando una cerveza con un amigo, no me imaginaba que algunas horas y dos frases después mi vida iba a cambiar… ya estaba lo suficientemente enredada para presentir un golpe más doloroso y triste.
Soy un idiota, no paro de llorar… acabo de leer un mail que me ha enviado un amigo donde me dijo algo que mucha gente ha visto en mí y que ahora creo un defecto: una inquietud infantil que tiende a ver todo mágico y florecido. No debería de ser permitido esto en un mundo como el que vivimos. ¡A la mierda con las canciones de amor si no hay quien las escuche! ¡A la mierda con las palabras bonitas si no hay a quien decirlas! El mundo es gris y no deberían permitir a los daltónicos como yo soñar con cielos purpuras y príncipes azules porque no hay espacio para sueños así en la realidad.
Alguien, en uno de los mejores libros que he leído, me conto la historia de unos pajaritos que evitando la garra de los depredadores y las jaulas de los humanos se deshicieron de sus carnes apetitosas, de la facultad de cantar, del plumaje vistoso… dejaron de ser lo que eran para convertirse en una versión minimizada y ridícula, pero que se adaptaba mejor a la supervivencia.
¡Cuánto te odio Darwin! Cuando odio admitir que tenias razón… este mundo es selectivo con los más fuertes y hoy me di cuenta que quizás yo pertenezco a las personas que no lo son. Yo debo olvidar como cantar, como lucir y como sobresalir… hoy debo estirar el cuello ante la selección natural y esperar que el hacha caiga.
Ya no tengo fuerzas, de verdad… el genio enfrentado al imposible luce siempre como un tonto y en estos momentos las adversidades son más de las que puedo controlar. Yo no soy un guerrero, soy una simple imitación que olvido su lugar en los libros piratas y se creyó de momento un ejemplar original.
Pierdo: tres amigos, una ilusión romántica, las posibilidades una ciudad que mejoro hasta mi salud, las ganas de continuar y las fuerzas para intentarlo… curioso, ayer hubiese podido jurar que no tenía nada que perder.
Yo sé lo que pensaran… yo se lo patético que debe lucir este escrito y lo ridículo que debo parecer ante algunos y derrotado ante los otros… pero hoy solo tengo miedo… ese miedo fatal y agudo que hace que el frio que siento en este momento pase a un segundo plano...
Me voy a caminar y a pensar… a pensar y caminar para evitar el deseo de seguir llorando… para evitar pensar en el placer enorme que me daría hoy un abrazo… un único, sincero y silencioso abrazo.

Sobre frases que alguna vez escribí para alguien.

2008-08-19T08:54:00.000-07:00

La casa de mi abuela Luisa es literalmente una ventana al pasado.
Me tocó, por asuntos ajenos a mi, regresar a Palmira, regresar a mi casa y enfrentarme a todas las complicaciones iniciales y empezar de nuevo.
Recogiendo los libros que me voy a llevar y que me han hecho una falta enorme, encontré una bolsa repleta de cartas viejas, a diversos destinatarios y con diversos motivos. Al igual que las que antes puse aqui, estas tambien terminaron en un fatal incendio de recuerdos.... pero quise recuperar pequeñas frases que quizas merecen un lugar en mi memoria personal.
* Existo, pero la vida se empeña en demostrar que no merezco estar aquí... y eso es terrible.
* Como quisiera despertar y darme cuenta que todo ha sido una pesadilla y que sigues dormido aquí, conmigo, a mi lado.
* Lo intenté, eso es una pequeña cura al momento de perder.
* A pesar de todo encontré en mi corazón un sentimiento nuevo que no puedo definir ni comparar con nada conocido.
* No quise salir de tu mundo silbando bajo la lluvia con la horrible intuición que nunca regresaré!
* No me pidas por favor que te recuerde en cada amanecer... pasaran muchos amaneceres antes de poder sentir por alguien lo que sentía por ti.
*... quisiera tener tener motivos para mantener vivo un cariño que nunca debió haber nacido.
* Dicen que la soledad es mala consejera pero fue la unica consejera que encontré hoy.
* ... Tus necesidades distan mucho de llevar mi nombre.
* Por eso a veces prefiero alejarme... mi corazón tiende a confundirse con tu lenguaje corporal.
* Siempre he tenido la sensación que regresar a tu vida es aumentar tus problemas y los mios... aun así no puedo evitarlo.
* Llega un momento en que verte es la mayor de mis adicciones.
* Increible!!! juntos hemos aprendido, amado... Odiado
* A veces quisiera compartirte antes que perderte, como dice la cancion... pero no sabría decir si ese trueque emocional, aunque satisfactorio, resulte justo conmigo.
* Yo no tengo corazón por accidente.
* Hago mil esfuerzos para hacer parte útil de tu vida... pero no tengo una razón válida para serlo.
* El amor es una historia inventada para que los idiotas como yo soñemos despiertos.
* He comenzado a ver esta relación como una cruz, como un sufrimiento aceptado.
* Aunque no estás lejos, de una manera u otra, tengo tendencia a extrañarte.
* Es inevitable pensar que la próxima persona que te robe el corazón me robará la razón mas grande para sonreir de nuevo.

Sobre amores que nacen chuecos....

2008-08-14T14:13:00.000-07:00

"El día que te encontré me enamore” dice la sabia canción… y vaya por Dios si me ha pasado.
Cuando le conocí, simplemente le iba a conocer; la manía de estar pensándole, de desear llamadas que no ocurrirían, de esperar invitaciones que se quedaron en el camino… eso vino después.
Pasada una buena conversación, donde todo me daba vueltas y no era precisamente a causa del alcohol y de las botellas vacías, me conto sobre una linda relación que mantiene con alguien, sobre felicidades y sobre cosas que yo a duras penas conozco en teoría.
¿En qué momento el guion de mi vida se combino con una tragicomedia donde siempre termino eligiendo la persona equivocada? Ya lo hablaba en una conversación con un amigo Blogger, mi tendencia subliminal de escoger la persona que no me mira o la persona comprometida la persona que me romperá el corazón es agobiante.
Es curioso, hablaba tambien con Marga sobre el amor y de repente me di cuenta que al amor no lo había recordado desde que he estado en Bogotá. Ocupaciones, problemas, vacios, infinidad de cosas me han consumido, relegando al susodicho al rincón de los imposibles.
Y aquí estoy, amigos de nacionalidad diversa, pensando de nuevo en la idea de aquella persona que llegara a complicarme la vida, a enredarme en besos y en amaneceres no planeados. Aquí estoy, a muchos latidos de corazón del lugar donde partí, deseando encontrar con quien compartir un beso, de los que convierten tus huesos en una gelatina amorfa.
¿Qué me lleva a elegir la persona equivocada a cada paso que intento dar con el corazón en la mano? Envidio a todos aquellos que esta noche pueden llegar y dar un enorme beso de buenas noches. Envidio al amigo aquel que me robo el tonto corazón que tengo, en una sola conversación y con una espectacular mirada. Envidio a todos los que tienen el placer de intentarlo una segunda vez o una tercera vez o una decimoquinta vez.
Una nueva lluvia se ha desgranado en la fría Bogota… las calles infinitas y empapadas ven correr a los desprevenidos que no sacaron un paraguas al salir de casa…. Me voy a unirme a la multitud, a correr por las calles vacías para llegar a algún lugar donde nadie me espera.

Sobre las cosas que debo decirle a un buen amigo

2008-08-11T12:48:00.000-07:00

Había una vez un chico llamado Pablo quien tenía mucho dinero (quien iba a pensar que el pasado miércoles no tuvo nada para desayunar). Pablo conoció a Julián y en ese mismo instante, esa explosión cataclismica que nubla los sentidos y derroca las estrellas paso a ser cotidianidad en un extraño romance. Julián no era una buena persona, Pablo lo sabía, pero Pablo aprendió que ese chico que cada vez pedía mas y mas, lo merecía todo; total, Pablo finalmente era feliz al lado de alguien y llegado el momento quería que en manos de Julian quedaran la bolsa y la vida.
“Porque amor que se da si medida hasta con la vida se puede pagar” dijo el Gran José Alfredo. Las cosas para nosotros, perdón, para ellos, terminaron como terminan casi todas las historias de amor en la vida real, sin un “vivieron felices para siempre” y Pablo quedo con varios puntos de sutura que no viene al caso recordar y una telaraña de cicatrices en el corazón.
Es por eso, mi dulce amigo, que hubiese esperado que al menor indicio de flaqueza hubieras huido de su presencia. Es por eso, mi dulce amigo, que hubiera esperado que dije las cosas que dije y ofendí de la manera en que lo hice con mi pesimismo innato de no creer en las segundas partes.
Deseo, de todo corazón (no en el contexto irónico - hipócrita que te lo dije antes) que él haya cambiado. No tu, tú has demostrado no necesitar cambiar por el momento, pero deseo que él, después de recorrer el mundo, la carne y el demonio, entienda que en tus brazos tiene un oasis para descansar.
Amalo, con esa pasión desbordada que pueda permitir dejar el pasado de lado, pero sin cometer los mismos errores. Como te dije antes, precavido pero no desconfiado (porque el desconfiado tampoco es digno de confianza).
Inicialmente deshecha tu espada, luego baja tus lanzas… ya llegara el tiempo de entregarle tus escudos en señal de entrega absoluta. Así como un juego de ajedrez que se definiera por ganar al rendirse, así se juega al amor.
Mis comentarios sobre el ya los conoces y esperemos que una linda historia los modifique. Mis comentarios sobre ti no podrían ser mejores… y sobre el amor que siempre has mantenido con vida, creo que puedes decir una y mil veces “Con los ojos cerrados te doy la bolsa y te doy la vida”

Sobre lagrimas represadas....

2008-08-07T00:06:00.000-07:00

Fue entonces cuando al cambiar la pagina sesenta y nueve, el libro quedó dividido en dos partes desiguales; separado por una costura de mas de veinte años que había soportado estoicamente los embates de varias generaciones en mi familia, que se habían embutido de cabeza a soñar despiertos los unos o habían ojeado con desdén un libro tan comentado como ajeno para los otros.
Entonces una sustancia ya olvidada comenzó a ascender por mi garganta. Ese nudo opresor, cargado de dolor y rabia y años y desvelos se hizo imposible de sostener, imposible de soportar, imposible de callar… y me deshice en llanto…
Pero el llanto se fue, lejos, más allá de la página trescientos cincuenta y uno, más allá de mi actualidad solitaria y estacionada, más allá de la realidad actual para remontarse a llantos reprimidos por años y años de historias genuinas e inventadas.
Y por mas que intentaba contener el llanto, fluía con una naturalidad ajena y recordé a mis abuelos, enterrados en la misma tumba ante la insistencia de mi madre y el enojo de mis tios; recordé a mi madre, quien a esas horas de la madrugada estaba ya en la cocina, escuchando noticias y escuchando a los gallos cantar; recordé a mis hermanos, quienes minutos mas tarde habrían de rabiar por tener que levantarse para ir a la escuela. Llore también por todos ellos.
Y lloré por los amigos que me olvidaron y lloré por los amigos que encontré recién, igual que por aquellos que pensé inútilmente que encontraría. Entonces el llanto se fue mucho mas lejos, hasta los limites de los amores ocultos y de los amores imposibles y el llanto arreciaba como una corriente marina que me desenvolvía por completo y me exponía a las cosas que tanto dolieron pero que nunca supe llorar… mis lagrimas reescribieron letra por letra las cartas que quemé antes de venir y se remontaron por las cumbres de las cartas que nunca he recibido.
El libro dividido en dos había sido la llave, la excusa, la puerta por donde habría de salir ese dolor, ese vitriolo como lo llamó Coelho, esa represión deseada y voluntaria que me borraba poco a poco las palabras de mi abuelo; reformando la imagen de ese viejito que amé, curando las raspaduras en mis rodillas y repitiendo sin enojo: “no llore mijo, los hombres no pueden llorar”

Sobre la Primera Cumbre de Bloggers en mi Lejana Galaxia

2008-08-03T10:35:00.000-07:00

Ocurrio ayer, dia de confusiones meteorológicas, donde la llovizna suave se confundia con los rayos de sol ocacionales, quizas porque es la unica manera de hacer florecer arcoiris.
Desde su animada dimensión me visito, hasta mi lejana galaxia, Jako. La reunion en un centro comercial y el tema central un cafecito para hacer frente subversivo al frio capitalino.
Dada la reunion sostenida por estos dos ilustres mandatarios de sus propias madrigueras, puedo dar fe de que:
Dudo mucho que alguien mienta en su propio blog (bueno, yo a veces sueño un poco, pero soñar vale por dos verdades) y puedo dar fé que ese ilustre Blogger es ciertamente ese ser agradable y simpatico que dibuja en su oscuro lugar. El señor Jako ha logrado fortalecer los lazos entre la dimension que habita y la galaxia que orbito... sus comentarios oportunos, el delicioso Capuccino que muy amablemente me invitó y su compañia dan muestra de la calidad personal que maneja, porque en un dedichado momento, este a angel de neuronas oscuras dejó botado su telefono movil junto a las servilletas usadas y el vaso del difunto capuccino.
Y entonces la Cumbre de bloggers se torno en una compañia de dos amigos que recorren una ciudad donde las zonas residenciales mueren con la luz del dia y los pocos noctambulos huyen buscando las luces de la ruidosa zona rosa. Doña Doris (de esas mujeres que deberian de adornar los diccionarios en la palabra Honestidad) me dio su direccion junto a los pormenores de cómo habia encontrado el celular, lo habia rescatado de la posible avaricia de los meseros, y habia estado tentada a llamar al numero identificado como Mamá...
Entonces el señor Jako y este amnesico servidor recorrieron muchas calles, abandonados por un taxista impotente (para encontrar direcciones) a merced de las fieras nocturnas y repitiendo la travesia que, siglos atras, separaba a Ulises de su hogar. Todas las calles en las noches citadinas son las mismas, y como un Deja Vu solo encontrabamos la calle 64c cuando necesitabamos la 64f...
El caso fue que despues de una hora riendo, sufriendo y recorriendo las penumbras de una ciudad donde la gente no te indica las direcciones por desconfianzas forjadas en las noticias y las realidades, doña Doris me dio el celular y yo no tenia mas que ofrecerle que unos chocolates comprados de afan y una sonrisa con todo el agradecimiento del mundo, ese agradecimiento que deben sostener aquellos que no respaldamos la informacion de los contactos del celular y nos sabemos perdidos.
Jako paso de ser un colega a ser un confiable camarada, una persona digna de amistad... de esas personas que al igual que Doña Doris, no se dan en produccion en serie, son obra artesanal, son especies unicas.
Dados los acontecimientos de la noche anterior, la Cumbre de bloggers en mi Lejana Galaxia deja como saldo la reflexion de que aun hay gente, mucha gente, que no piensa que el mundo tiene las dimensiones de su organo reproductor ni un billete variopinto; que hay gente que hace las cosas de manera desinteresada; que los amigos pueden surgir de una fatalidad de la memoria o de una pagina de internet... que hoy domingo amaneci con dos personas mas en el historial de los afectos de esta, mi lejana galaxia.

Sobre Dioses y Diosas...

2008-07-30T13:27:00.000-07:00

Puedo decir sin rencores y sin remordimientos que mi padre fue un ser sin relevancia alguna en mi vida, reemplazado con severidad por una serie de personas que habrían de marcar mis caminos, casi todas ellas mujeres.
Y entonces me viene a la cabeza esa india hermosa que lo dio todo por mi, que canceló un matrimonio para que yo no sufriera el dolor de un nuevo padre impuesto; y mi abuela, una mujer del sur de Colombia, voluntariamente confinada en una enorme cocina donde la única luz provenía del fogón de leña y de la hornilla de la estufa; mi madrina, incondicional en todo sentido; mi abuela Luisa y su inteligencia que parece infinita… y recuerdo que casi todos mis afectos reales van destinado a las mujeres… a las que me acompañan hoy en día, en la monotonía de mi cotidianidad y a las que virtualmente se han convertido en ángeles…
Y entonces me doy cuenta de la más grande de las realidades que hasta ahora he podido comprobar. Es entonces cuando se me viene abajo siglos de religión y de enseñanzas para darme cuenta que, contrario a lo que siempre me han enseñado, Dios es mujer.
Dios tiene que ser mujer; por lo menos Dios debe pensar como mujer, sentir como mujer, parir como mujer. Dios debe ser fecundo como la tierra y la tierra es mujer. Dios no puede estar contagiado de ansiedades machistas, de impulsos varoniles…
Dios debe funcionar como un gran vientre, fértil, entregado, dispuesto, confinado a voluntad en una cocina eterna esperando por un montón de chiquillos que lleguen con ansiedad buscando algo que comer; incondicional en todo sentido y eternamente inteligente.
O, ¿acaso serán dos?
¿Acaso todo lo conocido ha sido establecido por una pareja? No creo que podría ser descabellada la idea… el impulso de la vida requiere dos componentes; ¿Acaso la vida misma no pudo haber requerido esos dos componentes? Un componente racional, que trajo el orden y la voluntad y el deseo y el compromiso… y un componente espiritual, que trajo paz y abrigo y compañía y calma.
No se si pueda ser herejía pensar en un Dios y en una Diosa… no lo creo. Son tantas cosas en el mundo que si Dios se encuentra solo, lo menos que le puede ofender es que un fulano cualquiera le cree una compañera, su propia Eva.
Entonces en mi lejana galaxia queda establecida esta creencia… dos seres idénticos, definitivos, absolutos… Un Dios que me cuida y una Diosa que me protege…
Sé que mis ancestros deberán estarse mortificando por mis letras, pero no pueden culparme: cuando Dios sonríe en esta lejana galaxia, siempre, siempre tiene rostro de mujer.
Pd.... Justo ahora, a las 26-07-08 a las 3.31 de la tarde acabo de recibir una llamada de Marga y Candela... Que hermosas voces las de las mujeres españolas!!!!

Sobre Leney y los cambios de idea...

2008-07-26T13:09:00.000-07:00

Leney me llama hermano y yo la siento mi hermana, así como siento a su madre como otra madre para mi.
Leney tiene quince años, pero desde los trece ha sabido sostener una conversación inteligente, quizás eso es lo que nos acercó aun más: Leney admira mi inteligencia y yo me veo fielmente repetido en la de ella.
Pero a Leney llegó a los quince y al igual que todos los asomamos la cabeza a la adultez, un cataclismo excepcional le esta trastornando la vida. Lo que para ella es bueno, para los sus padres es malo; lo que para sus padres es sagrado, para ella es aburrido… lo que para el mundo es un simple beso, para ella es una consolidación absoluta de un sentimiento.
Pero entonces llego a la misma etapa y la encuentro fantástica. ¿Había algo más fascinante que la mórbida sensación de pecado placentero que tenían los besos en la pre-adolescencia? Quizás con menos técnica y mas curiosidad, aquellos besos van cargados de una magia única, esponjosa, que se mete en los tuétanos de los huesos y que hace temblar las piernas y lagrimear al corazón.
Alguna vez, mientras disfrutábamos de un helado, a una Leney confundida y curiosa, le dije que las cosas no se las podía tomar tan a pecho, que las personas iban y venían con un vaivén interminable, que si al final todo el mundo se empeñaría en romperte el corazón, ¿para qué darle importancia al asunto?
No, creo que no era yo quien hablaba entonces, hablaba esa madeja de historias y de sueños truncados que tiene vida propia, era ese despecho nostálgico por las cosas que no ocurrieron y que van acabando con ese positivismo sentimental que también nos hace hermosos.
Mi querida Leney, cuando uno da un beso, un simple beso para el mundo, debe poner toda el alma y la vida en esa simple sensación. La felicidad habita ese hervor en el vientre y al sur del vientre y en el hígado que no sabemos muy bien donde queda; la satisfacción es la entrega absoluta, aun completamente vestidos. Los momentos mágicos de la vida se definirán únicamente si los tomas como tal… no debes cambiar tu manera de pensar, soy yo quien debo regresar al sentimiento primario, al placer primitivo que guía las emociones y nos hace grandes.
Cuando uno pierde el sueño de un beso inconcluso, pierde un soplo mágico de lo que verdaderamente se llama vida. La vida es aprender a gozar de cada segundo, porque puede ser el más grande, porque puede ser el último. Así mismo el amor no es algo que debas buscar en alguien nuevo, ni borrar de alguien pasado. Ahora quiero mirar el amor como la disposición completa de compartir ilusiones con quien las quiera compartir conmigo… ese deseo de tomar su mano, esa ansiedad por escuchar su voz… todo eso es un pedacito de amor.
No, las personas no siempre serán buenas, las personas no siempre dicen la verdad… pero tú mi princesita adorada, diciendo siempre la verdad y siendo siempre sincera no tendrás arrepentimientos y estos arrepentimientos, estoy seguro, son los cimientos del infierno.
Muérete de amor por quien desees hacerlo, vibra, siente, ¡vive! Desbórdate en sensaciones y aprovéchalas mientras duren… llegarán tiempos en los que las echaras de menos, en que un beso será un destino anhelado y tibio que se observa en la lejanía.
No intentes borrar a las personas de tu pasado, solamente aprende a convivir con sus recuerdos, recluyéndolos en las páginas inactivas, pero que se pueden hojear para aprender un poco más… ese aprendizaje te evitara cometer errores pasados e improvisar errores nuevos… ese aprendizaje es un paso más hacia el faro del amor sincero… ese amor que podrás mirar de frente y por el cual serás capaz de dar la vida.
Ese amor, sinceramente, es el motor para vivir.

Sobre la legítima defensa: Carta que nunca llegara a su destinatario.

2008-07-20T16:21:00.000-07:00

Hola Alfonso, Buenas noches... Por lo menos son buenas para nosotros, para el grueso de los Colombianos de a pie, esos que nos levantamos cada mañana, lavamos nuestros dientes, jugamos futbol y peleamos con nuestras parejas; esos que decidimos a qué hora ir a dormir o que música escuchar antes que el día acabe; los mismos que hoy salimos en masa, embravecidos de alegría, sedientos de libertad.
Sabía usted, señor Cano que Colombiano rima con Hermano, con Soberano y sobre todo con Humano? Si Alfonso, usted lo había olvidado, en sus castillos de jungla usurpada usted había olvidado esos sinónimos; usted y sus oligofrénicos amigos viven de sus infructuosos sueños, olvidando al pueblo que hace tanto les dio la espalda que al igual que el destino y la buena suerte son tan esquivos y no les sonríen desde hace muchos años.
Amar a nuestros enemigos es quizás la tarea más difícil que cualquier Dios en cualquier religión ha impuesto. Permítanos, si no amarlo, por lo menos sentir un poco de respeto por su destruida humanidad, dejando libres a nuestros hermanos, dejándonos libres al fin de su espantosa presencia… No preferiría usted construir un verdadero castillo de Paz para los hijos y nietos que, presumo, alegran su miserable vida? No preferiría usted tener una vida normal, alejado del odio de los hermanos que ruedan lagrimas cada vez que usted y sus “camaradas” abren la boca? No Alfonso, Colombia no es una puta que usted puede mancillar cada vez que sus “idealistas” y cobardes amigos están urgidos de sangre. Hemos abierto los ojos para hacerla respetar… claro que no a la manera cruel y despiadada que usted conoce y que nos obligaría a ser tan desagradables como usted.
Todo pueblo democrático tiene los dirigentes que se merece; definitivamente los Colombianos llevábamos años de merecer un hombre prudentemente valiente como el Señor Uribe, como Nuestros Generales… hermanos como Nuestros Soldados y Policías y sinceramente no merecemos una llaga tan eterna como parecen ser usted y sus mortales huestes.
Hoy nos lanzamos a la calle, no golpeados por el dolor como el pasado febrero, sino confusamente alegres por aquellos 15 hermanos rescatados de sus garras Alfonso, y confiados del pronto regreso de los 2020 que aún faltan. Usted no puede ser indiferente a ello… perdón, usted si puede; usted si puede cerrar los ojos e ignorarnos como lo ha hecho con su grupo de dementes durante tanto tiempo. Por eso estamos donde estamos y usted está donde esta: pudriéndose en la bilis de su vejez desperdiciada, como le ocurrió a su amado Marulanda, viviendo de arrimado en una selva que tampoco le pertenece porque ese, su nido, también es parte de esta Colombia que hoy hemos salido a reclamarle.
El pueblo ha ejercido la legítima defensa Alfonso, así es como nosotros sabemos defendernos: con Pitos y Banderas, con Arengas y con Camisetas Blancas… con el ánimo de decirle hasta nunca y de recordar esa estrofa del Himno Nacional que hace muchos años usted ya no honra:
“Cesó la horrible noche! la libertad sublime

derrama las auroras de su invencible luz.

La humanidad entera, que entre cadenas gime,

comprende las palabras del que murió en la cruz.”

Sobre el arte de contar cuentos IX

2008-07-18T20:37:00.000-07:00

Es la tercera ve z que Manolo me muerde la mano, es increíble como sus dientes pequeños se meten en mi piel y llegan a herirme de tal manera. Debo llorar, es lo único que logrará alejarlo, se que vendrá mi Mamá y me alzará en sus brazos, sacudirá al cachorro con un trapo o alguna camisa sucia y me dirá palabras tiernas. Ella es muy buena conmigo, me dice palabras tiernas y solo cuando estoy con ella puedo sentirme placido en este cuerpo inútil y esponjoso; ayer olvidé por completo lo cortos y débiles que resultan estos brazos y quise prenderme del borde de una mesa: caí y me golpee la cara y el costado.
Quisiera no perder la conciencia de todo lo que sé. Quisiera permanecer alerta, atento, conocedor del mundo que me rodea y de mis propias capacidades y limitaciones, pero ayer, al olvidar que mis brazos eran cortos y débiles, al olvidar el dolor que había a un solo paso de distancia, comprendí que he empezado a olvidar las experiencias pasadas, estoy comenzando a vivir una vida nueva y eso me asusta; me asusta volver a vivir las cosas vividas, volver a sentir los dolores, volver a llorar los amores, pero sobre todo, me aterra la idea de olvidar a Paula.
Apenas logro recordar el último instante que estuvimos juntos, ella tomando mi mano, con su cara hermosamente vieja, con su preocupación maternal y su aliento de vida diciendo que nos quedaba mucho tiempo juntos, ella sabía que no era así, pero no paraba de decirme que estaríamos juntos, en aquel parque que tanto nos gustaba, mirando los atardeceres que regalaban sus colores antes de hundirse en los límites del lago. De repente su rostro cambió, su cara de preocupación se llenó de angustia y comenzó a gritar y al mismo tiempo a llamarme. No pude hacer nada por evitarle ese dolor, era el único dolor que por mi culpa había de sufrir y ante el cual yo era completamente inútil. Mucha gente llegó a la habitación, gente desconocida o por lo menos gente que yo quería desconocer. Paula era mi vida y mi vida se estaba yendo de mi piel.
Luego, al abrir los ojos de nuevo, el recuerdo de Paula fue lo primero que invadió cada célula de mi ser, la necesidad de su abrazo, de sus manos, de su cara arrugada y hermosamente vieja; Paula no habría de estar ahí, ahí estaba mi Mamá para hacerme descansar, para cuidarme, para protegerme, pero no estaba Paula. Entonces me puse a llorar, por Paula, por la vida que había dejado atrás, por la obligada idea de empezar de nuevo y sin saber cómo hacerlo.
Desde entonces me vi obligado a olvidar lo aprendido, a comenzar de nuevo, a tratar infructuosamente de agarrar los nombre, las calles, los recuerdos, las canciones, los olores… pero todos se fueron yendo poco a poco, a medida que mis piernas fueron tomando fuerza, a medida que las horas se me fugaban mirando fijamente la luz de la ventana hasta quedarme dormido, a medida que mi Mamá me iba dando esa deliciosa parte de su ser y que calmaba todo dolor, a medida que Manolo me quitaba los zapatos o se comía las galletas de mis manos… todo se fue yendo de mi para dar paso a nuevos recuerdos, a nuevas ideas, a nuevos temores, todo menos Paula, ella aun sigue aquí, en mi, tomando mi mano… entonces la extraño tanto que no puedo contener el sangrado constante del alma y me deshago en un llanto incontrolable y amargo al cual mi Mamá responde con canciones, con caricias o con baños, pero Paula no se va de mi aunque me cambien nuevamente de vida, aunque me toque nacer nueve veces más .
Manolo me mira impaciente del otro lado de la reja del patio donde ha sido desterrado a causa de mis llantos y mi Mamá me ha dejado del otro lado de la reja de mi cuna. Ahora no quiero llorar más, ahora solo quiero dormir y soñar con Paula, para sonreír mientras duermo, para estrecharla de nuevo entre mis brazos. Ahora he olvidado todo, ahora debo comenzar a aprender, debo empezar a vivir, para darle tiempo a Paula de que regrese a mis brazos, de que me cambie la vida, de que me salve de la soledad infinita… ahora solo quiero dormir pensando en su hermosa cara vieja que he de encontrar de nuevo, quizás con otra forma, quizás con otra piel, pero con ese corazón maravilloso que estuvo a mi lado mas allá de la muerte y que la muerte misma no pudo hacerme olvidar.

Sobre el privilegio de conocer al silencio

2008-07-16T13:27:00.000-07:00

Mientras escribo esto, que posteriormente transcribiré por supuesto, estoy sentado en una cafetería, a una cuadra del apartamento de mi Amiga Diana donde estoy viviendo por ahora. Los últimos dos mil pesos que me quedaban (poco más de un dólar) han quedado servidos en un café caliente y un croissant que he comprado; mi letra chueca muestra la fiereza del frio que me obliga a tiritar mientras compruebo con desagrado que no me han dado un croissant de queso si no uno relleno de dulce.
Hoy presenté la segunda parte de una entrevista de trabajo; a las diez de la mañana me dirigía presuroso para no llegar tarde (que es uno de los mayores temores que siempre me embargan) cubierto por un fascinante sol tibio, diferente al sol escandaloso y mortal de mi Valle del Cauca; la entrevista fue completamente segura, no tenía miedo, no tenía ansiedad, no había en mi la pretensión de conseguir una aprobación o una sonrisa, mi idea era demostrar que yo era la mejor elección que podían hacer y estaba completamente seguro que ellos la harían.
“En el transcurso de la tarde –dijo la ingeniera encargada de entrevistarme- llamaremos al aspirante seleccionado para ocupar el cargo”. Ya es de noche y mi móvil nunca sonó.
Quisiera poder decir que mi calma y mi fe inquebrantables son el esqueleto que me sostiene, pero no puedo mentir, no aquí, no ahora. El miedo me embarga más que antes; no es el simple miedo de no saber que comeré mañana, cuando el café y el croissant hayan representado una magnifica cena, no, es el miedo enorme de tener que regresar de la misma manera en que me vine: con las ganas fatales de llorar y sin un peso en el bolsillo.
Las personas con sus ropas oscuras casi todas ellas, entran en la cafetería y me miran escribir, no sonríen. Más que la frialdad del clima, me ha golpeado fuerte la frialdad de la gente; he visto pocas sonrisas, ni siquiera los señores que venden frutas aquí a dos puertas, ellos simplemente cumplen con su trabajo, ¡tan lejanos de aquellas negras sonrientes que venden mangos en las calles de mi pueblo!
Tampoco he logrado hacer amigos salvo ese par de ángeles que me han brindado vivienda y comida y que me han tratado con una amabilidad genuina, con la cual rompen los laditos de mi coraza y me desentierran los deseos enormes de acunarme en sus brazos y admitir mis temores; mi habilidad para hacer amigos es débil, mas aun si tenemos en cuenta que esta es una enorme ciudad que me es completamente desconocida. A veces camino hasta el puente de la avenida para mirar hacia el horizonte, hacia aquellos edificios que encierran las oportunidades que podrían cambiar mi vida; pero son muchos, no se cual es el correcto.
Acaba de entrar en la cafetería una enorme familia que habla fuerte y se ríen entre ellos, las mesas son insuficientes, debo desocupar la mesa en la que escribo, acompañado de la taza vacía y las migas del pan.
Ahora escribo mientras camino, apoyando el volante promocional que me sirve de lienzo, sobre un libro de Cortázar. El efecto del café caliente se pierde en la brisa lenta e ilimitada que me rodea; los chicos de acento local me miran caminar, pero tampoco sonríen, ahora soy uno más en la mazorca que grano a grano se va quedando vacía y sin sentido.
Hoy ya pasaron dos días después que comencé a escribir este post. Ya las ultimas monedas que me acompañan serán para pagar una hora de internet en la cual publicaré de una vez esta entrada y la siguiente, quizás el viernes no tenga dinero para regresar (de antemano ofrezco mis disculpas por no pasar por sus casas a visitar… ¡si supieran cuanto les extraño!). Ya he revisado las ofertas de empleo por enésima vez y he aplicado a las que he creído convenientes. Ya debo irme, voy a caminar por las calles frías y bajo un sol agradable, voy a recorrer las cercanías con mis zapatos baratos y mi aroma a perfume costoso, llevo mi libro de Cortázar de nuevo en el morral al igual que la copia de Cien Años sin caratula… ahora tengo mucho tiempo para leer y no sé porque logro una gran concentración en alguna iglesia abierta… quizás al dueño de casa y a mí nos hace falta una buena conversación aplazada por cosas de la vida… de la vida que estoy aprendiendo a vivir.

Sobre el inventario para empezar de nuevo

2008-07-07T09:35:00.000-07:00

- El libro de Cien Años de Soledad que no tiene carátula.
- Cuatro cd’s Cruz de olvido (Chavela Vargas), Tango (Banjo Fondo), De mi alma Latina (Placido Domingo), Compilado de Rock en español.
Aun no sabía si tendría por lo menos el dinero necesario para el pasaje de ida, el pasaje de regreso puede esperar mucho tiempo. La tarde estuvo fresca pero no llovió; no quería pensar en la idea de irme, de dejar el mundo conocido para buscar el Oriente navegando al Occidente. Tenía miedo, en las noticias el rescate de 15 secuestrados robaba infinidad de lágrimas y yo lloraba de miedo, ocultando en la alegría colectiva un dolor personal. Horas después un beso de Mamá, un abrazo de mi padrastro, y los cuatro niños de mi casa acompañándome hasta la parada de autobús, limpiando de sus caras sucias esas lágrimas sinceras que dejaban un surco indeleble en sus mejillas y un surco eterno en mi corazón. Hubo un beso para todos y un hasta luego.
- Todas mis camisetas, mis pocas camisas, pocos zapatos y cinco perfumes.
- 300 canciones que pesan menos que las lágrimas que costó escribirlas.
- Bestiario de Cortazar y Antología Poética de Pablo Neruda.
- El muñeco de trapo que me dieron en la fiesta de Santiago.
Días atrás Paloma, un labrador dorado que es la consentida de Mamá tenía la mirada triste, eran unos ojos brillantes como si en cualquier momento fueran de derramarse también. Algunos creen que está embarazada y ella, que ha amamantado infinidad de cachorros ajenos, talvez estaba temerosa de enfrentarse a amamantar los propios. Contra la ventanilla de autobús, luego de eternas horas con una enorme maleta y una botella de agua en la mano, miré mi rostro bastante cansado; recordé que la noche anterior no había dormido más que dos horas, el insomnio de nuevo haciendo estragos. Entonces vi los ojos de paloma en mí, vi el mismo miedo de cumplir la meta que he alentado en tantas personas, me vi mudándome un paso mas a mi propio destino sin saber que éxitos o fracasos se asomaban a la esquina, oculté mi rostro tras la oscuridad de la ventanilla que deslizaba un Valle tranquilo y silencioso y dejé que ese nudo de miedo, de tristeza, de nostalgia, de melancolía, se convirtiera en un mar de lágrimas incontenibles que quizás en mi no se vuelva a repetir en mucho tiempo.
- Las fotos de toda mi familia y mis amigos.
- Mi teléfono celular.
- Algo de dinero, muy poco, en el bolsillo derecho.
Mi retirada fue muy corta… más corta de lo que pensé. No se con qué frecuencia pueda venir a renovar mi lejana galaxia... no se cuando pueda pasar por la casa de todos mis verdaderos amigos para reportar sintonía… son muchas cosas que ahora no se, los miedos han cambiado, los sueños están intactos, Bogotá es muy grande y yo espero que haya una oportunidad para mi, porque creo que me la merezco. Gracias por las palabras de aliento, gracias por no olvidarme, gracias por recordar que más allá del mundo conocido, en una lejana galaxia, un ser diferente a muchos comenzó a creer y definitivamente puede dar fe de que está vivo!

Sobre ciclos que acaban.

2008-07-01T09:19:00.000-07:00

La nieve lo invadía todo y hacía un espectacular tapiz que me llegaba hasta casi las rodillas, ese fue el sueño del sábado, dicen que debo analizarlo ya que estamos en invierno; anoche soñé con trigo, gran cantidad de trigo dorado como en un comercial de pasta italiana, era hermoso verlo correr por mis manos como agua de oro.
Me gusta cuando recuerdo mis sueños. Cuando se presentan como una realidad alterna que disimula un poco la calma excesiva que me rodea.
Hace poco más de un año que soñaba con hablar, con tener alguien para conversar de todo o de nada, alguien que entendiera que soy algo complicado pero que no intentara cambiarme.
Fue cuando entendí que no iba a encontrar ese amigo en las cercanías… ese amigo estaba en una galaxia lejana que yo tenía que crear. Pero entonces mi lejana galaxia comenzó a poblarse de habitantes variopintos y hermosos que me enseñaron que en la variedad está la vida. Un hada, un joker, una rosa en silencio, unos cuantos gatos, un patojo, una chica que no se decide a crear un blog… solo por nombrar algunos de los seres mágicos que inventaron su propio idioma para comunicarse conmigo y hallaron la mejor manera para acompañarme a ser feliz por un ratito.
Ya estoy preparando las maletas con las cosas útiles e inútiles que realmente necesito. Ropa, elementos de aseo, estoy en el idilio sobre si llevarme mis cd’s o no, un ejemplar de Cien Años que tiene mi edad y no tiene carátula, miles de escritos…
Tengo esa enorme nostalgia que tienen los que se van, pero aun así, no tengo deseos de regresar. Tengo un agujerito en ese lugar indescifrable donde se alojan las lágrimas y los buenos recuerdos.
Curiosamente más que las posibilidades de que no encuentre trabajo, de que no tenga qué comer en la noche o de los cambios obligados, tengo miedo al olvido, tengo miedo a imponerme un silencio de timidez y soledad, a que mis pocos amigos se envuelvan en sus vidas a que mi familia se enrede en la cotidianidad y que de nuevo yo no pueda conversar, porque entiendo que ya mi lejana galaxia tendrá sus puertas cerradas por mantenimiento (podría decir que en su mejor momento... en su más alto nivel de comments ;).
Ahora estoy respirando profundo, un largo respiro que debo hacer antes de saltar al vacío, ese será el único momento valido para comprobar la firmeza de las alas, la fuerza del viento y la firmeza del carácter; ahora no se si la semana próxima pueda regresar con una enorme sonrisa a contar mis nuevas aventuras o que ni siquiera tenga unas monedas para pagar el alquiler de un computador… ahora sé que hay ciclos que se van quedando en ese agujerito, en ese lugar indescifrable donde se alojan las lágrimas y los buenos recuerdos, los buenos recuerdos que se guardan de grandes seres como los que me acompañaron en esta primera etapa.
Solamente digo Hasta Luego, quizas hasta la proxima semana o quizas hasta dentro de muchas lunas… pero mi Hasta Luego nunca, nunca equivaldrá a olvido.
Un beso enorme desde esta, nuestra lejana galaxia.

*** Fin de la primera parte ***

Sobre rescatar joyas del olvido.

2008-06-24T09:34:00.000-07:00

Qué me importa que quieras a otro y a mí me desprecies,
no me importa que sólo me dejes llorando tu amor;
eres libre de amar en la vida y yo no te culpo,
si tu alma no supo querer como te quiero yo.

Sé muy bien que es en vano pedirte que vuelvas conmigo,
porque sé que tú siempre has mentido fingiéndome amor;
sin embargo no quiero estorbarte ni dañar tu vida
soy sincero y sabré perdonarte sin guardar rencor.

No creas que siento despecho de ver que te alejas,
si me dejas por un nuevo amor te dejo también,
porque al fin con el tiempo el olvido curará mis penas;
sigue feliz tu camino y que te vaya bien.

Sobre el arte de contar cuentos VIII

2008-06-19T06:19:00.000-07:00

Pablo se bajó del autobús bajo un calor mortal de las cuatro de la tarde. La ciudad resaltó con sus paredes blancas en las retinas adormecidas.
Pablo se puso unas gafas de lentes cafés que aliviaron el dolor de mirar y se dispuso a caminar por la calle limpia y solitaria. El café, que Andrés había descrito en la conversación anterior, se presentó impávido, varias calles después, en la esquina de una plaza. Era un cafetín amplio y con varias entradas, donde las mesas adornadas con flores artificiales y manteles cuadrados le recordaron a Pablo los restaurantes de las telenovelas. Entró, se sentó en la primera, la más próxima a la puerta y miró el reloj con la fotografía una linda joven en la pared de fondo. Las cuatro y cuatro; la cita era a las cuatro y media. Desde que Pablo se conocía había llegado quince minutos antes a las citas, pero entonces aprendió que la espera siempre es agónica. Los minutos que preceden a una cita siempre son eternos, alargados por el deseo y la emoción del momento. Las manecillas de reloj siempre se quedan retenidas en un aguardo pegajoso y se ven como un inalcanzable.
Una señora gorda le sirvió el jugo que había pedido minutos antes y lo puso frió y apetecible a un lado de las gafas oscuras. Pablo le devolvió una sonrisa tímida y la señora le guiño los ojos con aspecto simpático, sin decirle nada. Un chico de camisa azul pasó de largo por segunda vez, alertando a Pablo quien presentía en cada movimiento del ambiente la presencia de Andrés.
Un trago del acido jugo mojo los resecos labios de Pablo y se deslizó placido, invadiendo con el color de la mandarina los labios. la lengua, la oscura garganta y el interior absoluto hasta chocar y diluirse con la impaciencia enorme que comenzaba a golpearlo.
Desde aquella esquina las calles se podía observar despejadas hasta donde la vista permitía; la señora gorda había desaparecido por detrás del mostrador y Pablo se sintió como un único habitante en una ciudad detenida en el tiempo, donde los relojes también se adormecían con el calor de la tarde.
Un acorde incompleto se lanzó desde la torre de la iglesia, para morir como un eco placido contra las blancas paredes anunciando las cuatro y treinta. Pablo miró la iglesia imponente, que guardando tesoros inimaginables entre historias y santos que lloraban realidades; sosteniéndose en platería y marfil; coleccionando las penas de los pobre en las vírgenes de corazones de rubí.
Fue entonces cuando Pablo tuvo la certeza que Andrés nunca llegaría, fue entonces cuando pensó en lo ingenuo que había sido desde el momento mismo en que había hilado historias en su cabeza de romances con finales felices y sueños cumplidos.
El jugo había cumplido su fresca misión y ahora una mosca se aventuraba en el interior del vaso. Pablo ahora no podía despegar los ojos del reloj… una energía misteriosa y lejana había llegado para empujar las manecillas con una fuerza enorme, haciendo que pronto el acorde completo de las cinco de la tarde se estrellara de nuevo contra el pueblo que comenzaba lentamente a despertar. Entonces el tiempo se desbordó a mayor velocidad.
La música cambió, los ancianos reposados comenzaron a saludar amablemente y a ubicarse dentro del café, asumiendo sus papeles de clientes habituales, de consejeros presidenciales, de corregidores del mundo. La gente se multiplicó con la misma rapidez con la que las manecillas amenazaban por saltar del reloj. Señoras, caballeros, vendedores, niños, todos aparecían en la escena menos Andres.
Horas después Pablo dejaba un billete debajo del vaso que contenía el cadáver de la mosca. Ya en la calle un viento fresco le golpeó la cara, metió sus manos en los bolsillos y se aventuró hacía donde la tarde moría derramando su sangre gris. Desde la otra esquina, el chico de la camisa azul lo miraba triste, pero con la certeza de que algunos sueños deben quedarse en sueños… y nada más.

Sobre el doloroso arte de la espera

2008-06-12T09:42:00.000-07:00

Cuando pregunté por Mabel, la verdad es que me imaginé que me dirían que ya no enseña en la escuela de toda la vida, que se había ido para España como sus hermanos o que simplemente no había regresado por el gimnasio, pero Marco con un tono de extrañeza me respondió: “¿acaso no te diste cuenta que Mabel murió? Curiosamente, hoy es su primer aniversario!.
Yo no respondí nada… Mabel simplemente era una vecina y conocida del gimnasio, pero… nunca me habría imaginado que me dirían que se murió, ¡era muy joven¡
Pero nadie veía a Mabel como la chica joven; todos la recordaban como un árbol que lucía fuerte pero de raíces destruidas, que se mantenía en pie por el simple beneficio de la costumbre.
A tan solo una semana de su matrimonio, Mabel recibió una carta del amor de su vida, de su único hombre, de Él. En ella le explicaba esa extraña situación que lo había hecho olvidar sus promesas e irse a buscar un amor que lo llenara de verdad. Él ya no esperaba el amor de colegio que había de circular entre los dos.
Mabel perdió el sentido de repente con la carta en la mano y las lagrimas detenidas en un instante de dolor profundo y silencioso. Pasó varias semanas en el hospital y a su regreso parecía la misma, pero no era así. Una falla cardiaca (similar a la Verónika de Coelho) y un dolor en el alma se le había instalado para siempre.
Veinte años después Mabel había muerto por su falla cardiaca, entregada al amor de los niños de la escuela y conocida por todos como la mujer hermosa que se consagró a un amor… y por ese amor murió.
¿Qué tanto darías tú por amor?... alguna vez puse aquí, en una canción, en nombre del amor hasta la vida… hoy quiero reafirmarlo… aunque aun estoy esperando los besos de leyenda que borren el pasado y me dibujen un futuro, aun estoy esperando esa historia de amor, que pueda vivir a plenitud y que no sea un espejismo…
…Y si… es la verdad… no se que futuro tengamos (y apuesto que ninguno) pero quisiera conocer ese raro nivel de alquimia que hará que mi piel estalle al simple contacto de tus dedos…
…que bueno sería olvidar todo el pasado en tus manos… y darme cuenta que no hay futuro sin ellas… que bueno sería controlar tu respiración y tu sudor y tus ganas y tus pensamientos… y vivir llenó de esas raras y simples cosas que tiene la vida…
… no se si es bueno saber que estamos a algo más de tres horas… no soy bueno con el tiempo, a veces el optimismo me dice que es muy poco… solo sé que sabemos mucho el uno del otro… que sabemos que tenemos un pasado, que pesa algo, y que quizás juntos, como ya lo dije, no tengamos futuro. Pero hoy hablo del presente, el tiempo en que me robas el aliento y me sudan las manos y me tiemblan los labios que anhelan los besos que no se si llegarán…
… quiero conocer ese nivel de alquimia que hará que mi piel se funda en un abrazo lento y silencioso, sabiendo que la vida se tomo veinticinco años en prepararme para ese eterno segundo, donde los relojes no se habrán inventado y donde los tiempos no sean mas que unidades utilizadas para medir la música que lo invade todo; sabiendo que la evolución inventó la curvatura de mi espalda para sentir como bajas suavemente por ella, definiendo mis limites incontrolables y mi geografía inexplorada y entendiendo que se tardaron varias generaciones de ancestros en ponerme aquí, para ti, por un minuto, por un instante… que quizás no se vuelva a repetir… un instante de inequívoco olvido de todo y de todos… una explosión galáctica que consuma todo lo que represento y que quede en mis recuerdos como el único, verdadero y sincero de amor…
Quizás por ese momento, por esa fracción de segundo, sin dudarlo dos veces, yo también daría la vida.

Sobre el arte de caer con dignidad... o empezar de nuevo.

2008-06-09T09:21:00.000-07:00

¡Hay tanto mundo para tan poca vida!
Ayer venía de Cali… las calles solitarias y enormes me decían a gritos que las ciudades grandes son más grandes los domingos. Los edificios imponentes y silenciosos daban la una apariencia de soledad gris que amenaza con devorar todo lo que las rodea. Es muy diferente al colorido de los días cotidianos, donde las negras con sus frutas sonríen con esa risa sincera y jugosa, similar a la sonrisa de la sandía dulcemente asesinada, como diría Neruda; donde los niños presurosos se corren a cruzar la calle mientras en sus cabecitas nueve por ocho es igual a setenta y dos; la ciudad de los domingos es diferente a la ciudad de todos los días, donde una marejada de trabajadores apuran el almuerzo, cada vez mas caro y más frugal, para tener media hora y hacer una siesta insípida e insuficiente.
No, la ciudad de los domingos es una ciudad sin la vida que tiene la cotidianidad, la ciudad de mis domingos es una ciudad ajena y silenciosa, como una gran serpiente que quiere devorarme si acaso me descuido.
El próximo día treinta me quedo sin empleo. El área en la cual me estaba desempeñando queda sin operaciones y paso a engrosar la amplia lista de Colombianos que deben abrirse paso con hacha y machete para encontrar un claro de luz en la selva… un desempleado más.
Bueno, pero he aquí ciudadanos del mundo entero la excusa perfecta para empezar a vivir!... ya nada me amarra a este pueblo del cual me he quejado en incontables ocasiones… quizás el buen combate empieza en Julio… ¡Eh aquí amigos míos que la vida me empuja fuera del nido y me da la oportunidad de comprobar si aquellas alas, que todos ustedes me han dicho que existen, verdaderamente están ahí… verdaderamente funcionan!
Ya no tengo nada que perder… ya solo tengo tiempo, para comenzar a fallar y fallar y tomar experiencia y forjar el éxito, entendiendo que este no es más que superar las adversidades sin desesperarme.
Si, es la verdad, muchos han salido incontables veces y han fallado en el intento, regresando a casa con la melancolía de los sueños descalabrados… yo no volveré y lo dice el amor propio (no confundir con la soberbia)… el viento que he esperado, ahora me guía lejos; la rama que me ha cobijado y abrigado ahora quedará en la distancia, yo fundaré mis propias raíces y trataré de conseguir mis propios frutos.
Juro solemnemente no olvidar nunca que mi cuna aun existe, que aun tengo un hogar al cual regresar cuando el frío se cuele por las rendijas del corazón… entonces volver no será un paso en falso, si no un descanso, un alivio… un respiro.
Fácil no será… tocar puertas de entrada, inventarme puertas de salida, tomar decisiones, sobrevivir… pero eso es la vida… es definir por tu propia mano cuando aire entrará a tus pulmones y cuanta humanidad dispondrás para utilizarlo.
¿Qué tanto equipaje puede caber en una maleta? Solo tengo un montón de canciones escritas, fotografías, cinco perfumes y algunas camisas. Creo que la vida te enseña a convertirte en caracol, entendiendo que lo verdaderamente importante está adentro, en ti mismo, el hogar siempre se carga a las espaldas y un hilo de plata marca el camino para cuando quieras regresar.
Tengo miedo… pero no creo que esté mal tener miedo, sería peor tener dudas. Por ahora solo quiero tener algo de paz, poder pensar claramente, respirar profundo y de un golpe lanzarme a probar mis alas, clavando en picada en esa marejada de sobrevivientes que apuran el almuerzo, cada vez mas caro y más frugal, para tener media hora y hacer una siesta insípida e insuficiente.

Sobre el archivo inactivo

2008-06-03T09:24:00.000-07:00

He conservado en mi archivo algunas cartas que he hecho, algunas porque significaron mucho, otras porque fueron bonitas… pero ya hay que dar espacio a cartas nuevas, y en esa medida hay que eliminar las antiguas… pero a medida que las vaya borrando (y obviamente releyendo) iré tomando frases especiales, con el fin de ponerlas en esta memoria colectiva y que no queden en el olvido. (aprendiendo un poco de ti, Joker)
* “Cuando te conocí pensé que lo único que nos iba en contra eran los dieciocho kilómetros que hay entre tu casa y la mía; hoy, a varios meses de habernos conocido, me doy cuenta que tal vez esa era la distancia más pequeñita que había que cruzar para tocar tu corazón.”
* “Yo creo que ya no hay caso en seguir pretendiendo entrar en tu vida por una ventana, cuando encuentro todas las puertas cerradas”
* “… así nace la posibilidad de que en esta vida o en la otra el destino nos vuelva a unir… entonces te miraré con la misma sonrisa de siempre… y sabrás que las ganas de verte nunca se fueron.”
* “En cuanto te vi pensé que eras el tipo de persona que buscaba, cuando hablamos pensé que eras el tipo de persona que quería y cuando sentí mariposas en la barriga al tocarte, supe que eras el tipo de persona que necesitaba.”
* “…no se que piensas, no quiero que me veas como una cadena que te amarra, sino como un pacto, de caballeros, para cumplirlo a solas cuando nadie nos ve o para disimularlo en publico sin que nadie se entere.”
* “Llegara en día en que la distancia haga que mi amor se acabe, es lo que mas espero en este momento, pero no quiero decir que te quiera odiar… el odio no es lo opuesto al amor…. Lo opuesto al amor es la indiferencia y es a lo que aspiro en este momento.”
* “No mientas, no engañes, no dejes que tus palabras se pierdan en dudas, la sinceridad es lo más grandioso que alguien puede ofrecer, porque el que miente, no sirve ni como amigo”
* “Que todo en tu vida sea acorde a la maravillosa persona que eres”
* “Yo se que desde un inicio mi figura fue un papel secundario en tu obra, y lo acepte, porque no tenía nada que perder… pero si tenía: mi estabilidad emocional”
* “que los días y el tiempo no son mas que un compás de espera para tenerte a mi lado los domingos en la tarde; que las mariposas en la barriga se vuelven enormes cuando escucho tu voz en el teléfono y que encuentro en cada persona pedacitos de ti que no se en que momento se hicieron míos.”
* “Suena a poesía barata pero ese soy yo, un habitante de una lejana galaxia donde no permito que nada ni nadie me cambie el rumbo… pero ahora usted está aquí, haciéndome ver la vida de otra forma, de una forma que no me es desconocida, pero que ya había olvidado…”
* “Esa personita es un ángel hermoso que me hizo volver a creer que enamorarse no es similar a tener fiebre … enamorarse puede ser bonito si encuentras la persona adecuada… y en este momento de mi vida, puedo decir que tu eres la persona adecuada para mi.”
* “seguro encontrarás alguien lindo en todos los aspectos, que se robe tu corazón y te haga hacer las locuras que uno hace cuando se enamora y sentirás deseo de pasar tiempo a su lado, porque las horas a su lado parecerán eternas, y tu piel se quemará al contacto con sus dedos y no habrá mayor placer en el mundo que sentir su sudor en tu piel. Ahí comprenderás mis palabras y ahí justificarás mis lágrimas y ahí entenderás cuanto te quiero, porque solo quien se enamora es capaz de entender a otro enamorado.”
* “tu pregunta de por que amanecí contigo los domingos te la contesto: por que así lo sentí, por que así me nació, por que a tu lado me sentía en los cielos… pero era un cielo que no me pertenecía” (esta estaba en una carta que me enviaron alguna vez y que no recordaba)
* “sabes que me da tristeza?... que yo a pesar de los errores del pasado, a diferencia de ti, sigo pensando en que hay alguien para mi...alguien que, como en este momento, entienda mis silencios sin pensar que no le pongo atención. Alguien que busque amar....con todo. Y haberme equivocado contigo duele...duele bastante!!!” (estaba en la respuesta a la carta anterior)
* “no.... nadie es feliz cuando se viven en paraíso de mentiras... algún día, alguien estará conmigo en su realidad.... y llorara conmigo por cosas reales, por problemas reales, me hablara con la verdad y no tendré miedo de creerle..... solo entonces seré feliz.....”
* “Ese fue el más fabuloso de mis errores, porque de esa manera pude disfrutar todo el tiempo que estuve a tu lado… de esa manera aprendí lo delicioso que es amanecer al lado de alguien y tener con quien compartir lo poco y nada que tienes.”
* “Tampoco pretendo que sea algo reciproco… no pido nada a cambio… te lo dije una vez, no busco que alguien haga algo por mi, porque sencillamente no me gustan las deudas; pero el amor es algo inventado para que los idiotas como yo soñemos, y la verdad es que soñar a tu lado y contigo me gustó bastante”
* “Aunque ayer, caminando solo por calles que no me llevaban a ninguna parte, entendí que no eres tú. Que nunca quisiste ser tú. Que siempre marcaste el límite y yo no lo estaba entendiendo.”
* “… hubiese querido amarte y que me amaras, hubiese querido ser un buen amante y buen amigo, pero en tus objetivos inmediatos no está esa opción, por lo menos no conmigo, y yo aplaudo tu determinación”
* “Fuimos similares en algunas cosas, pero hay una fundamental en la que somos opuestos al cien por ciento: yo estoy preparado para querer; con alma vida y sombrero, con mas ganas que cerebro… de una manera masoquista si tenemos en cuenta la cantidad de veces que me han roto el corazón…”

Sobre el pasar de los años

2008-05-31T08:20:00.000-07:00

Apresuradamente me dirigía a casa de Mamá, tratando de que mi caminar fuese más rápido que el aguacero que amenazaba desde las tres de la tarde, cuando vi en una casa un cajón grandote con un letrero encima: “se vende tarjetero”
Entonces recordé que aquellos cajones se usaban para poner armónicamente las tarjetas que habrían de agasajar al cumpleañero, a la mujer que tuvo bebé o al graduando.
Las tarjetas eran una sublime expresión de cariño, que hacían de la navidad o del San Valentín (amor y amistad en mi tierra) una época para unir y para recordar… pero al igual que el correo tradicional, ese de cartas perfumadas y letra chueca, las tarjetas quedaron en el olvido y los tarjeteros murieron en con un letrero en su parte superior y esperando que el aguacero los lavara por enésima vez, quitándoles el brillo de sus bordes y el hermoso tono de su color.
Si, es cierto, la Red fría e hipnótica llegó para abreviarnos la vida y para modificar las expresiones. Quizás el poético cartero ya no llega en las mañanas a pelear con el perro del destinatario para entregar un sobrecito sellado y destinado a curar la herida de una ausencia prolongada… pero puedo dar fe de que vi como dos ancianitos abrazados, lloraban de alegría al ver en tiempo real como su hijo les presentaba por WebCam a su novia, una linda Holandesa con una sonrisa llena de dientes perfectos.
Hace un año y un día que llegue a poner los cimientos de mi lejana galaxia, armado con escritos guardados desde tiempos inmemoriales y que solo eran conocidos por una compañerita de trabajo. Llegue sin saber la diferencia entre un blog y un post, o entre un meme y una cadena que te anuncia que morirás en tres días. Llegue sin saber quien se interesaría por leer mis letras pero con la plena convicción de que pasado un año tendría cientos de mensajes, como el blog Macanudo de Liniers,, el primero que alguna vez leí.
Hoy, un año después y con casi treinta mil visitas recibo entre nueve y doce comentarios por cada entrada que hago, claro, muy lejos de los cientos que esperaba, pero a ciencia cierta nueve o doce mensajes que me hacen muy feliz. Nueve o doce personas por las cuales valía la pena escribir una vez más.
He tenido momento para quejarme, para soñar, para reír o para poner canciones, hoy creo que es un buen día para agradecer tanto a quienes vinieron durante todo este tiempo como a los que me visitan desde hace poco, todos igual de importantes para mi; tanto a los que dejan comentarios, como a los que pasan en silencio; ¡Gracias! porque a través de una Red fría e hipnótica escuché y fui escuchado, y muchas de esas voces hicieron nido en el corazón y abrigaron el alma. No se yo cuanto tiempo estaré ordenando las orbitas de mi lejana galaxia; no se cuantos cumpleblog más tendré para agradecer las visitas o para recriminar las ausencias. Pero hasta hoy hice cincuenta y dos semanas de labor, casi dos docenas de nuevos Amigos y mil razones adicionales para agradecer porque sin quererlo, a través de este espacio es donde verdaderamente me estoy conociendo.